SzexPlicit

10 RED FLAG a szexben

· PT1H17M21S

Összefoglaló

Katona Eti egészségpszichológus és a műsorvezetők 10 szexuális "red flag"-ről beszélgetnek, kiemelve az orgazmus megjátszásának és az ehhez kapcsolt őszinteség hiányának problémáját. Megvitatják, hogyan reagálnak a partnerek egy ilyen felfedezésre, és hogyan lehetne kezelni a…

Röviden

Műsor
SzexPlicit
Megjelenés
2026. 04. 16.
Hossz
1 óra 17 perc
Szereplők, említett nevek
Katona Etelka, Katona Eti, Füzes Nóra
Témák
szex, red flag, orgazmus megjátszás, őszinteség hiánya
Átirat
Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Ebben az epizódban

Szerintem az is ilyen fú tök nehéz szító, ha mondjuk mondjuk hielzett, hogy mert hogy szerintem az az lehet még egy probléma, amikor valaki egy ilyen spirálba megy, hogy mondjuk éveken keresztül megjátssza az orgazmus, és akkor utána bevallja, hogy hú, hát egyébként én még soha nem mentem el, és akkor a másik fél mondjuk mérges lesz, hogy akkor olyankor mi van?

Szerintem egy tök kellemetlen [torokköszörülés] helyzet, szem csomóan azért nem vallják be, mert hogy egyszer [zene] úgy csinált, és akkor utána ez egy kicsit szokássá várlik, és utána már ciki lenne azt mondani, hogy figyú, most akkor mit kezdjünk ezzel?

Mert a másik fél az éleszheti, az hogy át van verve. >> Hát oké, de hogy miért érzi feljogosítva magát arra, hogy az én testemnek a jelzései azok mindenképpen róla szóljanak?

Tehát, hogy van ebben egy nagyon mély önfeltárás, hogy [zene] na itt vállalom azt, hogy én megjátszottam, mert szerettem volna megfelelni neked.

És akkor erre te még haragszol és büntetsz, és magadra veszed azt, hogy hogy hát akkor te mennyire sértett vagy, mert mertogy téged itt átvertek, akkor tulajdonképpen visszafordítja magára a figyelmet.

Tehát nem arról beszélünk, nem erről az önfeltárásról, hogy akkor mi történt itt a kapcsolatban, akkor mi miatt nem érezted magad eléggé biztonságban ahhoz, hogy vagy vagy lehet, hogy másról van szó, de hogy szóval, hogy annyira átviszi, átterelődik a fókusz arra, hogy mit érez a másik. >> Szerintem ahhoz van joga az érzéséhez mind a két félnek, tehát hogy érezheti magát a másik rosszul, de ha mondjuk nincs arra egy tér, hogy erről beszéljenek, talán inkább azzal van a baj.

Én azt mondom, hogy azért férfiként mondjuk kiderül két év után, hogy két évig folyamatosan [zene] megjátszotta a partner a a orgazmust, azért ott az első reakciók azok a férfinek nem biztos, hogy mondjuk tényleg az lesz, hogy jaj, de nagyon köszönöm, hogy mondjuk ezt megosztottad, hanem a sok >> legyen az, de legyen az normalizáljuk azt, hogy az a normális. >> Jó lenne, csak szerintem nem nem ez a >> ez mondjuk az átlagos vagy az életszerű.

És tényleg mondjuk így a férfinek, akinek így [zene] mondjuk az a képe van magából, hogy két éve, hát hogy nagyon jó a szexuális életünk, és itt >> hát de az már érted, neki van ezzel dolga, hogy ő az az ő saját önértékelését a szexuális teljesítménnyel és a másik orgazmusán keresztül erősíti meg.

Hát de lehet, hogy az után >> én értem, amit mondasz, és nagyon jó lenne, hogyha ez így működne, hogy egyből mondjuk így felismeri azt, hogy jaj, nagyon köszönöm, hogy ezt megosztottad, és akkor ezen dolgozzunk. [nevetés] Csak csak igen, hogy szerintem a valóság igen, hogy köszönöm, hogy megnyílt és akkor hogyan tudnánk mondjuk tehát, hogy miért kellett megjátszanod, és akkor hogyan tudjuk azt elérni, hogy innentől ne kelljen megjátszanod, hanem ha éppen nincs orgazmusod, akkor akkor nem kell megjátszani.

A de amúgy megpróbáljuk megelérni azt, hogy hogy vagy dolgozzunk azon, hogy legyen valós.

Mondjuk nem feltétlenül ugye nem az a cél, nem mindig az orgazmus a cél. [zene] Tehát ez ilyen nagyon jól hangzik és normalizáljuk ezt, csak mellett én úgy gondolom, hogy azért a a mondjuk egy átlag férfiben nem biztos, hogy ezt kapcsol lesz először. >> Persze, tehát most beszélünk a valósgról, hogy mi történik általában, de [zene] hogyha azt mondjuk ki, hogy ez egy normális reakció, ami a valóságban általában történik, akkor azzal eltorzítjuk valójában, hogy hogy kellene működni egy biztonságosető kapcsolatnak. hogy életszerű, hogy életszerű >> átos átlagos reakció és mikor tehát a normális nem akarom normalizálni csak >> azt mondom, hogy én ezt tartom mondjuk statisztikailag nagyobb valószínűség.

É, akkor mondhatjuk azt, vagy akkor fogalmazzuk meg úgy, hogy oké, tehát igen, az érzés az jogos, tehát azt érez, amit akar, de a az, hogyan viselkedik, vagy milyen viselkedést vált ki ez az érzés belőle, az már egyáltalán nem mindegy. [zene] >> És hogy efelett viszont legyen kontrollja, azt feltételezem, hogy olyan férfiak hallgatják ezt az adást, akik egyébként szeretnének ebben fejlődni, meg szeretnén szeretnének ezen pozitív értelemben változtatni.

Nyilván nem azoknak szól az adás, akik normalizálni akarják ezt a fajta működést, meg viselkedést.

Szóval nekik nem fog segíteni ez a tanács, amit mi most itt adunk, de ezt feltételezzük, hogy van ebben egy ilyen törekvés a fejlődésre, és hogy egy ennyire érzékeny helyzetben, amikor a másik megnyílik neked arról, hogy a szexben ő valamit eddig neked nem mondott el, ami ennyire törékeny ennyire szóval, hogy azért ebbe lássátok meg a bizalmat, szerintem mármint, [zene] hogy így a nézőknek mondom, hogy ez valami, amire utána egy tök szép történetet újra lehet építeni, és Hogyha ezt [zene] elsöpri a másiknak a haragja és sértettsége, akkor egy hatalmas lehetőségtől fosztják meg, vagy fosztja meg a kapcsolatot. >> Sziasztok!

Megvan az első szexit eseményünknek a dátuma. >> Április 21-én 7 órakor a Kollab Budapestben a Mamut harmadik emeletén fogunk találkozni. >> A vendégeink lesznek Baranyi Dorka és Tekler Tamás.

A témánk pedig belső kritikus a hálószobában.

Gyertek el, találkozzunk ott április 21-én a kollapban.

Szias >> sziasztok. >> A műsor a Lastic támogatása miatt jöhetett létre.

Lastic a hosszútávon boldog párkapcsolatért. >> A műsort a Mascul Hungary támogatja. >> Vágjunk bele a közepébe a mai témánknak, merthogy a redflegekkel szeretnénk foglalkozni, hogy mi az, ami redflegnek számít, mi az, ami nem.

Ismerkedéskor a kapcsolat elején a szexualitásban.

És hát itt van velünk Eti. >> Sziasztok. >> Gergő. >> Sziasztok. >> Én pedig Réta vagyok.

És kezdjük először azzal, hogy definiáljuk egy kicsit a redflegeket és próbáljuk megkülönböztetni attól, hogy mi is az az ik.

És ez valószínűleg egy új szó lesz a nézőknek, vagy sokaknak.

Nem találkoztak még vele, de talán fontos erről is beszélni. >> Akkor kezdjük a legelőször az ikkel, ugye? >> Oké.

Szerintem azzal azért sokan találkoznak, csak nem biztos, hogy meg tudják nevezni, hogy ez egy ik volt, mert az ik undorérzés, hogy hirtelen valaki tetszik, és aztán talán találkoztok egyszer kétszer, de valamit csinál, amitől hm ugye elmegy a kedved tőle. >> Ez egy nagyon erős visszataszítóérzés jelentkezik, amit általában így centralizált a melkas környékén, gyomor környékén lehet érezni, vagy valamilyen undorérzet jelenik meg, és és tényleg meg elvágja a vonzalmat.

Tehát tényleg elvágólagosan jelentkezik. >> Arra gondolsz, hogy hogy utána nincsen, utána megváltozik valahogy az a az a nézet, ahogyan a másikra gondolunk, nem?

Tehát, hogy egy ilyen furcsa, mintogyha lenne, hogy már nem tehát leesett róla a köld, és hogy már nem olyan vonzó, de hogy >> minden esetben kell, hogy lejelentkezzen egy ilyen zsigeri érz.

Tehát, hogy az érzelmek, hogyha elkezdjük megfigyelni azokat, akkor mindenképpen valamilyen testi érzetben jelentkeznek. >> És lehet, hogy valaki nem annyira tudatos ezzel kapcsolatban, nem annyira figyel rá, de hogy attól még ezek a testi érzetek ott vannak, megjelennek.

És én nem is feltétlen a ennek a ködnek a leomlásával, vagy hogy is fogalmaztál Eti?

Hát valami ilyesmi, mert egy kicsit benne van az is, hogy onnantól fogva vesz egy más irányt a a vonzalom.

Én azért nem ezzel a köddel hoznám kapcsolatban, mertogy előfordulhat az, hogy egyébként ez egy teljesen a realitás talaján álló vagy arra felépülő vonzalom az elején, tehát hogy nem idealizálja a másikat, nem akarja szebbnek látni, jobbnak látni, de történik valami, ami benyom benne egy gombot, és kiváltja ezt a visszataszító érzést.

És ugye ennek lehetnek evolúciós pszichológiai okai is.

Gergő, esetleg te tudsz erről nekünk?

Vagy nem >> nem nekem az lenne a kérdésem ide, hogy ez ugye nem egy ilyen tudatalatti reakció, ami egy védelmi mechanizmus, ami segít abban, hogy ó, én ezt nem szeretem, de hogy ennek mindenképpen el kell, hogy vágja abban a pillanatban a vonzalmat, mertben nem az van, hogy ez csak egy ilyen figyelmeztetés is lehet, nem? hogy én amúgy ezt nem szeretem, de valahogy így mész tovább, mert mondjuk így nagyon szeretnéd, hogy ez működjön, vagy menjen tovább, vagy ott vagy a randin, hogy ez ez vagy ez vagy én félreértelmezem most az iknek a jelentését. >> Az iknél kifejezetten elvágólagos.

Ez nem azt jelenti, hogy nem visszafordítható, tehát vissza lehet fordítani, de hogy ez nem csak egy ilyen kis megdöccenés, hogy h ez most nem annyira tetszett, de attól még a vonzal, alapvonzalom fennmad, hanem olyan, mintha vonzalmat keresztbe vágták volna hirtelen.

És van ennek két típusa, és erről talán beszélhetünk is Eti.

Ö ugye itt az evolúciós pszichológiát hoztad fel, ami a pozitív oldaláról beszél, hogy mi az iknek a a jelentősége.

És van ennek egy olyan oldala, ami viszont nem adaptív, tehát hogy nem nem segíti azt, hogy mi jól tudjunk és azokhoz az emberekhez kapcsolódjunk, akikkel mi tényleg jól fogunk együttműködni, hanem inkább hátráltatnak minket.

De beszéljünk először a pozitívról.

Tehát, hogy talán az abban segíted az ikhet, de hogy ez csak egy ilyen elméleti szinten működik így, hogy van-e kompatibilitás a két ember között.

Nagyon sokszor ez az ikzenos élmény, tehát hogy valahogy nem jó az illata, valahogy furcsán furcsán eszik.

Nem tudom esetleg volt már ilyen tapasztalatotok valaha valakinél, vagy nem is feltetlen személyes példa, hanem az ismerősi körből esetleg, hogy találkozatok már ilyennel?

És én én azt mondanám, hogy nem vagyok abban biztos, hogy van olyan ember, aki nem élt át már ilyet.

Igen, mert hogy ez [torokköszörülés] biztos, hogy van egy olyan dolog, ami ami mondjuk nem úgy csinál a másik, ahogy te szereted.

Most akár az étkezés hangosabban eszik, vagy nem úgy pakolja el a dolgokat, ahogy te szereted. >> Meg mindjárt beszélünk ugye ennek a arról az oldaláról, amikor nem arról van szó, hogy tényleg ne lennénk kompatibilisak, hanem igen, kompatibilisek lennénk egymással, de pont ez az ijesztő, hogy ez valami ismeretlen, valami új, ahogyan a másik viselkedik.

Szerintem ahhoz is jó, amit te mondtál, vagy milyen fontos, hogy ez nem egyszerűen arról van szó, hogy csinál valamit, ami nem illeszkedik a mi nézeteinkhez, hanem egyszerűen van valami egy olyan mozzanat, amiután így azt érzed, hogy hú, hát mégse jön be nekem ő annyira, vagy hogy hát mégse vagyunk annyira összeülőlek, összeillőek talán, és onnantól fogva talán azt is érezheted, hogy szeretne távolságot tartani.

Beszéljünk egy kicsit arról a formájáról is viszont, merthogy itt most igen, arról beszéltünk, amikor tényleg a kémia azért szakad meg, mertogy valami olyasmit csinál a másik, ami nem tetszik.

Tehát egy ilyen szubjektív élményként ott van, hogy nekem ez nem jön be. viszont nagyon sokszor előfordul, hogy az iketekbe jelentkezik, ami esetleg ismeretlen és ezért gyanús.

És hogyha tegyük fel, hogyha korábban olyan kapcsolataim voltak, amikben nem volt meg az érzelmi biztonság, akkor egy kiszámíthatóan elérhető és érzelmeg biztonságos ember ki fogja váltani ezt az érzést, ezt az érzetet.

Tehát, hogy talán pont az ismerősségi már nem ismerős az, amit ő csinál.

És ezért lehetséges, hogy az előző tapasztalatok nyomán, hiszen ezzel még nem találkoztál, van egy ilyen furcsa érzed, hogy hát ez így, ez így nem kompatibilis velem, de valójában nem arról van szó, hogy nem kompatibilis, csak szimplán ismeretlen az ő közeledése, ahogyan ő jön, ahogyan ő biztonságosan próbál megkapcsolódni.

És nem tudod logikusan megindokolni, hogy miért, mert ilyeneket fogsz mondani, hogy hát túl kedves, olyan unalmas, olyan semmilyen. >> Nem azokat kérdezi, amiket megszoktál.

Ühüm. >> De szerintem nagyon, Merthogy valahogy azzal is összefügg, hogy ha mondjuk neked van egy olyan élményed, hogy a kapcsolataidban mindig ott van egy vibrálás, mindig ott van egy kiszámíthatatlanság, akkor lehet, hogy tényleg ami biztonságos, az unalmasnak fog tűnni.

Nehéz úgy különbséget tenni, azt gondolom ik és í között, hogy ne látnánk bele a mélyébe, vagy ne kezdenénk el erről gondolkodni, akár saját magunk, hogy most mi is volt pontosan az a pillanat, amikor azt éreztem, hogy elkezdek visszahúzódni, eltávolodni, meg undorodni a másiktól.

Úgyhogy lehet, hogy emiatt nincsenek is ilyen nagyon erős általános igazságok, amiket most így ki tudunk mondani, hogy na ha ezeket megfigyeled, akkor tudhatod, hogy ez most ez most egy olyan eltávolodás, amire érdemes hallgatni, mert egyszerűen nincs meg a kémia, és valószínűleg nem is lesz meg a kémia közöttetek, vagy pedig egyszerűen arról van szó, hogy egy olyan kötődési sérülést nyomott be az ő viselkedése, és nem negatív értelembe, tehát nem újra traumatizált, hanem annyira a biztonságosan és másképp viselkedett, mint ahogyan viselkedtek veled korábban, hogy ezért az ismeretlenségem miatt jelentkezik ez az érzés.

De hogy ilyenkor nem az a cél, hogy te ezekből a kapcsolatokból eltávolodj és és kiszakadj, hanem az, hogy megtanulj valahogyan úgy közeledni, hogy közben megmarad a biztonságérzeted.

Ennél szerintem az is fontos lehet, merthogy amiről beszélünk, az már egy ilyen nagyon tűpontos önismeretnek a következménye, hogy oké, én észrevettem, hogy van ez az ik, ami szerintem fontos, hogy észrevegyük, vagy hogy, mert szerintem az is lehet problémás, ha mondjuk valaki figyelmen kívül hagyja, hogy volt egy ilyen érzés és folytatja, tehát az is jelenthet valamit, de ha már mondjuk megvan ez, akkor hogy felül lehessen írni, hogy lehessen egy önvizsgálatot tartani, tényleg ez most miről szól, mi az, ami pontosan nekem itt benyomta ezt a gombot.

Akkor ehhez képest mik a redflegek? >> A redflegek a a nevük ugye ilyen vörös zászlót jelent, tehát ezek igazából nem diagnosztikus értékű jelzések, hanem mondjuk nagyon fontosak arra ilyen jelek, amikre hogyha [sóhajtás][zihálás] ha figyelünk, akkor valamit prediktálhatnak valamit előrejelezhetnek.

Egyébként ha mondjuk sok van ebből, annak lehet például statisztikai jelentősége is, vagy nagyobb eséllyel mutathat arra, hogy ez egy nem jó irányba menő kapcsolat.

Említett entitások

Témák

  • szex
  • red flag
  • orgazmus megjátszás
  • őszinteség hiánya

Személyek

Szervezetek, cégek

  • Red Flag

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „10 RED FLAG a szexben”

Miről szól ez az epizód: „10 RED FLAG a szexben”?

Katona Eti egészségpszichológus és a műsorvezetők 10 szexuális "red flag"-ről beszélgetnek, kiemelve az orgazmus megjátszásának és az ehhez kapcsolt őszinteség hiányának problémáját. Megvitatják, hogyan reagálnak a partnerek egy ilyen felfedezésre, és hogyan lehetne kezelni a… Az epizód a SzexPlicit című magyar podcast egyik adása, megjelenés: 2026. 04. 16..

Kik szerepelnek vagy kiket említenek ebben az epizódban: „10 RED FLAG a szexben”?

Az epizódban a következő nevek szerepelnek vagy hangzanak el: Katona Etelka, Katona Eti, Füzes Nóra.

Milyen témákat érint ez az epizód: „10 RED FLAG a szexben”?

Fő témái: szex, red flag, orgazmus megjátszás, őszinteség hiánya.

Mikor jelent meg és milyen hosszú ez az epizód: „10 RED FLAG a szexben”?

Megjelenés: 2026. 04. 16.. Hossz: 1 óra 17 perc. Az epizód a Podiverzumon hallgatható meg: https://podiverzum.hu/podcast/szexplicit/10-red-flag-a-szexben

Több epizód a SzexPlicit-ből

Hasonló epizódok más magyar podcastokból