777

Válaszkeresők - Szülőkről leválás, ok a szakításra, anyagi ellentétek

· PT1M13S

Összefoglaló

Kozma-Vízkeleti Dániel család- és párterapeuta, klinikai szakpszichológus a Válaszkeresők podcast legújabb adásában beszél a szülőkről való leválás nehézségeiről. Kiemeli, hogy ez mindkét generáció számára komoly feladat, amely gyakran ambivalenciával jár: a fiatalok az…

Röviden

Műsor
777
Megjelenés
2023. 11. 18.
Hossz
1 perc
Szereplők, említett nevek
Kozma-Vízkeleti Dániel
Témák
párkapcsolat, családterápia, leválás, pénzügyek
Átirat
Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Fejezetek

  1. — Intro és beköszönés 00:52 Milyen lépéseket tudunk tenni, hogy a szüleinkről leváljunk, ha ők ezt nem akarják engedni? 15
  2. — Korábbi részekben is sok szó esett erről továbbá keresztény körökben is hallom, hogy egy kapcsolatban mindent meg lehet
  3. — Mi a teendő, ha az anyagi dolgokról teljesen eltérő módon gondolkodunk a párommal? Ő rendkívül spórolós, én szeretek kic

Ebben az epizódban

[Zene] ha így megyek el a következő randira hogy na nézzük ez a randi hogyan lesz pocsék akkor tényleg pocsék lesz ha azt keresem a másikban hogy mi választ el tőle akkor megfogom találni a mesterem néhai rátai csaba isten nyugosztalja gyakran fölhívta a figyelmemet arra hogy dániel azt találod meg amit keresel azt látod meg amit feltételezel sziasztok ez itt a válaszkeresők legújabb része ne felejtsétek el hogy kérdéseiteket a youtube-on kommentben tudjátok feltenni illetve várjuk természetesen hozzászólásaitokat is hogyha szeretnétek kommentelni továbbra is kozma visketi dániel klinikai szagpszichológusal párterapeutával beszélgetünk azokról a kérdésekről amelyeket ti tesztek fel a mai első milyen lépéseket tudunk tenni hogy a szüleinkről leváljunk ha ők ezt nem akarják engedni szia danel szervusz zoldi üdvözlöm a kedves hallgatókat hú nagyon izgalmas a kérdés a egyes nemzedékek egymásról való leválása azt tapasztalom hogy az egyik legkomolyabb életfeladat hozzátenném minden nemzedék számára tehát a éppen leválni készülő fiatal nemzedéknek is ez egy nagyon komoly megpróbáltatás és ugyanígy nagyon komoly megpróbáltatás az idősödő nemzedéknek amit tapasztalok hogy általában mindig a másiktól várjuk hogy lépjen a szüleinktől várjuk hogy engedjetek már el nem igaz hogy megköttök miért korlátoztok miért nem adtok elég lehetőséget az idős nemzedék meg az ifjakat károztatja hogy miért nem költöztök már el miért nem álltok a sarkatokra itt élősködtök a nyakunkon ugyanakkor az is nagyon gyakori hogy ez megy a felszínen ám de a hétköznapok ban kiondott vagy ki nem mondott üzenetekkel egy picit kötjük is a másikat leszármazó nemzedékként ifjúént például azért szívesen elfogadjuk a szüleink segítségét anyagi meg praktikus segítségét azért csak megkérjük tőlük hogy dobjátok már össze az esküvőre valót vagy hát nincsen autónk most el kéne menni valahova akkor vigyetek el vagy apu gyere át föl kéne fúrni a falra néhány kpet szóval hogy úgy szívesen kérjük a segítségüket megfeledkezvén arról hogy az életünkbe való beleszólás a segítséggel árukapcsoltan érkezik vagyis hogyha megkérjük a szüleinket valamilyen segítségre akkor ők hozzá fogják tenni a véleményüket is meg néhány kéretlen jótanácsukat mert ez így van összecsomagolva ugyanígy szülőként is noha mondom a szavak szintjén mondjuk hogy hát már olyan jó lenne hogyha saját lábadra állnál költözzel satöbbi azért azt mondjuk hogy ó gyerekek hát itt mindig van számotokra hely mindig nyitva az ajtónk meg miért költenél albéletre édes kicsikém amikor itt van hát itt van a sok szoba ahol elférsz meg ahol négy embernek jut étel ott jut az ötödiknek is vagy úgy is bekapcsolom a mosógépet hát akkor a te büdös zoknaid is el fognak férni a kedvenc fehérse blúzom mellett tehát hogy általában ez az ambivalencia ez megjelenik az üzenetekben is egyik kezünkkel toljuk a másikat kívánjuk az önállóságot a másik kezünkkel meg kötjük is szóval hogy ez egy nagyon nehéz életfeladat amit általában a két nemzedék egy bő évtized alatt tud meglépni akkor szerencsés ha ennek a meglépése elkezdődik valamikor a leszármazó nemzet kamasz korában és betetőződik valamikor a fiatal felnőttkor vagyis a 20-as életéveknek a közepén 15 és 25 év között igen tehát hogy ez egy nagyon hosszú életfeladat és lépésenként lehet végrehajtani ha ha nagyon hirtelen akarjuk akár korán akár egy megkésedt fejlődés nyomán egy későbbi életszakaszban az nagyon fájdalmas lesz mindenki számára szóval hogy azem ez mindönktől rugalmasságot kíván meg meg mindannyiunktól azt hogy elsősorban a saját portánk előtt söpörjünk ha a szüleinktől nagyobb önállóságot nagyobb mozgásteret szeretnénk akkor vegyünk erőt magunkon és ne kérjünk tőlük segítséget de az miért baj hogyha megkérem mondjuk édesapámat hogy segítsen fölfúrni egy szekrényt azzal az én az én saját albérletemben mondjuk egyáltalán nem baj csak akkor ne lepődj meg hogy ő átjön hoz néhány tippet is meg át fog jönni két hét múlva is amikor esetleg nem hívom hogy megint jöttem esetleg segíteni szóval hogy ne lepődjek meg hogyha segítséget kérek tőle akkor ő ezt fel fogja használni a kapcsolatban maradás lehetőségéért szóval hogyha a szüleimtől éppen nagyobb távolságot akarok fölvenni akkor amikor eszembe jut hogy akár közeledhetnék is hozzájuk akkor én is állít am ezt le magamban ne adjak nekik kulcsot az önálló lakásomhoz ne hívjam föl őket minden este tehát hogy én magam is tegyem meg azokat a lépések ne tőlük kérjek kölcsön vagy ne tőlük kérjek anyagi támogatást ne tőlük várjam a segítséget abban az időszakaszban amikor éppen határozottan távolodni akarok és tőlük várom hogy lesztek szívesek elengedni ugyanígy szülőként ha szóval ne lepődjek meg hogyha kéretlenül segítek a gyermekemnek akkor előbb-utóbb bele fogok futni egy pofonba tavalyelőtt járt hozzám egy any lánya terápiába egy édesanyay meg a lánya akik pont ezzel küszködtek ott az anyuka a legnagyobb jó szándékkal és szeretettel időről időre megjelent a már külön költözött lányánál és it neki a kertje terményeiből ezt előzetes egyeztetés nélkül tette és természetesen a legnagyobb szeretettel vitt gyümölcsöket mindenfélét ami náluk megtermett hogy a lányának ne kelljen erre költeni és nagyon nagy fájdalmat okozott mindkettőjükben hogy a lánya egyszer fogta az éppen megérkezett gyümölcscsomagot és egy olyan nagyobb lendülettel kidobta a küszöb elé és ez egy ilyen nagyon fájdalmas esemény volt mindkettejük számára de eljutott eddig a krízisig az egymásról való leválás gondolata szóval aasszem hogy mind a két nemzedéknek ez egy nagyon nehéz életfeladat az idősebb nemzedéknek ugyanis amellett hogy megszükséges küzdeni azzal hogy eddig 20 évig 25 évig én gondoskodtam róla most már nem lehet hogy eddig én vezetgettem őt terelgettem most már nem lesz módom terelgetni és az idősebb nemzedék ráadásul amikor kirepülnek a fiatalok akkor az egyik leglényegesebb életcéljától elszükséges búcsúznia ugye szülőként a napjaink nagy részét azt teszi ki hogy a gyermekeinket segítjük támogatjuk biztatjuk bátorítjuk értük megyünk gondoskodunk róluk tanakodunk hogy hogy lesz jó az életük meg megkeressük azt a pénzt amiből ők tanulni tudnak tovább tanulni megalapozni az életüket esetleg el indulni az életúton amikor ez hirtelen szükséges véget érjen az egy óriási veszteség szülőként sok házasság krízisbe is kerül abszolút sőt teljesen természetes ezt a újraközeledés válságának hívjuk amikor kirepülnek a gyerekek ott maradunk az üres fészekben és azt az energiát időt meg anyagiakat amit eddig toltunk be a gyerekeinkbe azt most egymásra szükséges irányítanunk ez a legjobban összerakott házasságot is kibillenti az egyensúlyáb ból teljesen természetes igény hogy hú hát akkor inkább még elmegyek segíteni a gyerekeknek mint itt maradjak a már kicsit unt házastársammal mert vele nem annyira van témám de a gyerekeimnél meg akkor szívesen töltök időt de ha gyerekeim is elzavarnak az egy nagyon keserű tapasztalat lesz ugyanígy gyerekként nagyon-nagyon ambivalens hogy annyira szeretnék önálló döntéseket hozni de hát annyira jó lenne ha valaki ebben tám atna meg valakihez fordulhatnék amikor adott esetben mégse sikerül ezt a döntést meghozni vagy amikor nem áll rendelkezésre valami ami így éppen előttem áll ráadásul mindezt tehát ezt a leválás krízisét megnehezíti az az életmód amit kialakítottunk a magam nemzedéke hitette el az éppen aktív ifjú nemzedékkel veletek hogy ahhoz hogy önálló él legyen ahhoz minden kell ahhoz hogy saját lábra állhassatok ahhoz kell a diploma de egy diploma nem elég két diploma kell kell a szakvizsga mert hát anélkül ma már semmire nem lehet jutni kell lakás mert hát lakás nélkül hogyan is állhatnátok önállólábra de hát lakásban manapság csak a nagyon szegények laknak ház kell szép helyen kell a ház és nagy ház na most gyereket csak akkor tudtok vállalni ha autó van de egy autóval nem lehet boldogulni két autó is kell na most ahhoz hogy thonról éppen leválló fiatalként házunk legyen meg két autónk meg szakvizsgánk meg karrierünk meg élettapasztalatunk hát ez jól fizetett közalkalmazottként esetenként néhány évbe is beletelhet mire mindezt összeszedjük addig pedig rá vagyunk utalva a szüleinkre vagyis kialakítottunk egy olyan hiedelemrendszert ami gyakorlatilag fönntartja a nemzedékek egymásra utaltságát és nagyon nehéz kilépni belőle kezdhetjük ezen hiedelmeink felül vizsgálatával is vajon tényleg csak akkor lehet önálló életem ha már minden a rendelkezésemre áll az ifjú nemzedéknek pedig ehhez elszükséges búcsúznia szülei életszínvonalától a ma aktív ifjú nemzedék nagyon nehezen vállalja azt hogy lemondani arról ami a szüleinknek egy egész élet hozadéka az a kényelem az az anyagi biztonság az a autó lakás utazási lehet őség nagyon nehezen fizeti meg az ifjú nemzedék azt az árat hogy az önállóságom és autonómiám abba kerül hogy igen pár évig albérletben fogok lakni pár évig nem fogok tudni úgy utazni mint a szüleim nem áll rendelkezésre egy automata váltós klímával és minden kényelemmel felszerelt bőrkárpitos limuzin hanem esetleg biciklivel fogok a munkába járni vagy bkk bérlettel mert ahhoz hogy min azt megszerezzem a szüleimnek is egy egész életmunkája kellett és nekem is kelleni fog néhány év vagy évtized kemény erőfeszítése mire majd aztán az én gyerekeim akarnak beleülni a kézbe mennyiben lehet egy ennyire erős érzelmi kapcsolatban racionálisan megbeszélni a szülükkel hogy most az van hogy anyja apaa le kéne válnom ehhez hozzunk meg valami szabályrendszert például nem tudom nem hívtok fel mind minden nap cserébe két hetente ittbédelek tehát mennyire lehet ezt racionálisan megközelíteni azt hiszem hogy ezek nagyon erősen érzelmi húrokat pengetnek tehát ellenállnak a racionális érvelésnek én nem racionálisan állnék hozzá hanem a pszichológia mindig felértékeli az énüzenetek jelentőségét ezt megszoktuk hallani egymástól hogyha nem racionális meggyőzéssel hanem azzal hogy erre van szükség em most ez az életfeladatom én most szeretnék önálló döntéseket hozni arra van szükségem hogy valamit ne mondjak el nektek vagy figyúzzatok nem fogok hazatelefonálni minden nap beszéljük meg hogy ti mennyit igényeltek és alkudozzunk az alkudozásnak van bőven van létjogosultsága de az hiszem hogy itt nem az érzelmi érv fognak hatni hanem az hogy nekem mire van szükségem mi mi a gondolatom és milyen érzéseim vannak ezzel kapcsolatban és ez az enyém ha tudunk nem egymásról beszélni nem nem arról beszélni hogy te engem korlátozol hanem arról hogy nekem önállóságra van szükségem nekem arra van szükségem hogy hozzak néhány döntést amiben igen öt döntésemből kétszer mellé fogok fogni meg az öt döntésemben háromszor nem úgy fogok dönteni ahogy te döntenél de ahhoz hogy önálló legyek most erre van szükségem ez egy nagyon ősi paradox minden szülő szeretné ugyanis ha a gyermeke bátor határozott magáért kiállni képes önálló véleménnyel bíró az élet nehézségeivel és megpróbáltatásaival megküzdő személy legyen de hallgasson rám szóval hogy ez egy örök ambivalencia amit nagyon szóval hogy nagyon fájdalmas amikor ez így nyílttá válik hogy nem nem fog hallgatni rám mert ahhoz hogy önálló felelős autonóm a megpróbáltatásokkal és életfeladatokkal szembenézni képes legyen ennek az is része bizony hogy nem rám hallgatva fog megküzdeni nem az én megoldásaimat fogja használni nem feltétlenl az én életstílusomat és értékeimet viszi tovább hanem egy sajátot és bízhatok ebben hogy amit átadtam neki érték minta hiteles minta azt ő viszi tovább de nem csak azt fogja tovább vinni hanem máshonnan szerzett értékeket is máshonnan szerzett mintákat is mert így lesz ő egy önálló személy nem pedig az én klónom vagy kicsi másolatom mert én gyermeket nemzettem nem pedig saját magam valamiféle meghosszabbított részét szóval hogy a em érezzük hogy ez egy nagyon indulattelített nagyon érzelemtelített téma és tényleg akkor tud könnyen működni ha szánunk magunknak egy évtizedet erre az eltávolodásra a leválásra és az új életmód kialakítására 25340 felett mennyire érdemes leadni az igényekből a párkeresésben hány randit kell adott esetben végig küszködni hogy teljes lelki nyugalomban utasíthassunk el valakit hú érzem a kérdés erejét leadni az igényekből azt hiszem nem érdemes de saját rugalmasságunkat megnövelni azt érdemes saját érdeklődésünket felcsiholni azt feltétlenül érdemes ha egy randi szenvedés akkor nem nagyon lesz motiváció arra hogy legyen következő randi de ha az érdeklődésem erősebb tud lenni mint az elutasításom a kíváncsiságom erősebb tud lenni mint az hogy fú na hát ezen az alakon kockás ing van vagy nem pont olyan homokóra alakja van mint a kortárs szépségideálnak de tudok iránta érdeklődni hogy milyen élet jutott neki hogy az a mondat ami nekem elsőre szokatlan annak mi a története azt ő mire mondta mi alapján akkor azt hiszem hogy lesz ér érdemes újra találkozni az érdeklődés visz közel ha valaki elsőre nem rajongásom tárgya de tudok iránta érdeklődni akkor magamnak is neki is meg a esetleges kapcsolatunknak is adtam egy esélyt ha azt érzem hogy minden idegszálam tiltakozik az ellen hogy vele újra találkozzak akkor akkor nem érdemes ha így megyek el a következő randira hogy na nézzük ez a randi hogyan lesz pocsék akkor tényleg pocsék lesz ha azt keresem a másikban hogy mi választ el tőle akkor meg fogom találni a mesterem néhai rátai csaba isten nyugosztalja gyakran fölhívta a figyelmemet arra hogy dániel azt találod meg amit keresel azt látod meg amit feltételezel az hogy azt lássam meg a másikban hogy ő hogyan érdekes ember hogy hogyan lehetnek közös pontjaink ahhoz a kíváncsiságomra és az érdeklődésemre lesz szükség amivel keresem hogy nahát lehet hogy vannak érdekes pontjaink keressük meg őket hogy vannak közös pontjaink keressük meg őket ez az érdeklődés fog közel vinni egymáshoz az ítélkezés a logikai következtetés hogy nahát a körme nem olyan mint ami nekem tetszik akkor ő bizonyosan egy slendrián is bizonyosan egy későnkelő és bizonyosan egy léha ez nem fog közel vinni hozzá és ha előre elhatároztam hogy hát akkor ez semmire nem lesz jó akkor nem érdemes egymás érzelmi…

Említett entitások

Témák

Személyek

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „Válaszkeresők - Szülőkről leválás, ok a szakításra, anyagi ellentétek”

Miről szól ez az epizód: „Válaszkeresők - Szülőkről leválás, ok a szakításra, anyagi ellentétek”?

Kozma-Vízkeleti Dániel család- és párterapeuta, klinikai szakpszichológus a Válaszkeresők podcast legújabb adásában beszél a szülőkről való leválás nehézségeiről. Kiemeli, hogy ez mindkét generáció számára komoly feladat, amely gyakran ambivalenciával jár: a fiatalok az… Az epizód a 777 című magyar podcast egyik adása, megjelenés: 2023. 11. 18..

Kik szerepelnek vagy kiket említenek ebben az epizódban: „Válaszkeresők - Szülőkről leválás, ok a szakításra, anyagi ellentétek”?

Az epizódban a következő nevek szerepelnek vagy hangzanak el: Kozma-Vízkeleti Dániel.

Milyen témákat érint ez az epizód: „Válaszkeresők - Szülőkről leválás, ok a szakításra, anyagi ellentétek”?

Fő témái: párkapcsolat, családterápia, leválás, pénzügyek.

Mikor jelent meg és milyen hosszú ez az epizód: „Válaszkeresők - Szülőkről leválás, ok a szakításra, anyagi ellentétek”?

Megjelenés: 2023. 11. 18.. Hossz: 1 perc. Az epizód a Podiverzumon hallgatható meg: https://podiverzum.hu/podcast/777/valaszkeresok-szulokrol-levalas-ok-a-szakitasra-anyagi-ellentetek-03bad3c2

Több epizód a 777-ből

Hasonló epizódok más magyar podcastokból