... és boldogan éltek

Párkapcsolati fejlődés és elakadások: amikor felszáll a rózsaszín köd

· PT37M3S

Összefoglaló

A műsorban a párkapcsolatok fejlődési szakaszait és az elakadásokat vizsgálják meg. A beszélgetés során párhuzamot vonnak a gyermek fejlődése és a párkapcsolatok fejlődése között, bemutatva, hogyan befolyásolják a korai kötődési minták a későbbi kapcsolatokat. Kiemelik a bizalom…

Röviden

Műsor
... és boldogan éltek
Megjelenés
2023. 09. 29.
Hossz
37 perc
Szereplők, említett nevek
Vörös István, Dr. Hevesi Kriszta, Dr. Kádár Annamária
Témák
párkapcsolat, kötődés, pszichológia, párkapcsolati szakaszok
Átirat
Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Ebben az epizódban

hog egy életed nem lehet úgy leélni hogy te állandóan azon gondolkodsz hogy vajon most a másik mit csinál meg hova meg tehát hogy muszáj megbíz a másikban és ez a fajta bizalom adja meg azt az alapot ami ami ugye segíti a párkapcsolati fejlődést és engedi a másikat az ő megvalósítás [Zene] útján sziasztok köszöntünk benneteket az és boldogan éltek soron következ adásában amit ilyen nagyon lazán ilyen nagyon természetesen indítunk de pont néhány pillanattal ezelőtt arról beszéltünk annával hogy 1zer éve nem volt ilyen hogy ebben a klasszik fölállásban ahogy szoktunk ő otthonról marosvásárhelyről ede előzetes közreműködésével én pedig innen kalocsáról íy a nem tudom hatodik óráról beesve ahogy szoktuk elkezdünk beszélgetni szia anna igen szia istá és köszöntöm én is a hallgatóinkat ebben a klasszik fölállásban mert ugye a legutóbbi műsorunkban abban a mit játszunk mások voltak a vendégeink akik annyit még talán elár atunk hogy ebben a szezonban még visszatérnek majd merthogy maradtak kinem vesézett területek kérdések játékkal kapcsolatban úgyhogy valamikor ott majd karácsony környékén amikor alapból gondolkodunk rajta hogy mondjuk milyen ajándék lenne megfelelő kinek lehet hogy még akár ötletet is adhat majd nekünk a mit játszunk csapata tehát ők még biztos hogy visszatérnek az é boldogan életekben most viszont ez mi volt egy motor el jézusom ez hallod ez kalocsár is hallatszott ez úy ment a házatok előtt igen szóval egy olyan témáról beszélgetünk ami már nagyon régen lógott a levegőben és szerintem egy kicsit bele is kóstoltunk amikor nem is olyan régen dr hevesi kriszta volt a vendégünk és a tiktok titkok című könyvéről na ezt a műsorban egyszer se sikerült ilyen szépen kimondanom beszélgettünk vele és már akkor földobtad hogy egyszer kéne egy műsora a párkapcsolatról de hogy ne úgy mint monduk úy mindig beszélgetni ró hogy szerelem meg ilyenek hanem hogy közelítsük meg ezt egy különleges oldalról és mondad hogy a párkapcsolati fejlődésre illetve annak az elakadásaira koncentráljunk na hát anna mesélj nekünk arról hogy mire számíthatunk az elkövetkező fél egy órában ami én szerintem nagyon-nagyon pontos a párkapcsolat fejő szempontjából ez a báder és pearson elmélete szerint ugye van egy analógia a gyerekkori fejlődés illetve a párkapcsolati fejlődésnek a szakaszai között és úgy ahogy a gyerek az anyával való szimbiózisból kimozdul újra közeledik kialakít egy másfajta kapcsolatot ennek a mintájára fejlődik a párkap ksolatunk és nagyon sokszor az elakadások pont arról szólnak hogy hogy megtanultunk valamit koragyerekkorunkban és ugyanarra a kötődési mintára szervezzük aztán a későbbi kapcsolatainkat nagyon fontos hogy ezeket felismerjük hogy tudjuk melyik szakaszban milyen veszélyek leselkednek ránk és milyen lehetőségek is vannak a továbblépésre úgyhogy erről fogunk szerintem beszélgetni meg hát arról is amit kérdezel a téma kapcsán hú fölkészült vagyuk úgyhogy lehet hogy majd mint a polip ilyen e000er irányba nyitunk karokat hogy szoktad mondani zárójeleket nyitunk meg zárunk de hát akkor akkor a tyúkhoz és a tojáshoz ahogy ahogy mondtad kezdjük a legelején mert hugy engem rögtön megfogott ez a dolog hogy van ennek is egy elmélete és azt mondod hogy a gyerekkorhoz vezethető vissza én pedig amikor azon gondolkodtam hogy párkapcsolat nekem nyilván ilyen hívószavak ugrottak be hogy szerelem szeretet tisztelet szenvedély meg társai meg tudod ez a kémia meg meglátó tehát hogy ezt azért akkor ez egy sokkal mélyebb dolog ezt ezt így érdemes mélyebbről indítani tehát mit jelent az hogy már egy hogy a gyerekkorig érdemes visszamennünk hogyha ha vizsgálni akarjuk azt mondjuk mennyire vagyunk úgymond párkapcsolatkpatibilisek hogyha lehet így fogalmazni mi és mindenki párkapcsolatkpatibilis csak hogy ugye különböző féleképpen éljük meg azt hogy egyáltalán mennyire lehet elköteleződni a párkapcsolatban mennyire megbízható ez a hát mondhatnám úgy mint mint a kapcsolati háló tehát hogy mennyire engedem bele magam biztonságba most eszembe jütt egy tréning gyakorlat hogy ezt nagyon sokszor ilyen ilyen élménypedagógiai tréningeken is szokták alkalmazni ezt a gyakor monatod hogy megállsz és ugye a társzö hátul van és kiteszi a kezét és neked pedig bizalmad kell legyen abban hogy hátra merj ereszkedni és rá tud bízni magad és ez egy nagyon egyszerű gyakorlat nem tudom hogyha te végezted vagy vagy láttál-e ilyen párosokat ezt lehet akár tanórán is tornaórán is tréingeken serintem csináltuk ezt ez a bizalmi teszt hogy hátra merszed őlni meg megbízolb mögötted lévőben annyira hogy el fog kapni igen igen na hát ugyanerről szól a kapcsolat is bármilyen típusú kapcsolat hogy én mer rábízni magam a másikra persze ennek vannak különböző szintjei van ez a másik bizalmi gyakorlat amikor valaki lefekszik a földre és négy négy személy áll ugye az ő két oldalán és így a mutató ujj meg a középső ujját így kinyújtja és ugye ez a négy személy beteszi aája az ujjakat és képzeld el hogy négy ember négy ujjal akár egy 100 kgós szemét is fel tud emelni és ez hihetetlen hogy mered- rábízni magad másokra hogy egyszerűen nem ejtenek el mert azért így az ujjakon ugye lebegve ott lenni tehát hogy hogy te úgy ki kell feszítsd a testedet és hagyd magad felemelni és nagyon szépen látszik ezekben a és egyszerű gyakorlatokban a bizalmi tesztekben és ki mennyire bizik a másikban mennyire bíik a kapcsolatban mennyire magam merem odaadni magam a másiknak hát ugye beszéltünk a különböző kötődési típusokról a biztonságos kötődés meg ambivalens kötődés ezekről beszélgettünk ugye egyszer val valamikor bzalom kialakulásáról igen igen igen igen és hát ugye a gyerek esetében ez a szimbiózis hát az autizmus szakaszát mondja máler ugye vagy ez az első hogy hogy hogy még nem is nyitott a gyerek a külvilágra tehát inkább eszik alszik és magában így el vanan ebben a 0 k hónapban és ez a szimbiózis ez a kettő v hónap közti időszak amikor teljesen ott van az anyával egy egységben és hogy nem is tudja leválasztani magát az anyáról mert azt hiszi hogy ők ketten egyek és már a szeparáció ugye az megkezdődik hat hónapos kortól és a a differenciálodásnak az alfázisa ugye ez a hat-10 hónapos kors nagyon érdekes hogy itt jön be a szeparációs szorongás amikor ugye féle hogy akkor egyedül maradok itt vannak ezek a különböző kukucsjátékok amikor ugye ezt gyakoroljuk próbálgatjuk itt vagyok nem vagyok itt ugye mennyire erősen szokott sírni a gyerek amikor az anya kikerül a látómezőből akkor utána jön a gyakorlásnak az a fázisa hogy ez a tankolás hy el is megyek de aztán visszaszaladok és betankolok ugye energiából meg ugye kapcsolatból meg önelésből meg koszikból ez a 10től a 16 hónapos korig és jön az újraközeledésnek a fázisa mert ugye leváltam de hogy vissza kell tégek és újra kell közeledjek és és egy más szempontból kell újra értékeljem ezt a kapcsolatot már két évesen amikor ugye ez már egy kicsit a világba való kilépésnek is az időszaka és ugyanezeket íljük vég végig a párkapcsolatban tehát az amit margaret merler leírt mint személyiségfejlődésnek a fázisai ezt ugye a párkapcsolati fés elméletben ugyanezt az analógiát vetítették le a párkapcsolatra hogy ugyanígy kapcsolódunk az összes kapcsolatunkban mert hogy tényleg megéljük ezt a szimbiózis szakaszát hát minden szerelem azzal kezdődik hogy m keetten egyek vagyunk sőt még nagyon sokszor használjuk ezt a királyi többest hogy mi szeretjük vagy mi idemegyünk vagy megírjuk azt hogy hogy egyszerűen tehát hogy felolvadak a határainkk és most legszívesebben ugye egyé válnánk minden időt együtt töltenénk hogy minden idő amit a másik nélkül töltökk el az egy örökkévalóságnak bizonyul hogy folyamatosan a másik jár a fejemen hát aki már volt szerelmes az biztos megélte ezt az időszakot h egyszerűen semmi másra nem tud figyelni mertogy kitölti a másik teljesen a belső terét még még akkor is h nincsenek együtt meg hogy ugye kitalálja a másik gondolatait hogy rezonálok a másikra ilyen értelemben anna mikor mondhatjuk először jellemzően hogy hogy szerelmesek vagyunk hát ezt most azt f tüem hogy mondjak egy ilyen elé egy elméletet arra egy elméletet hogy hogy igen ez kicsit ilyen esetlen volt hát ja sőt nagyon tehát arra egy elméletet hogy mi az a kor amikor még lehet hogy nem is tudjuk hogy hogy szerelmesek vagyunk de már képesek vagyunk olyan érzésekre ami ez a ez a szerelmes érzés mert ugye ezt már óvodáb mer hog már óvodás is mondja hogy szerelmes h h tudná még hogy hogy mi az a szerelem vagy hát ugye ilyen értelemben ahogy beszélünk még nyilván ez nem az a fajta szerelem amiről aztán majd egy tizenévesnél beszélünk na ebben az értelemben kérdem igen tehát hogy ebben az értelemben igen akár még az oldás is megélhet ebből az érzésből valamit hát ugye a kis kamasz az már hát ugye az én kiskamasz lányom is most szerelmes é szokta is mondani hogy hát hogy érzi hogy a pillangok repködnek a hasába és hogy akkor folyamatosan a másik jár a fejében de hogy után meg ugyanúgy hajlamos elfelejteni és teljesen mással betölteni az életét tehát át hogy jönnek mennek ezek az érzések és szerintem tehát hogy a nagyobb kamaszkor az amikor már így ebben a klasszikus értelemben végig is tudunk menni a párkapcsolati fejdési szakaszokon és lehet látni hát nekem nem egy olyan ismerősöm van akik 14-15 évesen ismerkedtek meg és egy párt alkotnak azóta is összeházasodtak gyerekeik vannak tehát hogy abból a kapcsoladásból kinőhet egy párkapcsolat jó nem olyan gyakori mert azért itt van számos olyan veszélyhelyzet ami ugye beleszól ebbe a párkapcsolat fejzésben és hogyha nem vagyunk elég élet személyiségek akkor nagyon sokszor pont a szimbiózis szakasza után fog megszűnni a kapcsolat mertogy ha megszűnik az én és minden területen már mi leszünk hogy mi ketten együtt vagyunk ez ugye ebben már benne van a a függés is meg az erős félelem az elhagyástól és ilyenkor alakul ki gypron ez a se veled se nélkül típusú kapcsolat ez a veled is vagyok nem is ez a ez a kölcsönös bántás is akár vagy vagy itt már jöhetnek a játszmák is és és amikor a másik ugye differenciálódni akarna tehát hogy egy kicsit ki akarna lépni mert már van élet a másikon kívül is észreveszi hát azért mégis csak elmenne pocizni a haverekkel vagy a barátnőkkel egyet kávézni és lehet hogy a másik ezt annyira intenzíven éli meg hogy azt mondja hogy hogy hát de hát én nem vagyok neked fontos és hogy hogy most miért akarsz a barátaiddal menni és és akkor már nem is működik ez a kapcsolat mert ő úgy éli meg hogyha hogyha ez egy kicsit lazul akkor itt már elhagyják ebben a helyzetben valószínű ilyen élménye van hogy hogy cserben hagyták hogy hog hogy akár ez a differenciálóásban ez az ellentétes vélemény a vitatkozás ez arról szól hogy engem nem szeretnek eléggé mert hogyha nem vagyunk közös nevezőn akkor akkor azt jelenti hogy mi már inkompatibilisek vagyunk tehát hugye ez nagyon érdekes szakasz ugye mert ez a leválásos szakaszban rengeteg a vita a konfliktus és hogy ez is a párkapcsolat próbálja hogy ezt ki tudjuk-e bírni vagy egyáltalán meg tudunk-e küzdeni egymással meg el tudjuk azt fogadni hogyha a másik eltávolodik az nem cserben hagyá a hát akkor hogyha már egy konkrét példánál jártunk hogy hogy akár 14-15 évesen is megtörténhet az hogy életre szóló szerelem vagy egymásra találás történik akkor arra kérlek anna hogy hogy akkor most lépdeljünk végig képzeletben tényleg fogdan kezünket aztán vigyél minket végig ezen a a fejlődési úton amire azt mondjuk hogy a párkapcsolatnak a a tipikus fejlődési szakaszai és kérlek hogy villantsd föl hogy melyik fázisban mik lehetnek szóba jövő elakadási pontok aztán nyilván majd beszélgetünk erről mélyebben is csak hogy lássuk a folyamatát az egésznek az ívét ja hát ugye az első szakaszról már beszéltem meg részletesebben az a szimbiózisnak a szakasza ez a határok felolvadása egyek vagyunk ez a minden porkánkkal egymással rezonálunk nincs is különtöltött idő nem is gondolhatok nem is nézhetek másra mert hogy hogy annyira annyira fontos a másik hogy hogy gyakorlatilag olyan mint hogyha saját határaim feloldodnának és mi ketten egy személlyé válnánk és persze ez egy idő után megterhelő lesz menetű szí egy hétig két hétig de aztán már egy idő után hog olyan túl sokká válik a másik és hogyha aktiválódik ez az elhagyástól való félelem hogy a másik egy kicsit visszavonul és már nem annyira intenzív vagy nem annyira erős meg lángoló ez az érzés akkor lehet ugye hát az a szimbiózis megszűnésével ez a konfliktus hogy hogy ez a jó leválás megtörténjen egyáltalán tehát hogy hogy el tudjam engedni egy kicsit a másiknak a kezét mert ha nem akkor ez a sevelecse nélküled amiről beszéltünk ez ugye pont arról szól hogy hogy eltávolodun akkor egyik vagy másik ugye dühös lesz meg azt is mondja hogy akkor kész nekem így nem kell de ugyanakkor ott van ez a vágy benne hogy mégis kell és akkor hát szerintem mindenki volt valamikor ilyen párkapcsolatban én biztosan ilyen tizen évesen hát szerintem évekig játszottuk ezt az egyik előző párkapcsolatomban hogy akkor kibékültünk és összevesztünk és és mindig ugyanúgy mégződött a történet egészen addig ameddig le nem tudtuk zárni ezt az egész folyamatot tehát hogy nem el se jutottunk a differenciál odásig mert mindig a szimbiózisban voltunk meg amikor már nem volt szimbiózis akkor már nem működött a kapcsolat na hát a második szakasz ez a ugye a differenciálódásban ez a ez a különtöltött időre való igény a hát a hobbik a barátok a és és ugye annak az érzése hogy hogy te is fontos vagy tehát hogy a másik az ugye egy szelete lesz a az életemnek ott van a mi is de hogy az én egyéni egyedi sajátosságaimra is vigyázok és egy kicsit eltávolodom a másiktól és ilyenkor hát ugye a szimbiózisban ott van a rózsaszín szemüveg na ilyenkor már levesszük ebben a differenciálzás fázisában és meglátom a másik negatív tulajdonságait tehát hogy olyan minthogyha a szimbiózisban ilyen feel istennek látnám és akkor a differenciálodásban úgy úgy elkezdem látni valódi emberként látom a különbségeket megy a szimbiozisban azt hiszük hogy egyek vagyunk és mindenben hasonlítunk aztán utána kiderül…

Említett entitások

Témák

Személyek

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „Párkapcsolati fejlődés és elakadások: amikor felszáll a rózsaszín köd”

Miről szól ez az epizód: „Párkapcsolati fejlődés és elakadások: amikor felszáll a rózsaszín köd”?

A műsorban a párkapcsolatok fejlődési szakaszait és az elakadásokat vizsgálják meg. A beszélgetés során párhuzamot vonnak a gyermek fejlődése és a párkapcsolatok fejlődése között, bemutatva, hogyan befolyásolják a korai kötődési minták a későbbi kapcsolatokat. Kiemelik a bizalom… Az epizód a ... és boldogan éltek című magyar podcast egyik adása, megjelenés: 2023. 09. 29..

Kik szerepelnek vagy kiket említenek ebben az epizódban: „Párkapcsolati fejlődés és elakadások: amikor felszáll a rózsaszín köd”?

Az epizódban a következő nevek szerepelnek vagy hangzanak el: Vörös István, Dr. Hevesi Kriszta, Dr. Kádár Annamária.

Milyen témákat érint ez az epizód: „Párkapcsolati fejlődés és elakadások: amikor felszáll a rózsaszín köd”?

Fő témái: párkapcsolat, kötődés, pszichológia, párkapcsolati szakaszok.

Mikor jelent meg és milyen hosszú ez az epizód: „Párkapcsolati fejlődés és elakadások: amikor felszáll a rózsaszín köd”?

Megjelenés: 2023. 09. 29.. Hossz: 37 perc. Az epizód a Podiverzumon hallgatható meg: https://podiverzum.hu/podcast/es-boldogan-eltek/parkapcsolati-fejlodes-es-elakadasok-amikor-felszall-a-rozsaszin-kod

Több epizód a ... és boldogan éltek-ből

Hasonló epizódok más magyar podcastokból