Porkoláb Gyöngyi

Tud-e az empata a nárcisztikussal való romboló kapcsolat után újra épülni?

· PT44M50S

Összefoglaló

Porkoláb Gyöngyi és Beke Sándor pszichológus azt vizsgálja, hogy egy empata képes-e felépülni egy nárcisztikus kapcsolati trauma után. Szó esik a gyógyulásról, a határok meghúzásáról és az egészséges kapcsolatok építéséről.

Röviden

Műsor
Porkoláb Gyöngyi
Megjelenés
2025. 09. 18.
Hossz
45 perc
Témák
nárcisztikus kapcsolat, empata, gyógyulás, határok meghúzása, egészséges kapcsolatok
Átirat
Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Ebben az epizódban

Szeretettel köszöntöm kedves követőinket és hallgatóinkat.

Többes számban beszélek, hiszen itt ül velem szemben Beke Sándor újra.

Túl vagyunk ugye egy 22 részes sorozaton, amelynek az volt a címe, hogy tények és tépitek a nárcizmusról.

Elég részletekbe menően körbejártuk ezt a témát, megnéztük milyen mély a nyúl ürege, de lehet, hogy még annál is mélyebb.

Ezt a beszélgetést pedig én azért kezdeményeztem veled, mert azt látom online platformokon és konkrétan az én YouTube csatornámon is, hogy folyamatosan hallgatják szerencsés módon azok nagy valószínűséggel ezeket a beszélgetéseket, akik valamilyen módon találkoznak ezzel a jelenséggel.

Nagyon széles a spektrum, látjuk a különböző kommentekbe, amiket külön köszönök, hiszen azért ettől interaktív ez a történet, és újan érkező kommentek miatt éreztem azt, hogy esetleg itt vége a nyárnak.

Vágjunk már bele egy kzát járnak.

Hogy hogy van azért még mindig egy-két olyan aspektus vagy nézőpont, ami miatt rátekinthetnénk újra erre a témára.

Bár azoknak, akik tényleg követtek minket, csak azt tudom javasolni, néha az is hasznos, hogy újra és újra meghallgatják ezeket a beszélgetéseket.

Tényleg sok és hosszú ez a hanganyag, illetve hát ugye a Lélekfront weboldal indult el, ami a te weboldalad.

H Igen, >> ezzel kapcsolatban is érkeztek egyébként visszajelzések a regisztrációval kapcsolatban, úgyhogy ennek majd nézegessetek ott utána, hogy hogy milyen módon tudjátok még inkább elérhetővé tenni.

Akár nézőpont, akár érzés, akár megtapasztalás.

Azóta, hogy elkezdtük ezt a sorozatot, ugye ez 2025 februárjában indult, most szeptemberben ülünk itt egymással szemben. >> Hát ezt több aspektusból lehet tárgyalni. a magánjellegűeket most kihagyom, hogy mennyi minden változik az emberrel, >> mert lehet, hogy arra kíváncsiak sok. >> Ami miatt inkább azt mondom, hogy tényleg változások történtek, az az, hogy hogy a téma egyre jobban erősödik társadalmi szinten.

Én azt hittem, hogy nagyjából elértük a csúcsot, és akkor valahogy foglalkozunk ezzel, de nem.

Van ennek nagyon pozitív oldala, mert nagyon sokan, akár sok szakmabeli is belekapcsolódott ebbe a disputába, de vannak olyanok, akik akik nagyon ártalmasan kapcsolódnak bele ebbe a történetbe, és olyan témákkal hívják föl magukra figyelmet, merthogy azt gondolják, hogy ez egy nagyon jól felemelt fejhájpolt divattéma lett, amiről már beszéltünk, nem akarok belemenni, hogy ez miért iszonyatos hiba, és nagyon sokan ezzel kapcsolatban Igen, annak minőség meg nagyon sokan ezzel kapcsolatban kitalálnak valami nagyon hangzatos megközelítést, és akkor azt próbálják a zászlaikra tűzni.

Mi nap egy hölgynek hallgattam egy videóját, de nem bírtam ki három percnél többet, amikor elmondja, hogy minden áldozat valójában maga nárcisztikus, és hogy a akik áldozatok is nárcisztikusok, és hogy ebben az esetben, ha a nárcisztikus kapcsolatunk van, akkor mi is azok vagyunk, és akkor itt biztos, hogy két nárcisztikus találkozik.

Tehát ilyen őrültségeket hallgattam, amit eleve kizárt, mert aki ismeri ennek az egésznek a kialakulási folyamatát, az azt tudja, hogy ez nem így van.

Tehát nem leszel majd attól, nem válsz attól azzá, amiért megszenvedtél egy ilyen helyzetet, vagy egy ilyen kapcsolatot.

A másik pedig tényleg az, hogy a téma őrült erővel emelkedik. illetőleg az még változás, hogy rengeteg telefonbeszélgetésem van, és az emberben elmélyül az a gondolat, hogy ez egy társadalmi tragédia, és hogy mennyire egy kaptafára működnek, és mennyire tetten érhető azokból a panaszokból, beszélgetésekből konzultációkból hogy itt tényleg nagy a baj.

Tehát ez a változás ez nemhogy enyhült volna, vagy az ember azt gondolna, nyár van vakáció, jó idő, valami változás lesz, de nem változik semmi.

Sőt, a helyzet egy picit rosszabbodik, mert a világ az a szeretetlenség felé halad, a nehéz kapcsolatok felé halad inkább, mint ritkán hallok olyan könnyed beszélgetéseket, hogy emberek azt mondják, hogy na, megtaláltuk egymást, és ez milyen fantasztikus.

Ellenben hallok olyat, akik túl vannak ilyen nehéz kapcsolatokon, ilyen toxikus kapcsolatokon, és mondjuk megtaláltak valakit, aki jó.

Hát itt is inkább a 10 emberből kettő mondhatja ezt el. abból a 10 emberből, aki megtalálja azt, aki jó lehet az életében, azok hát 10-ből nyolcan szétmennek, de ennek megvan a dinamikája, hogy miért történik ez, és hogy ez nem az új kapcsolatban keresendő probléma, hanem a régiben. >> Mertogy amit most mondtál, az inkább azt mondatja az emberrel, hogy nem pusztán a modernás dam termékelsz, hanem egy örök jelenségnek tűnik ez az egész nárcizmus témája. minél több ismeret található, vagy minél többen beszélgetnek erről, azért azt mindenképp segíti, tisztában látunk bizonyos helyzetekben, akár munkahelyi, akár magánéleti jellegű kapcsolatról legyen szó ezt erre ugye, hogy hát beszélni kell az egész az egész kommunikációt. aki tényleg valóban igényes és értelmes kommunikációt folytat erről akár az online térben, akár a valós életében, az tudja, hogy erre nagyon komoly szükség van, mert most igazából annyi történik, hogy ezeket nevén nevesszük, tehát most már beszélünk rólad.

Nem az van, hogy mint régen, hogy láttunk különböző kapcsolati, munkái kapcsolati, párkapcsolati, mindenféle kapcsolati, mert ugye ez a tulajdonságcsokor erősebb esetben, ez a színezet erősebb esetben ez a személyiségzavar, ez azért minden területen jelen tud lenni.

Tehát aki nárcisztikus az ezt generalizálja.

Tehát ez minden téren tetten érhető az ő működés.

Hát itt még ráadásul a szülőgyermek kapcsolató nem is beszélt.

Tehát arról nem is beszéltünk. >> Talán a a beérkező kommentek kapcsán én egy olyan kérdést tennék föl, ami biztos, hogy sokakat foglalkoztathat, meg talán áttekinti ugye ennek a spektrumát, mert beszéltünk arról, amikor vagy onnantól kezdve, hogy belekerül valaki egy ilyen kapcsolatba, és még nem ismeri föl, aztán felismeri, aztán próbál kiszállni, de mégse tud. megindul a visszaporszívozás, ezt végig lehetne vinni.

De ugye ami egy fontos kérdés lehet, hogy talán nem csak az a cél, hogy kiszálljon valaki ebből a kapcsolatból, hanem hogy föl tudja építeni újra magát, vagy úgy érezze, hogy föl tud épülni egy ilyen kapcsolatból. mi mi szükséges ehhez, vagy mi segítheti az embereket még akár azokat is, akik tényleg meghallgatták ezt a mi sorozatunkat, és erre én is kaptam visszajelzést, hogy ti nyitottátok föl a szememet ebben meg ebben, de most ott állok, topogok, és akkor ugye nyilván ezeknek a helyzeteknek megvan a maga mélysége.

Talán erről is beszéltünk, hogy nem mindig lehet megúszni anélkül, hogy padlót fogjon az ember, de mégiscsak az lenne a cél, hogy segítsük akár ezekkel a beszélgetésekkel is azt, hogy valaki utána hogyan tudjon felépülni.

Ez egy nagyon komplex kérdés. >> Abszolút azért mondtam, hogy talán átöleli az egész. >> Így van.

Azért komplex kérdés, mert mert ott vagyunk, hogy megszűnik a toxikus kapcsolatunk, vagy mert mi menekülünk ki belőle.

Az a mondat, amit érintetten a kérdésbe beletettél burkoltan, hogy az a cél, hogy a cél az, hogy az ilyen kapcsolatokból kilépjünk.

Tehát ezekben a kapcsolatokban nem szabad benne maradni, mert ezeknek a kapcsolatoknak sem a rövid, sem a közép, sem a hosszútávú létében nincs perspektíva, nincs stabilitás, nincs nincs élet.

Nagyon sok esetben beszélgetek olyan emberekkel, akik akik próbálnak javítani a kapcsolatot, és és látszik, hogy lehetetlen, mert az egész átment egy feszültségteljes, rossz, rezignált kapcsolatba.

Nyilván a nyilván nagyon sokszor elmondjuk, hogy a a a nárcisztikusnak azt a kapcsolatot azon a kapcsolati szinten tudja kezelni a kapcsolat, tehát azon a kapcsolati szinten tudja kézben tartani, fogni, de az neked kevés a másik oldalt, és te benne szenvedsz, és ő ő ő neki ez egy ez egy ez egy otthonos, azt szoktam mondani, egy traumaotthonos környezet, amibe amibe leszedálja ezt a kapcsolatot.

Ugye amikor túl vagyunk, porszívózás, egyéb ügyek, ugye mindenről beszéltünk, és az van, hogy hogyan lépjek túl, ugye leegyszerűsítve ez a hogyan lépjek túl?

Ez a három szó a a legerősebb dolog, mert egy olyan helyzeten vagyunk túl, ahol magamat is hibáztatom, ahol nem értem, mi történt, ahol annyira jó volt, ahol utána annyira pokolivá vált, és annyira megszemedtem, és elvesztettem önmagam.

Ugye van ez a török mondás, hogy amikor az első fejszem megjelent az erdőbe, akkor a fák azt mondták, hogy nem lehet baj, mert a nyele közülünk való.

Ugye valahogy úgy érezzük a kapcsolat elején és a kapcsolat nagyon pozitív szakaszában, hogy bízunk és szeretünk.

Ami fontos, és innen akarok indulni, az aki valójában egy empata, egy érzelmes személyisége, egy szeretném itt mindenkinek üzenni, hogy nem fognak megváltozni azt, hogy igen, nem fognak, mert attól, hogy átment egy toxikus kapcsolaton, nagyon sok lenyomatot eredményez, nagyon sok problémát generálhat, majd erről beszélgetünk, hogy miket. nagyon-nagyon sokat, de alapvetően az az ember, aki picit stabil tudott maradni ebben a helyzetben, az újra ugyanazzá válik, mint előtte.

Nem fogom azt mondani, hogy jaj, én nem tudok szeretni többé, én nem tudok bízni többé, én nem tudok, nem, de tudok.

Gyöngyi, különben elrontom a saját életemet. >> Értem.

Tehát most ha érzés szintjén kilép maj mindjárt eljutunk, hogy miért érzi ezt.

Én most felütve nagy sláboldva azt szeretném mondani, miért más leszel?

Mitől leszel más? azért, mert jött az életedben egy olyan destruktív személy, akitől hogyha ha tényleg okulsz és tanulsz és figyelsz, és felül tudsz kerekedni a nagyon-nagyon negatív érzéseiden, ami nagyon nehéz, de azért az embernek mindenből tanulnia kell, és mindenből józanésztel, azért rá kell tekinteni.

Nem csak érzelemmel, meg kell próbálni, egy cél lehet, fel kell építened újra önmagad.

És ennek vannak jobb konstellációi, jobb helyzetei.

Ha jön valaki például, meg vannak olyanok, ahol egyedül kinlósz és megpróbálod, amitől óvaintek mindenkit, mert ez lehetetlen. >> Egyedül egyedül majd én meg fogok mindent oldani.

Nem kell nekem barát, nem kell nekem társ, nem kell nekem terapeuta, nem kell nekem.

Ilyenkor jön az, hogy kiben bízhat meg a jövőben, merthogy ezek a dilémák valószínű megfogalmazódnak benne. >> A helyzet az, hogy azért kezdtem így a beszélgetést, mert a nárcisztikus kapcsolat után legtöbbször is most ismerős érzéseket fogok mondani embereknek.

Ugye azt szoktuk mondani, az empatának van egy kiégési fázisa.

Ez lehet rövidebb, lehet hosszabb, lehet ilyen, lehet olyan.

Az egyik a bizalomvesztés, a másik a kötődési képtelenség, a harmadik a érzelmi kiégettség.

Az az érzése van az életőnek, hogy ő többet soha senkivel.

Neki senki nem kell. >> Hát azt halljuk és >> hát persze, hogy halljuk.

Alapvetően csak ugye az a probléma, az ember alapvetően társaslény.

Az akkor is torzulni fog, akkor is változni fog, akkor is akkor is át fog alakulni.

És a és az életünknek a második fele, főleg az idősek korunk, azt mindenki higgyel nekem, hogy egyedül nem jó.

Nagyon sokan elmondják nekem is, hogy ki vagyok égve, érzelmileg kiürültem, és mindig el szoktam mondani, hogy a nárcisztikus kapcsolat után, toxikus kapcsolatok után van egy zárvány, van egy olyan megmaradt trauma, amivel egyébként hurcolni fogjuk magunkkal, az halványulni fog, le fog szervülni, mint valami idegen test, amit nem tudnak kivenni, le fog széni, ott marad velünk örökre.

Tehát én nem azt mondom, hogy ennek nem marad lenyomata, de én azt mondom, hogy míg a nárcisztikus benn marad abba az ördöki folyamatban, amibe van, és mindenki megkérdezi, hogy más lesz-e a következő kapcsolata, meg új Sanyi, hogy az új férfi az új nővel ilyen meg ilyen meg ilyen, meg amiket mi álmodtunk, azokat ő teljesíti ott, és azokat megéli ott, és ilyeneket csinál, de a vége ugyanaz lesz.

A végén ugyanaz lesz a kapcsolat, és ugyanabba a folyamatba indul el.

És milyen érdekes, nagyon sokszor visszakanyarodik ahhoz a személyhez pár hét hónap után, aki kérdezi tőlem, hogy vajon milyen lesz az a kapcsolat a következő Sanyi, tehát vissza fog fordulni.

Ugye folyamat ő nem jön ki a mókuskerékből.

Aki kijött egy taxikus kapcsolatból, annak van lehetősége kijönni ebből a helyzetből, mert mindig azt szoktuk mondani, hogy még a nárcisztikusnak nincsenek meg azok a muníciói, azoknak az embereknek, akik ebben voltak, akik érzelmi közegben élnek alapvetően, akik egész más tekintéssel élnek az életükben, más értékeim vannak, mint egy nárcisztikus személynek.

Annak minden lehetősége és esélye megvan arra, hogy ebből kijöjjön.

Mindig biztasz iszoktam mindenkit, hogy el ne képzelje már, hogy ő így marad egy életre, és a kapcsolat után azt gondolja, hogy így maradok egy életre.

Én már soha nem tudok szeretni.

De alapvetően az a helyzet, hogy neki a személyisége úgy működik, hogy alapvetően szeret, alapvetően bízik, alapvetően szeretne afelé menni, hogy stabilizál és szeretné az életét, szeretne szeretni, szeretne kapcsolódni, szeretne valakihez tartozni, szeretne valakivel együtt lenni.

Efelé tendál. el tudja képzelni, hogy ezt majd teljes mértékben el tudja magába folytani, felül tudja írni azért, mert volt neki egy évig, két évig, öt évig, nem tudom meddig egy toxikus kapcsolata.

Amiből kijött, mindenkinek el szoktam mondani, hogy amiből kijött, az fogja meghatározni a további életét.

Amiből kijött az a traumatikus, rezignált rossz kapcsolat az, ami mintát fog neki adni alapvetően, nem az, hogy én belül valójában milyen vagyok.

És az a helyzet, mindenkinek azt szoktam mondani, hogy van-e arra módszertan, attól függ, hogy milyen élethelyzetem jön.

Ha bejön valaki az életembe, aki érdeklődik, aki szeretne, aki ott lenne, aki segítene, segítőként beérkezik, és nem tehetem meg azt, hogy a kapcsolatomnak az örökségét rátolom erre a…

Említett entitások

Témák

  • nárcisztikus kapcsolat
  • empata
  • gyógyulás
  • határok meghúzása
  • egészséges kapcsolatok

Szervezetek, cégek

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „Tud-e az empata a nárcisztikussal való romboló kapcsolat után újra épülni?”

Miről szól ez az epizód: „Tud-e az empata a nárcisztikussal való romboló kapcsolat után újra épülni?”?

Porkoláb Gyöngyi és Beke Sándor pszichológus azt vizsgálja, hogy egy empata képes-e felépülni egy nárcisztikus kapcsolati trauma után. Szó esik a gyógyulásról, a határok meghúzásáról és az egészséges kapcsolatok építéséről. Az epizód a Porkoláb Gyöngyi című magyar podcast egyik adása, megjelenés: 2025. 09. 18..

Milyen témákat érint ez az epizód: „Tud-e az empata a nárcisztikussal való romboló kapcsolat után újra épülni?”?

Fő témái: nárcisztikus kapcsolat, empata, gyógyulás, határok meghúzása, egészséges kapcsolatok.

Mikor jelent meg és milyen hosszú ez az epizód: „Tud-e az empata a nárcisztikussal való romboló kapcsolat után újra épülni?”?

Megjelenés: 2025. 09. 18.. Hossz: 45 perc. Az epizód a Podiverzumon hallgatható meg: https://podiverzum.hu/podcast/porkolab-gyongyi/tud-e-az-empata-a-narcisztikussal-valo-rombolo-kapcsolat-utan-ujra-epulni-1a4d054e

Több epizód a Porkoláb Gyöngyi-ből