Bizalom, technika, kommunikáció… Mi kell a jó szexhez?

Összefoglaló

A szexkultúra podcast e heti adásában Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor a jó szex titkait kutatják. A beszélgetés során kiderül, hogy a technikai tudás helyett a kommunikáció és a bizalom kulcsfontosságú a testi örömök megéléséhez. Rávilágítanak arra, hogy a partner igényeinek…

Röviden

Műsor

szexkultúra podcast

Megjelenés

2024. 05. 30.

Hossz

24 perc

Szereplők, említett nevek

Szilágyi Szilárd, Lassányi Gábor

Témák

szexuális kultúra, kommunikáció, bizalom

Átirat

Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Ebben az epizódban

[Zene] üdvözlök mindenkit ez a szexkultúra podcast te is a stúdióban ketten vagyunk szilágyi szilárd és lassányi gábor bizalom technika kapcsolódás mi kell a jó minőségű szexhez valami ilyesmi témát találtunk ki a mai napra és a kérdést a szilár te hoztad úgyhogy esetleg vázold föl hogy hogy mire mire gondoltál ebben a rádásul nem is én hoztam hanem eg kedves ismerő javasolta ezt a témát igen mertogy a legtöbb esetben azt lehet látni hogy a szexualitást azt valamiféle technikai dolognak tekintik hogyha én jól tudok nyalni én jól tudok szopni akkor majd a partneremnek jobb lesz és javul a szexualitásunk erre számtalan workshop épült már hogyha javítjuk a technikát akkor fog javulni a szex és kétségtelen hogy van egy ilyen összetevője a szexualitásunknak hogy igen nekem sokkal jobban oda kell inkább figyelnem nem a technikára hanem a másikra hogy a másik mit élvez a másik mitől érzi jól magát és hogy hogyan fogom tudni én az ő örömét az én technikai változtatásaimmal valamilyen módon elérni és ez önmagában hordozza azt a kérdést is hogy én honnan fogom tudni hogy neki mi a jó és én onnan fogom tudni hogy mi a jó neki hogy ő beszél róla hogy neki mi a jó hogy ő elmondja hogy neki mire van szüksége nagyon gyakran összekeverik azt hogy ez a bizalomhoz köthető hogy én ha én bízom a másikba akkor el tudom neki mondani azt hogy nekem mire van szükségem és ez egy ilyen nagyon rókafogta csuka mert én nem akkor fogom tudni elmondani hogyha én bízom benne az esetek 90%-ában én bízom a partneremben hogyha arról lenne szó hogy hajtogathatja az ejtőernyömet hogy nekem mindig ez volt a beszőpipám hogy ha hagynám el hogy hajtogassa az ejörnyömet és azér nagyon erős szűrő mert lehet hogy valakinek azért nem hagynám mert olyan kis felületes szóval hogyha hagynám hogy hajtogassa az ertőernyőmet akkor elvileg tudnék róla beszélni a szexualitásomról de a saját szexualitásomról beszélni nekem kell és ez nem a bizalom kérdése ez annak a kérdése hogy én le tudom-e magamban azt a fajta gátlást tenni küzdeni visszaszorítani átalakítani amelyik arról szól hogy a szexualitásról nem beszélünk még egymás között sem és ez sokkal inkább az én dolgom és felelősségem sem mint a kapcsol nak az a biztonsága magyarul értenem kell hogy egy kevésbé biztonságos kapcsolatban is én el tudom mondani az igényeimet és mindig azt mondom az embereknek hogy ez egy tök jó dolog ha én beszélek az a saját igényeimről mert és nem csak a szexualitás terén hanem bármi másnak a terén is hogy azt mondom hogy figyelj ide ma este én csak egyszerűen nézni akarok ki a fejemből mert egy olyan fárasztó napon vagyok túl hogy én nekem semmiről nincs kedvem beszélgetni hanem hanem csak így ülni egymás mellett és fogni egymás kezét na most ez egy olyan igény megfogalmazás ami ugye egy teljesíthető igény ha én az igényeimet megfogalmazom és a másik fél teljesen mindegy hogy milyen területen ő ezt nem tudja nekem egy teljesíthető igényt ami egy átmeneti igény például ez megadni akkor nem a kapcsolati biztonságról van szó hanem arról hogy a másik számára ez egy vagy egyelőre vagy hosszútávon is megugorhatatlan dolog innentől kezdve viszont tudom hogy nem vagyok jó helyen tehát ez egy indikátora annak hogy ez a kapcsolat lehet hogy számomra nem lesz kielégítő magyarul az igénymegfogalmazással tök rendben lehet lenni az a az igénymegfogalmazásra adott válasz vagy reakció az viszont az indikátora lesz annak hogy ez a kapcsolat milyen minőségű igen ez nagyon szép és nagyon jó azért itt érdemes elmondani vagy azt gondolom hogy hogy hogy egy ilyen dolog ez nyilván egy idősávban kell értelmezni tehát nem azt jelenti hogy ha én ma este kifejezem valamire az igényemet és a partneremnek van egy másik típusú igénye hogy ezek a dolgok ne tudnának ha nem is ütközni de egy mondjuk egymás mellett párhuzamosan futni tehát nyilván itt az igényeknek az összeegyeztetése az egy nagyon fontos történet és nyilván az ember nem kell feltétlenül hogy mindig valaki valakinek valakinek valahol hogyha ezek az igények éppen aktuálisan az időnek abban a sávjában más irányba futnának akkor ott valamifajta kompromisszumot vagy valamifajta egyeztetést érdemes kötni tehát az azt jelenti hogy ha valaki ezt szeretné erre lenne erre lenne igénye a másiknak viszont arra lenne igénye akkor ezeket az igényeket érdemes úgy úgy kialakítani hogy azért középtávon mindenkinek az igénye legyen figyelembe véve ez így és hogyha ez ez jó ez harmonikusan tud működni itt az igényeknek az összecsiszolása akkor valószínűleg lesz ebből egy jó kapcsolat ha valaki mindig enged mindig aláveti magát a másik igényeinek akkor meg valószínűleg el fognak tolódni annak a kapcsolatnak a az egyensúlyi pontjai igen na de hát akkor térjünk vissza magára a szexualitásra és a szexualitással kapcsolatos igényekre és akkor ezeknek a kommunikációjára jóvá válik-e önmagában a szex attól hogy az igényeket valaki tudja kommunikálni nyilván itt nincsenek vagyvagy válaszok ez egy fontos része lehet a dolognak mint ahogy a technikai rész is egy f technikai tudás tudási rész is is fontos hogy adott esetben ki mit képes megtanulni fejleszteni magán gyakran használom azt a példát hogy akár a szexualitásunkra akár a lelki lelki életünkre mentális fizikai állapotunkra hogy mi állandóan egy dolgot keresünk hogy mitől lesz jobb és erről szólnak a csodagyártók meg a csoderm a hát mondjuk ugy alacsony impaktfaktorú sajtótermékek is arról szólnak hogy azt mondják hogy itt vannak a megoldások három pont hogy ezt így csináld és akkor jó lesz szóval az én példám az úgy szokott hangzani hogy ha úgy fogjuk föl akár a szexualitásunkat é erről beszélünk hogy ez olyan mint hogy hogyan tudok én jó kenyeret csinálni ahhoz kell víz ahhoz kell liszt ahhoz kell kovász ahhoz kell só ahhoz kell sütő mert kellek én aki megdagasztja és mindegyik befolyásolni fogja azt hogy ez jó kenyér lesz vagy nem üüm tehát én nem tudom azt mondani hogy a liszttől lesz jó a kenyér én nem tudom azt mondani hogy a kovásztól lesz jó a kenyér én nem tudom azt mondani hogy a sütéstől lesz jó a kenyér mindegyik hozzá fog járulni ahhoz hogy ez egy tök egyedi dolog legyen a végén ami valószínűleg nem lesz újra reprodukálható hanem csak egy nagyon hasonlót fogok tudni hozzá csinálnig magyarul a kapcsolati biz bonságom a kommunikáció a technika akár a környezet mert valakinek az is számít íg a fizikai állapotom ezek mind mind befolyásolják azt hogy mitől lesz jó a szex ezeknek bármelyik összetevője változik akkor az a szex az más lesz az a kenyér más lesz hogyha egy picit változik az í és ha valami szinte teljesen hiányzik vagy nagyon nagyon nagyon szűkösen van jelen akkor valószínűleg megbomlik az egésznek a harmóniája igen és amíg amíg ez nincs meg addig addig ez rendben van rendben van hogy ez ez most egy kicsit összeesettebb l le rendben van hogy ez egy kicsit túlkerelesztett le teljesen mindegy tehát hogy ez minden egyes szexualitásunk rendben van addig amíg azon a tolerancia határon belül van amit mi még élvezni tudunk és az élvezetünk az nem feltétlenül ugye a saját élvezetünk hanem a másikhoz való kapcsolódásnak az élménye amit te is mondtál az egy nagyon fontos dolog hogy ha ha alapvetően hiányzik valami és az az alapvetően hiányzik valami az azért nehezen megfogható dolog mert az szexualitás egész ről beszélünk de mondjuk most ha csak egy tevékenységről beszélünk az is egy több összetevős dolog ha egy nyalásról beszélünk az is egy több az nem csak egy technikai dolog mennyire tudok én ráhangolódni a másikra mennyire tudom érezni az ő ritmusát ez egy kapcsolódásról is szól nem csak egy technikai dologról tehát itt már eleve két dologról beszélünk és akkor nyilván ott van az hogy engem mennyire izgat föl őt mennyire hogy mennyire merít ki volt egy beszélgetésünk ogy hölgy azt mondta hogy úristen hát hogy valakit nyolc percen keresztül kell szopni az egy rettenetes dolog mert annyi ideig nem is lehet és vanak it meg azt mondja hog ez kifejezetten élvezettel tölti el szóval h ezekz nagyon egyéni különbségek és nagyon oda kell arra figyeljek hogy például én ezt is tudjam kommunikálni hogy figyelj lehet hogy ez engem kifáraszt vagy most egy olyan állapotban vagyok amiben amiben most fáraszt ki ez a dolog nem tudok úgy kapcsolódni nyilván arra kellene törekednünk hiszen a szexualitásunk az egyik hát legjobb dolog az életünkben hogy amikor odajutunk akkor azért a lehető legtöbb olyan összetevő amit mi befolyásolni tudunk a fizikai állapotunk a hőmérséklet a környezet a gyerekek hogyha ott vannak a kör hogy amit szabályozni tudunk azt lehetőleg szabályozzuk és az már egy biztonságosabb környezetet fog ahhoz teremteni hogy mi ott jól tudjunk együtt lenni de ott is ott van hogy igen is beszélnem kell tehát ez egy végtelen megnyugtató állapot egy a a szexualitás közben és amikor valak elmondja hogy figyelj most például ugye lehet hogy megszoktuk hogy ezt hogyan csináljuk de most például nekem egy gyorsabb tempóra van szükségem most például arra van szükségem hogy erőteljesebben fogjám most arra van szükségem hogy hogy gyengédebb legyél mert én nekem nem kell kitalálnom azt hogy abban a történetben éppen ő neki mire van igénye ezért beszélgetünk közben ha nekem ki kell találni akkor még nagyon összeszokott pároknál is az szokott történni hogy lehet hogy félremegy a dolog és ha félremegy a dolog még arról se tudok beszélni az viszont egészen biztosan valamiféle párkapcsolati problémához fog vezetni igen azért itt itt ebben nagyon izgalmas kérdés hogy a kommunikációnak hány szintjén történik a a történik ez a dolog hiszen azért azt látjuk hogy a szavak szintjén nagyon jól lehet bizonyos tudatállapotokban racionálisan nyugodtan beszélni nyilván ha egy egy párnak ai hogy jól kialakuljanak azek a kommunikációs csatornái hogy képesek legyenek fogni egymásnak a jelzéseit nem verbális jelzéseit is azért ebben nagyon finom hálózatok tudnak kialakulni és és azok azok ha jó jól működnek ezek az információ továbbítások akkor akkor ezek csodás dolgok tudnak lenni tehát nyilván a cél az az lenne hogy nem kell feltétlenül mindent szavak közben szavakkal megbeszélni de az ped viszont fontos hogyha bárhol úgy érzü hogy elcsúszat ez a kommunikáció vagy van egy pici bizonytalanság hogy ez így jó volt-e esetleg van valami megbeszélnivalójuk akkor utána közben előtte tudják ezeket lerakni az asztalra akár szavakkal is én ezt egy picit érzékeny területnek gondolom ugyanis ezt lehet úgy értelmezni hogy aha nekem nem kell megtanulnom beszélni üm ühüm alapvetően az emberek többsége attól szenved hogy nem tudja elmondani és megfogalmazni az igényeit ha én azt mondom neki hogy hát nem feltétlenül kell akkor azt ő kap egy visszaigazolást hogy na ugye azt mondták hogy nem feltétlenül kell megfogalmazzam magyarul tudok nyöszörögni közben hogy ezt te akkor hogyan csinál é a g hogapvetően meg kell rólaanulnélni és ha már ttunk erről beszélni és ha már söz is tudunk róla beszélni akkor lehet hogy ki fog alakulni a finomabb jelzéseknek a rendszere aminél már nem kell megszólalnom de ehhez el kell érnem azért vannak iszonyú kemény mondatok ugye férfiak részéről mondok egy ilyen mondatot hogy élvezd már el ugye amikor ezt mondja a nőnek ennél visszá fogó mondat azért kevés van a nők részéről meg valami hasonló az amikor azt mondja hogy dugd már be a farkad a kommunikáció messze nem arról szól hogy én igényeket fogalmazok meg hanem megmondom a másiknak hogy mit csináljon az igények megfogalmazása azt nem lehet elégszer elmondani hogy az rólam szól és a rólam szól az nem azt jelenti hogy én mit akarok mit akarok látni mit akarok hogy a másik csináljon az igénymegfogalmazás az azt jelenti hogy én számomra velem kapcsolatban mi lenne a jó h igen igen ezért ezért igen valóban ez egy nagyon nagyon érzékeny terület azt hiszem hogy talán ott ott ott ott tudunk egy közös álláspontot kialakítani hogy annak hogy erről képes legyen minden ember beszélni a szeretet partnerével szeretőjével satöbbi az egy mindenképpen egy megfogalmazandó cél tehát hogy képes hogy ott legyen ez a képesség az hogy egyébként közben már a szexuális cselekmény közben mélységében szavakkal tudjanak beszélni erre nem mindenki egyébként képes abban aan módosultot állapotban mert hogy más másképpen van behuzalozva viszont az hogy ezeket a tapasztalatokat vagy ahogy mondod akár előtte az igényeket egyeztetni tudják adott esetben erről felszabadultan tudjanak kommunikálni ez ne egy tabuvá váljon jó történt ott valami és akkor utána azt erről így ne beszélgessünk mert az úgy kellemetlen mégoss asszabb esetben akár valamifjta kudarcélmény volt valaki számára vagy mind a kettőjük számára hogy ezt ne legyenek képesek szavakkal feloldani az mindenképpen ez eg ez eg ez egy az egy rossz rossz irány tehát a cél az az lenne hogy képesek legyenek akár előtte akár utána mindenképpen beszélni és akik számára ez jól és gördülékenyen tud menni az akár közb közben is szavakkal tudjanak kommunikálni és akkor tegyük hozzá egy nagyon fontos dolgot érintettél amikor azt mondtad hogy kudarcélmény az nekem egy nagyon fájó érzést hozott elő bennem merm nagyon sokan futnak úgy neki a szexnek meg a szexualitásnak hogy az egész az arról szól hogy annak jónak kell lennie és a jónak kell lennie ebbe a kettő olyan rész van amivel lehet vitatkozni az egyik az hogy kell a másik meg mit jelent az hogy jó szóval hogy ez egy olyan mondat amivel én el tudom el tudom rontani az egészet amikor kialakul egy új kapcsolat akkor lehet köztünk kémia kívánhatjuk mi nagyon a másikat és akkor az eredeti kérdésre visszatéve nagyon nagy a valószínűség hogy elsőre a szex az nem lesz annyira jó egyszerűen azért mert meg kell ismernem a másikat meg kell ismernem a tempóját és az még ráadásul egy fölfokozott állapot mind a kettőnk részéről persze van egy csomószor hogy fergetekes először a szex de azért a többség úgy van vele hogy először még tanulom a másikat és ezt kell értsem hogy ez nem arról szó hogy ez jó vagy rossz nem egy kudarc hanem én nekem meg kell tanulnom a másikat meg kell tanulnom hogy hogy működik és é egy jó kapcsolatnak pont ez a az…

Említett entitások

Témák

• szexuális kultúra
• kommunikáció
• bizalom

Személyek

• Szilágyi Szilárd
• Lassányi Gábor

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „Bizalom, technika, kommunikáció… Mi kell a jó szexhez?”

Több epizód a szexkultúra podcast-ből

• Mi a csuda az a szerelem? 2025-10-30

  A Szexkultúra podcast ezen adásában a szerelem fogalmát járják körül a műsorvezetők, Lassányi Gábor és Szilágyi Szilárd. Megvizsgálják, hogy definiálható-e a szerelem biológiai, p…

• Szex és konszenzus 2025-10-17

  A Szexkultúra podcast e heti adásában a konszenzus fogalmát vizsgálják Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor. Újra és újra felmerül a téma, különösen új kapcsolatok vagy alkalmi kala…

• Milyen a jó szexuális nevelés? 2025-10-10

  A szexkultúra podcast e heti adása a jó és életkornak megfelelő szexuális nevelés céljait és témáit tárgyalja, az UNESCO ajánlásaira is kitérve.

• Szexualitás és agyi szinkronizáció 2025-10-02

  Az agyi szinkronizáció, vagyis az interperszonális neurális szinkronicitás jelenségét járja körül ez az adás. Két ember agyműködése elkezd szinkronban lenni, amihez két agyi terül…

• Miért jó, ha meg tudjuk nevezni az érzelmeinket? 2025-09-25

  Az adásban a műsorvezetők, Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor az érzelmi felbontás és granularitás témáját járják körül. Az érzelmek keletkezésének evolúciós hátterét vizsgálják,…

• Amikor egy férfinak nehéz az orgazmus 2025-09-11

  A Szexkultúra podcast mai adásában a férfiak orgazmussal kapcsolatos nehézségeit járják körül Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor. Szó esik a jelenség lehetséges okairól, mint péld…

• Szexualitás szülés után 2025-09-04

  Antónia, szoptatási segítő levélben fordul a Szexkultúra podcast műsorvezetőihez, Szilágyi Szilárddoz és Lassányi Gáborhoz. A levél a szülés utáni időszak párkapcsolati intimitásá…

• Szexualitás és a hormonok 2025-03-06

  Az adásban a hormonok és a szexualitás összefüggéseit járják körül, különös tekintettel a libidóra és a potenciára. Tisztázzák a hormonális háttérrel kapcsolatos tévhiteket, és ki…

• Hányféle lehet a férfiasság? 2025-02-27

  A Szexkultúra podcast vendégei, Lassányi Gábor és Szilágyi Szilárd ezúttal egy hallgatói levél alapján vitatják meg a modern férfiszerepeket. A beszélgetés érinti a nyugati társad…

• Hol kezdődik a zaklatás? 2025-02-20

  A Szexkultúra podcast legújabb adásában a szexuális zaklatás és annak határai kerülnek terítékre egy hallgatói levél apropóján. A műsorban a beszélgetés érinti, hogy mi számít zak…