SzexPlicit

"Igent mondott a szexre, másnap feljelentett"

· PT1H9M53S

Összefoglaló

Jordán Bibiana pszichológus, Varga Gréta és Katona Eti a szexuális konszenzusról és a szürke zónás szexuális abúzusról beszélgetnek. Szóba kerülnek a Hollandiában egyetemistáknak tartott workshopok tapasztalatai, valamint a nemek és igenek világában való eligazodás kihívásai.

Röviden

Műsor
SzexPlicit
Megjelenés
2025. 10. 13.
Hossz
1 óra 10 perc
Szereplők, említett nevek
Jordán Bibiana, Füzes Nóra, Katona Eti
Témák
szexuális konszenzus, szürke zónás szexuális abúzus
Átirat
Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Ebben az epizódban

Jön a kérdés, hogy megcsókolhatlak, és akkor így elveszti azt a varázst.

Van, aki mondjuk azt mondja, hogy hát csak mondom, hogy na nincs kedvem, vagy nem.

Volt olyan is, aki mondta, hogy hát majd mondom, hogy nem.

És hogyha ez ha ezután nem próbálkozik, akkor az megmutatta az igazi énét. >> Tesztelésre használja a nemet mondás. >> Igen.

És mi van az a ezzel a régi ilyen ideológiával, hogy a férfinak meg kell hódítani a nőt, és hogy a nő azért valamennyire ellenáll?

Sokszor mennyire át tudja színezni a történetet, meg felül tudja írni, amikor mondjuk a kiózanodás után akar-e újra randizni azzal a másikkal, vagy sem?

És hogyha abból lesz egy párkapcsolat, akkor ott már úgy hangzik el, hogy hát de vicces, első alkalommal már nem is emlékszem, hogy voltunk együtt.

Neki talán jó volt, nekem annyira nem.

Tehát, hogy nevetnek rajta egy olyan dolgon, amiből meg lehet, ha nincs párkapcsolat, akkor meg úgy viszi magával tovább, hogy ez egy visszaélés volt. >> Nekem van is egy ilyen élményem, egy ilyen gólyatáboros élmény.

Az volt bátorítva, hogy mindent vegyél le magadról.

Rendkívül sokan simán dobálták le magukról a ruhákat.

És érzed, hogy ez valahogy nem oké, de hogy mindenki csinálja, és szerintem kívülállónak lenni az mindig félelmetes. >> Mi történik akkor, hogyha mondjuk ott bele egy szürke zónás abúzus, hogy akkor mondjuk a partner belemegy ebbe, de utána mondjuk azt mondja a partnerének, hogy hát amúgy én ezt nem akartam, vagy ez egyébként nekem nem volt jó. >> Sziasztok, ez itt a Szexicit.

Pakonyi Gergő ül mellettem velem szemben Katona Eti. >> Sziasztok.

És a mai vendégünk Jordán Bibiana, pszichológus, aki Hollandiában él már hat éve, és ott végezte el az alap és a mesterképzést is klinikai pszichológiai szakpszichológia szakirányon.

És hát a mai témánk, Bibi, az a konszenzus.

Mertogy neked van Hollandiában egy workshopod, ami kifejezetten ezzel foglalkozik, úgyhogy adta magát a a téma. >> Igen.

Ennek a cégnek szerintem öt éve kezdtem el dolgozni, és amúgy egyetemisták alapították, és az egésznek az volt a kezdete, hogy hogy milyen kevés szó esik a konszenzusról, a a szürke szexuál és zónákról egyeteme alatt. >> Ühüm.

És akkor ők hiányolták a saját egyetemi éveik alatt az erről való beszélgetést vagy oktatást, és akkor megalapították ezt a céget, és most már szinte teljesen lefedik egész Hollandiát, úgyhogy nem csak Amszterdam, de hogy az összes egyetemi nagyvárosba megyünk különböző szakokra, és akkor év elején, amikor ez a gólyatábor időszak van, akkor szoktuk a workshopokat adni első éveseknek.

És ahogy készültünk ugye erre a témára, ott jött fel a konszenzus kapcsán ez a fogalom, amit te is említettél, a szürke zónás szexuális abúzusnak a fogalma, mert ugye eddig úgy gondolkodtunk erről, hogy hát vannak igenek és nemek, és hogyha a szexualitásra nemmel válaszol valaki, és mégis megtörténik, akkor az erőszak.

De hogy vannak nem ennyire egyértelmű esetek, amik a szürke zónába esnek, és mindenképpen érdemes lehet erről beszélni.

És mi a tapasztalatod, hogy milyen tudással rendelkeznek? egész Hollandia nemzetközi, főleg az egyetem szakoktól függ, de rengeteg a nemzetközi diák, és ugye ők nagyon különböző háttérből jönnek és például pont most volt, nemrég tartottunk workshopot, és akkor volt egy dél-koreai fiú, aki felszólalt, egy olyan esetről beszéltünk, hogy hogyan ha valakit meg szeretnél csókolni, akkor azt hogyan tudod így közölni.

És akkor mondta, hogy hát ő ő sehogy, hogy ő hogy ő nem nem megy oda, nem kérdezi meg, hogy ő hogy ő így fél ettől, vagy vagy hogy őnek így egyáltalán egyáltalán nem rezonált vele ez a ez a helyzet.

És közben mondjuk más akár azt hiszem talán spanyolok vagy olaszok mondták, így mondták, hogy hát persze, hát odamegyek, aztán megkérdezem, vagy táncolunk egy kicsit, megtáncoltatom és aztán esetleg megkérdezem, vagy hogy így a helyzetből, hogyha látom, hogy mind a ketten szeretnénk, akkor akkor majd megtörténik, hogy hogy ilyen különböző válaszokat kapunk.

Bocs az jut eszembe, hogy a Brid Jonesnak a legújabb részét, nem tudom láttátok-e a legutóbbit, és abban van egy ilyen jelenet, hogy ugye Bridgie Jones már 50-es éveig környékén jár, és összeön egy héves sráccal, és az első csók előtt megkérdezi a srác, hogy megcsókolhatja-e, és akkor megjelenik benne a gondolat, hogy a ti generációtok már kérdez is előtte, >> és hogy milyen érdekes, Igen, hogy generációsan ez már így érkezik, jön, hogy természetessé válik a kérdezés.

Például az is nagyon érdekes, hogy akkor van az a az a szituáció, amikor arról beszélünk, hogy mondjuk mész voltál este valahol, aki és nem tudom, megtörtént egy sók, aki neked tetszik.

Szóval, hogy egy ilyen de nem randi, hanem mondjuk közösen bulisztok.

És akkor mondjuk ez az ember mondja, hogy nem megyünk hozzám haza.

És hogy akkor mit csinálsz egy ilyen szituációba, hogyha neked tetszik ez az ember, viszont nem szeretnél vele ma este hazamenni, hogy akkor ezt hogyan utasítod vissza.

És erre például akkor jönnek ugye különböző válaszok, hogy őszintén elmondom, hogy most ma nem szeretném, vagy esetleg olyan, hogy hát lehet, hogy mondjuk egy ilyen kis hazugságot mondok, hogy holnap korán kellnem, mert ugye nem akarják mondjuk megbántani.

De volt olyan, aki azt azt mondta, hogy őneki még eggyel előrébb van problémája, hogy hogy dönti el.

Szóval, hogy már neki az is nehéz, hogy mondjuk, ha valaki megkérdezi egy ilyen dolgot tőle, hogy akkor ő nehéz neki állítani, hogy ő ezt most szeretné-e vagy sem, >> vagy meg akarok felelni éppen a másiknak, vagy nem akarom elveszíteni.

Ez egy mély önismereti kérdés.

És nagyon csak kapcsolódik szerintem a szürke zóna, hogy hogy először így magadba kell érezned, hogy amúgy te ezt szeretnél, hova szeretnél lépni, és utána az is nehéz, hogy lekommunikálni, az is egy nehézség, de hát még van egy lépés előtte.

Erre lehet, hogyha nem érzed éppen az adott pillanatban, hogy hogy mi az, amire vágysz, hogy erre van az, hogy lehet időt kérni, vagy ilyen esetekben, vagy hogy mi szoktatok, mi mi az, ami segít ilyenkor, vagy mi az, amit tudtok erre mondani?

Ha egyszer átéled azt, hogy akár nyugodt szituációba átgondolod, hogy amúgy hogyan reagálnál, akár ez, hogy csak mondjuk maradj egy 10 másodpercig csöndbe, és akkor érezd meg mondjuk esetleg a testedben, hogy van egy ilyen fura érzés a gyomrodban és akkor már az segíthet abban a szituációban, amikor ott vagy, hogy jó, tényleg van lehetőségem dönteni, vagy egyáltalán átgondolni.

Hát, hogy lehet itt is azt verbalizálni, hogy én most erre nem tudok válaszolni, és hogy hogy várjunk még ezzel egy kicsit, hogy ezt mindig lehet mondani ilyen helyzetekben. >> És annyira tetszik, amit mondasz, hogy figyelni a testnek a jelzéseire, mert nagyon sokszor még a gondolat előtt a test már jelez, és ott van valami ellenállás, és valaki úgy érzi, hogy össze összeszorul a gyomra, vagy elszorul a torka, vagy zavarba jön már úgy testi szinten.

És és azért ezek sokkal könnyebben monitorozhatók, mint ott hirtelen abban a sok kusza gondolatban eligazodni, hogy akarom-e vagy sem. >> Igen. >> És az is milyen jó, hogy egy nyugodt környezetben kipróbálni, hogy te most ebben az állapotodban hogy döntenél eljátszani előtte hiánypatló.

Igen, hogy ott amúgy így mindig mondják, hogy hát persze, hát tudom a tökéletes választ, hát ha nem akarom, akkor csak mondom, hogy nem. >> Ühüm.

És akkor olyankor mindig próbáljuk kérdezni, hogy jó, és akkor mi van, hogyha megfordítjuk a szerepeket, hogy te vagy az, aki kérdezi, hogy akkor mondjuk te hogy szeretnéd, hogyha neked mondanák, hogy hogy >> mert van, aki mondjuk azt mondja, hogy hát csak mondom, hogy na nincs kedvem, vagy nem, és hogy még volt olyan is, aki mondta, hogy hát majd mondom, hogy nem, és hogyha ez ha ezután nem próbálkozik, akkor az megmutatta az igazi énét. >> A tesztelésre használja a nemet mondást.

És akkor így akkor megfordítjuk, hogy hogyha neked tetszik valaki, és az az ember, annak az embernek is tetszel te, és ezt mondja neked, akkor azért akkor mi az neked ott mi jön le?

És akkor m hogy hát akkor lehet, hogy azt gondolnám, hogy nem tetszem neki.

És akkor így hát lehet igen, >> de hogy arra használja, hogy azért mondet, hogy a másik erősködjön, hogy de mégis menjen fel, és akkor biztos, hogy akar engem, mert azért ez egy veszélyes játszma, >> mert azért így könnyen bele lehet csúszni akkor erőszakos kapcsolatokba, hogy hát tulajdonképpen miről szól ez a tesztelés, letesztelem, hogy ki az, aki sérti a határaimat, és akkor azt engedem át a szűrőn, aki nem fogadja el az első nemet.

És mi van az a ezzel a régi ilyen ideológiával, hogy a férfinak meg kell hódítani a nőt, és hogy a nő azért valamennyire ellenáll? >> Hogy csak játék?

Hogy ilyen >> beká cserkészni?

Hogyha az ilyen romantikus filmek példánál maradunk, hát ott ott azért sokszor van ez, hogy hogy ott a férfi így ostromolja, és most nem erőszakos cselekedettel, de hogy nem tudom, virágokat küld, mindig elhívja, nemet mond, és akkor beadja a derekát.

Meg van az a dal a karácsony környék szokott menni rendszeresen és hirtelen akartam mondani a baby cold outside ugye annak pont ez a lényege, hogy már menne haza a nő hogy nem akar maradni éjszakára és kérleli apa, de hogy maradjon, hogy jó lesz ez és hogy igazából befűzi.

Tehát rengetegszer mond abban a dalban nemet a nő, és felülírja kérleléssel, meg ostromlással a férfi, és hát egy nagyon bájos és játékos dalnak van bemutatva egy szürke zón szexuális abúzus, azt gondolom.

Igen. >> Meg az, hogy valahogy az is romanticizálva van, hogy lehet játszmázni >> és hogy kell is játszmázni, meg hogy nyilván azért a játszmáknak, hogyha olyan keretek között van, azért van egy stimuláló hatása. >> Igen. >> De hogy azért ez egészen másról van szó, hanem az, hogy én sem tisztelem a másik határait, mert ő honnan tudja?

Tehát hogyha én azt kommunikálom felé, hogy hogy nem, de akkor találja ki a gondolataimat, hogy igen ez >> igen, igen, >> ezzel már rossz útra viszem.

És amúgy még olyat szoktak felhozni, hogy amikor mondjuk így nagyon abba megyünk bele, hogy mindig kérdezzék meg, hogy akkor meg jön az, hogy de az így elrontja a hangulatot, hogy akkor mondjuk táncolnak, vagy van egy ilyen mély összenézés, vagy ölelkeznek, vagy bármi, és akkor jön a kérdés, hogy megcsókolhatlak, és akkor így erre már sokszor szokták mondani, de hát ez akkor így teljes, hogy így elveszi azt a varázst.

Én is tudom, hogy van olyan szituáció, amikor csak a testedből ö összenézésből lehet konszenzus, és tényleg működik.

De hogy és akkor itt is be szoktuk hozni, hogy mondjuk mi van, hogyha alkoholt fogyasztottatok, mi van, hogyha mondjuk igen van akár egy aláfölé rendeltség. hogy mindig vannak rizikófaktorok, amik viszont megnehezítik azt, hogy tényleg legyen csupán testből egy konszenzus.

És akkor hogy hogy többféleképpen lehet kérdezni.

Mondjuk ez ilyen tök nehéz lehet, hogy hogy igen figyelni a másik ember testét, megjelzését, mert mondjuk ilyen neurola diverz embereknek ez valószínűleg nehézséget okoz.

Plusz ugye az is, hogy hogy a saját testedről való fókuszát megy a másikra, tehát ez egy ilyen veszélyes játék, de hogy emlékeztek arra, nem tudom, hogy te is emlékszel-e rá, hogy anno a gólyatáborokról milyen nagy botrányok voltak. egyébként nekem van is egy ilyen élményem, egy ilyen gólyatáboros élmény.

Nem, nem pszichó, hanem inkább nem nevezném meg az intézményt, egy másik egyetem golyatábora, ahol az volt a feladat, hogy minél több ruhadarabot vegyél le, és hogy abból építsetek, hát nem tudom, hogy mit kellett építeni, valamit, de hogy ott az volt az volt bátorítva, hogy mindent vegyél le magadról és akkor így próbálsz próbálsz nem másként viselkedni, vagy legalábbis az én saját emlékeim azok azok, hogy ott rendkívül sokan simán dobálták le magukról a ruhákat, és érzed, hogy ez valahogy nem oké, de hogy mindenki csinálja, és szerintem kívülállónak lenni az mindig félelmetes, vagy másként dönteni. >> Igen.

És pont ez a lényege szerintem a szürke zónás abúzusoknak, hogy lehet, hogy születik egy igen, egy beleegyezés, de hogy lehet-e ittas állapotban igent mondani?

Lehet-e egy olyan helyzetben igent mondani, ahol a beilleszkedésre mattét, hogy elfogadnak-e vagy sem, vagy kigúnyolnak, ki nevetnek utána, vagy kinéznek, vagy egyszerűen csak nem akarnak majd velem, nem akarják majd velem tartani a kapcsolatot.

Szóval ez is valami ilyesmi helyzetnek tűnik, hogy látszólag ott van a nemetmondás lehetősége.

Hát te vetted le a saját ruhádat, magadon hagyhattad volna.

De hát van egy csoportnyomás, meg ez a feladat, vagy ez a játék, vagy ez a mint valami beavatás rituálénak a lényege, hogy én közétek tartozom-e vagy sem.

És az, hogy szerintem ennek lehet egy olyan evolúciós pszichológiai háttere is, hogy aki ugye külön marad, lemarad a csoporttól, az meghal.

És hogy szerintem bennünk is lehet ez kódolva, hogy ne maradj ki, ne legyél más.

És hogyha nemet mondasz, ez azzal fenyeget, hogy hogy te a csapatból, a törzsből kiesel. >> Meg önmagában az, hogy szociális lények vagyunk, tehát a legnagyobb büntetés az a kirekesztés meg a kizárás.

Ez kapcsolódik, hogy mi kint Hollandiában ezek a iskolai vagy tanulási, nem is tudom, közösségek, de ez ez egy ez a study associations, hogy hogy kicsit olyan, amilyen Amerikában is van, >> hogy ott nagyon megy a beavatás, de hogy már ebből a problémás szinteken igen, hogy hogy nagyon sokat kell inni, és és ez a megalázásra is megy, hogy akkor így lesz egy összetartó közösség.

Ott például megy ez a csóktábla, hogy akkor a góly a hét alatt, ha valaki csókozik valakivel, azt felrakják egy táblára, és akkor így összekötik őket. alig meg hogy ez egy verseny, és ez mondjuk a a szogy az idei workshopokon is beszélnek erről, hogy ezt most kéne csinálni vagy sem, hogy ez jó a kérdés, kéne csinálni vagy sem. >> Igen, hogy tehát, hogy külső, megfeleljek ennek az elvárásnak, de az, hogy én vágyom-e rá, >> szeretnék-e részt venni benne, az nem…

Említett entitások

Témák

  • szexuális konszenzus
  • szürke zónás szexuális abúzus

Személyek

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „"Igent mondott a szexre, másnap feljelentett"”

Miről szól ez az epizód: „"Igent mondott a szexre, másnap feljelentett"”?

Jordán Bibiana pszichológus, Varga Gréta és Katona Eti a szexuális konszenzusról és a szürke zónás szexuális abúzusról beszélgetnek. Szóba kerülnek a Hollandiában egyetemistáknak tartott workshopok tapasztalatai, valamint a nemek és igenek világában való eligazodás kihívásai. Az epizód a SzexPlicit című magyar podcast egyik adása, megjelenés: 2025. 10. 13..

Kik szerepelnek vagy kiket említenek ebben az epizódban: „"Igent mondott a szexre, másnap feljelentett"”?

Az epizódban a következő nevek szerepelnek vagy hangzanak el: Jordán Bibiana, Füzes Nóra, Katona Eti.

Milyen témákat érint ez az epizód: „"Igent mondott a szexre, másnap feljelentett"”?

Fő témái: szexuális konszenzus, szürke zónás szexuális abúzus.

Mikor jelent meg és milyen hosszú ez az epizód: „"Igent mondott a szexre, másnap feljelentett"”?

Megjelenés: 2025. 10. 13.. Hossz: 1 óra 10 perc. Az epizód a Podiverzumon hallgatható meg: https://podiverzum.hu/podcast/szexplicit/igent-mondott-a-szexre-masnap-feljelentett

Több epizód a SzexPlicit-ből

Hasonló epizódok más magyar podcastokból