... és boldogan éltek

Életciklusok fejlődési lánca VIII. – Énszeretet, elakadások, kötődési gátak

· PT41M26S

Összefoglaló

Az epizódban a fiatal felnőttkori (20-40 év) életciklus krízisét, az intimitás vagy izoláció dilemmáját vizsgálják Eric Erikson fejlődéspszichológiai elmélete alapján. Kitérnek arra, miért gyorsul fel az időérzékelés a kor előrehaladtával, a mély kapcsolatok fontosságára, az…

Röviden

Műsor
... és boldogan éltek
Megjelenés
2025. 08. 22.
Hossz
41 perc
Szereplők, említett nevek
Kádár Anna Mária, Dr. Kádár Annamária, Vörös István
Témák
fiatal felnőttkor, életciklus krízis, intimitás és izoláció, fejlődéspszichológia, kötődési gátak
Átirat
Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Fejezetek

  1. — A fiatal felnőttkorig megtett út 02:50 Miért múlik gyorsabban az idő? 06:26 Mély, tartós kapcsolódások 11:52 Elakadások
  2. — Intimitás VS.
  3. — Intimitás és párkapcsolat 27:13 Érett párkapcsolat gyermek nélkül 39:31 Munka-magánélet egyensúly 40:16 Előretekintő #ps

Ebben az epizódban

Ahhoz, hogy jól tudj belemenni egy következő krízishelyzetbe, addig már rendet kell tegyél az előző krízishelyzeteidbe, hogy tudd, hogy te honnan indultál, hogy ne áldozatként tekints magadra, mert lehet, hogy tovább toltad a határokat.

És ez a kép így lesz teljes, amikor már az árnyékok is elkezdenek integrálódni, amikor már nincs kikozmetikázva ez az egész. [zene] Sziasztok!

Köszöntünk benneteket az újabb és boldogan értek epizódban.

Visszatérve az életciklusok fejlődési láncához, amit ugye júliusban egy szusszanásnyi időre szüneteltettünk, mert ugye júniusban bedupláztunk belőle.

Ugye júniusban két életciklusos részünk volt, ugye a második életciklusos rész, ami a serdülőkor elkerületetlen konfliktusairól szólt, és amiben visszatért a Balatoni József Jocó bácsi vendégként is, az volt a 100. epizódunk, úgyhogy aztán két ész kimaradt, de folytatjuk az életciklusok fejlődési láncának a vizsgálatát.

Ugye Eric Ericson fejlődéspsichológus, pszichoanalitikus elméletére fűzve, rákapcsolva ugye a Hay Ber és Piston féle családi életciklus, párkapcsolati életciklus stádiumokat, amik ugye kapcsolódnak egy-egy életciklushoz.

Aki pedig ebben a mi állandó sorvezetünk és már itt van velünk és fogja a kezünket és visz bennünket a ciklusokon.

Én is köszöntöm a hallgatóinkat. >> Hát és tök durva volt, amikor így készülgettem erre az adásra és néztem, hogy Anna itt is túljutottunk félúton.

A hősútjánál is az volt, hogy úgy ment az az út, hogy egyszer csak elfogyott észre se vettük.

És az életciklusok is ilyenek, hogy tegnap előtt beszéltünk, hallod, a csecsemőkorról, meg az ősbizalomról, meg a kötődésről.

Most meg itt tartunk csecsemőkor kisgyermekkor korai gyermekkor iskoláskor serdülőkor fiatal felnőttkor, 20-40 év eljutottunk a magunk korába. >> Igen, ezt jó, jó, jó hallani.

Hát egyrészt jó, meg egyrészt ugye ott van ez az érzés, hogy hú, hát már felén túl vagyok.

Szerintem így vagyunk a saját életünkkel is, hogy mire kettőt pislogunk, már ott vagyunk a közepénél, és akkor ugye elkezdesz egyrészt örülni annak, hogy mennyi mindenen átmentél, de ott van egy kis szomorúság is, hogy fú, hát azért akkor most még hány életciklus következik, mert igazából három.

Ez az intimitás izoláció generativitás stagnálás és integritás versus kétségbeesés.

Tehát, hogy a nagyja már lejárt. >> Hát rögtön az első quester rendesen lehozni az életről. [nevetés] Innen már csak fölfelé van, nem?

De hogy azok mind hosszabbak, és talán ugye pont ez a nagy kihívás, hogy hogy soha nincs olyan, hogy hogy egyszer csak megérkezem, hanem mindig van új felődési lehetőség, és most már igazából ez a fiatal felnőttek a döntéseim múlik, és nem csak a környezetén, tehát hogy ez a jó kihívása az egésznek, hogy most már dolgozhatok magamon, eldönthetem, hogy milyen mintákat írok fölül, milyen választásaim lesznek, kihez kapcsolódom.

Viszont érdekes, hogyha ha beszélgetsz emberekkel, vagy nem tudom, én akikkel beszélgettem 40-50 fölött, ők ők ők szinte 10-ből kilenc teljesen egybefüggő vagy összecsengően azt mondta, hogy valahogy úgy érzi az adott korban, hogy egyszerűen repülnek az évek.

Tehát hogy amíg ilyen 2030 40-ig az ember úgy elsétálgatott, utána minthogyha nem tudom, így bedurrantanák az autót, vagy nem vennék ki ötös sebességből, csak száguldana.

Ez normális. hogy ha [torokköszörülés] belegondolsz, akkor végül is rengeteg ilyen általános emlékünk lesz, születésnapok, karácsonyok.

Addig ugye mindig vannak ilyen meghatározó dolgok, tudod, az első szülinap, akkor ovis élmények, akkor a kisiskoláskor, akkor mit tudom én, az első szerelmek, akkor megint ott a sulis élményeknél akár a beavatásiérítő, a ballagás, és ahogy megérkezel fiatal felnőttkorban végül is hát erről álmodozunk mindannyian, hogy akkor legyen kapcsolatunk és köteleződjünk el és végre kezdjük élni a felnőtt életet.

És akkor egyszer csak így rájövünk, hogy ez a felnőtt élet a maga rutinjaival meg mindenféle ismétlődő dolgával így bedarál, mert most nem mondhatod azt, hogy jaj, mennyire különböznek ezek a hétfő reggelek, és milyen vagáns, amikor kedden szaladsz haza a munkából, hogy még mit tudom én, főzhessél valamit.

Tehát egy csomó általános dolog lesz, amiben nincsenek feltétlenül olyan kimagasló események.

Persze van, de hogy más az idődimó, sokkal több szerepetben vagy jelen.

Hát ugye gyerekként megélni a világot, sokkal több mindenre vagy érzékeny, a teljes lényeddel ott vagy a jelenben.

És ugye felnőttként már gyakran fülöncssiped magad, hogy vagy a múltban időzöl, vagy a jövő terveket építed, de hát a jelenben is próbálsz egyensúlyozni, hogy minden szereplednek eleget tegyél.

És akkor ez olyan, mintogyha belül így egy kicsit felgyorsulna ez az idődimó.

Olyan érdekes, amit mondasz, mert hogy pont azt gondolnám, hogy attól, hogy ahogy mondtad, egy kicsit monotonabbá válnak a napok, vagy ilyen rutinszerűvé válnak a napok, ettől mintha megnyúlnának, tudod, mint amikor ülsz be mondjuk egy tanórán, és és nézed az idő az órádat, és látod, hogy na már öt perce megy az óra, és ránézel fél óra múlva, és látod, hogy még csak hét perc telt el. >> Igen.

Hát ugye ez a kettősség egy kicsit azért is vanna bennünk, mert van a külső idő, meg van a belső idő.

És a belső időszámláló az az valami teljesen más ritmus szerint működik.

Hát ezt végülis a fizikai időben is ezt a relativitást megtapasztaljuk.

Ez még ugye az imbardo időperspektíva elméletében is benne van, hogy mennyire más, amikor ugye egy fogorvosi székben ülsz, és úgy várod, hogy teljesen az a két perc, miközben mit tudom én, fúrják a fogadat és csavarják fel az idegszálat, vagy milyen az, amik a szerelmeddel sétálgatsz, és akkor olyan, mintha elrepülne, vagy a barátokkal söröző, vagy hogy a vakáció idejében hogy telik az idő, és hogy telik az idő hétköznapokban.

Tehát, hogy kérdés az, hogy én mennyire tudom lelassítani azt az időt, hogy mennyire vagyok tudatos abban, hogy az, amit megélek, az is ugyanolyan fontos, mint az a cél, amifele igyekszem.

Talán, hogyha van a fiatal felnétkornak egy ilyen nagyon nagy csapdája, ezek a kipipálandó feladatok, hogy na járjon le akkor a ballagás, akkor járjon le a a mit tudom én, egyetemi diplomaosztó, jaj akkor legyen meg az esküvő, jaj akkor vegyünk egy lakást, akkor szülessen meg a gyerek.

És olyan, mintogyha mindig a következő elé szaladnánk, és hogy elfelejtenénk egy kicsit azt a ahogy megéltük gyerekként a világot, amikor nem a következő vakációt vártuk, hanem azt élveztük, ami van, azt az életciklust, amiben benne vagyunk.

És talán innen kezd el szerintem egy kicsit felgyorsulni ez a fajta kitekintés vagy várakozás, hogy na akkor pipáljuk ki a következő krízishelyzeteket is. >> Anna, ez az életciklus, ahol tehát lehet, hogy nem is véletlen, hogy hogy például ma azért ez a ez a mindfulness meg ez a tudatos jelenlét, ez ez ennyire előtérbe került.

Ez az az életciklus, ahol ahol először, ha jól értem, amit mondasz, érdemes erre úgy tudatosan figyelnünk, hogy ahogy mondtad, ne a jövőre, jövőn aggódjunk először, ne ragadjunk a múltba és rágódjunk azon, hanem hogy ez az életciklus, ez a 20-40 év közötti időszak, amikor úgy tudatosítanunk kell bennünk, hogy hogy egy kicsit azért lehetünk jelen hedonisták is. >> Igen.

Mert hogy az, hogy én kialakítsak mély, tartós és érzelmileg gazdag kapcsolódásokat, ez lehet akár szerelem, akár barátság, vagy kisebb nagyobb közösségekhez való tartozások.

Nagyon fontos, hogy képes kell legyek arra, hogy megnyíljak, hogy megosszam az érzéseimet, hogy időt töltsek valakivel, hogy hogy szenteljek időt ezekre a kötődési kapcsolatokra, mert hogyha csak ilyen nagyon önkönpontú vagyok, vagy vagy nagyon saját magamra fókuszálok, akár az életmódomban, vagy akár ugye már itt van egy kicsit a karrierépítés is, ami a következő életciklusnak a nagy feladata, de már itt valahol elkezdődik, de már itt könnyű elmagányosodni, elszigetelődni, megélni ezt a fajta szociális érzelmi izolációt. ót, visszahúzódást, és a mélykötődéshez kell az, hogy egy kicsit szembenézzek azzal, hogy milyen félelmeim vannak az elköteleződéstől, hogy milyen múltbőli sérülésekben ugye ragadtam bele.

És ehhez mind-mind idő kell, tehát kell külső idő, kell belső idő, fókuszálnom kell a jelenre, ami azt jelenti, hogy csak úgy tudok baráti kapcsolatokat ápolni, hogyha időnként elmegyünk kávézni, hogyha időt töltünk együtt, kirándulunk, együtt beszélgetünk, filmet nézünk, és és hogy nem egy egyszerű lépés ez az egész fejlődési feladat, hanem egy egész folyamat.

És ebben a folyamatban nagyon sokszor előfordulhat az, hogy hogy felelevenek ilyen régi sebek. biztos mindenkinek volt az életében, sőt szerintem a szükséges veszteségeink ö fejezetben vagy részben ott ezeket tárgyaltuk, hogy hogy akár egy baráti kapcsolatban való csalódás, akár egy szerelmi kapcsolatnak a megszínű >> Hogy hívtad ezeket?

Fejlődési sebek, vagy hogy hívtad ezeket?

Vol volt ennek valamilyen neve? >> Nem tudom.

Én a Judith Viorst könyv alapján szerintem én a szükséges veszteségeink címszó alatt >> szükséges vesztesség. >> De aztán nem tudom, hogy ez volt a a címe a a résznek.

Azt azt majd vissza kell keressük. >> Csak rém lett egy fogalom.

Ré lett egy egy fogalom, amit erre erre használtál, amikor fejlődünk és fejlődés közben szerzünk sebeket. >> Igen.

Tehát, hogy hogy az egyik legmélyebb és legszebb tapasztalatunk lényegében az életben az, hogy merjünk kötődni, hogy merjünk merjük megmutatni saját sérülékenységünket sebezhetőségünket hogy ki merik tárni önmagunkat, hogy az önazonosságnak az érzését ugye megéljük.

És ez nem egy könnyű dolog, mert attól függően, hogy kinek milyen tapasztalata van, és itt egy kicsit össze lehet kombinálni a szerintem a kötődési típusokról is beszéltünk a kötődés című fejezetben, hogy hogy ki hogyan >> ja biztonságosan Igen, igen, igen, igen. biztonságosan az elkerülő meg az ambivalens kötődés meg a dezorganizált kötődés ugye mert a mert hogy a biztonságos kötődési személyek jóval nagyobb eséllyel fogják választani ezeket az intim kapcsolatokat hogy könnyebben bele tudnak menni mert egy ilyen mintájuk van arra hogy a világ az egy jó hely érdemes segítséget kérni hogy hogy én biztonságosan oda tudok fordulni valakihez nem véletlen az hogy az ilyen típusú fiatalfelnőttek valahogy hisznek a romantikus szerelemben és meg is néznek ilyen típusú filmeket meg úgy is gondolnak erre az egészre.

Persze idealisztikusan, hogy ez nem fog megszűnni és ez örök életükig el fogja kísérni, ami nem azt jelenti, hogy így is fog történni, de ezzel a hittel mennek bele egy kapcsolatban, nem attól félnek, hogy mi lesz, ha mert az elkerülő kötődések pedig ők sokkal gyakran válasszák az izolációt, vagy akár a felszínes kapcsolatokat, mert nem lehet tudni, hogy ez a kapcsolat megbízható vagy nem.

Folyamatosan kell ellenőrizgetni.

Itt jön be ugye a féltékenységnek az érzése.

És akkor az ambivalens kötődés itt ugye itt itt nagyon gyakran ilyen kaotikus vagy akár túlfűtőtt vagy kiegyensúlyozatlan kapcsolatok, ahol ahol van egy küzdelem az intimitásért, de hogyha lemegy már az intimitás szintjére, onnan gyorsan kimenekül, mert nem lehet tudni, hogy ott mi történik. >> Hm. és a dezorganizált kötődés.

És itt ugye gyakoriak a akár a párkapcsolati traumák, vagy akár a szélsőséges izoláció, tehát a skála egyik vége, vagy ez az érzelmi függés, és pont ezért ugye ebben a szakaszban mindannyian esélyt kapunk arra, hogy hogy ezeket a kötődési mintáinkat újraírjuk, újra gondoljuk, sokkal felelősebben tudjunk erre az egészre rátekinteni, hogy az önismereti folyamatnak a része, hogy megnézzem, hogy hol vannak az én elakadásaim, tehát hogy mint javítási lehetőség is ott van, merthogy hogy jó eséllyel tudjuk gyógyítani a korábbi sérült kötődési mintáinkat.

Ugye rájövünk, hogy hol vannak az elakadások.

Persze, hogy erre nem mindig tudok egyből rájönni, és van amikor kell egy önismereti csoport, vagy egy segítő szakember, aki ugye rá tud mutatni ezekre a mintázatokra, és hát ez ezek azért kemény felismerések, tehát ez nagyon sokszor komoly gázfolyamat, vagy hát nem nem ilyen nagy örömteli pillanatok, hanem valahogy el kell siratnunk azokat a veszteségeket és sokkal tudatosabban kell belemennünk az új kapcsolatokba. >> Igen, nekem ezutött szület a fejemben, ahogy ahogy hallgattalak.

Ugye ez nagyon-nagyon magától értetődőnek tűnt, sőt szinte könnyűnek, hogy oké, megtalálni az elakadást, rendbe tenni és akkor ezt felülírni, de hogy egy elakadásnak a a felfejtése magunkban hát az sokszor, erről beszéltél már korábban, hát majdhogy nem pokoljárást meg meg nagyon sokszor az, ahogy mondtad, egy segítőkéz nélkül szinte lehetetlen. >> Igen.

És nem véletlenül mondják ugye azt, hogy a legnagyobb bátorság merni, segítséget kérni.

Ugye amikor én felismerem azt, hogy hogy nekem ez problémás, hogyha már látom, hogy ugyanazok a mintázatok ismétlődnek, hogyha például akár a környezeten visszajelz, hogy figyelj, akár egy baráti kapcsolatban, mert egy jó baráti kapcsolat az igenis meg kell bírja azt, hogy hogy szembesít néha olyan dolgokkal, amikor amikor látja rajtad, hogy hogy ez ez nincs rendben, hogy hogy ugyanazok a mindázatok szerint cselekszel, és hogy persze, hogy ennek az egyik tehát a védekezés az lehet az, hogy hát én nem ilyen vagyok, vagyok meg különben is.

Te akkor milyen barát vagy, hogy engem szísz és akkor nem fogadsz el úgy, ahogy vagyok, mert én ilyen vagyok.

Mennyire törekszem akár a kapcsolatok kizárólagosságával?

Mert ez nagyon sokszor a baráti kapcsolatban is megjelenik, hogy újra éljük akár a féltékenységet, amikor több barátnő van, hogy akkor most kivel mennyi időt töltesz, vagy ki féltékeny kire.

Ez például a női kapcsolatokban nagyon gyakran egy ilyen visszatérő motívum, hogy a hogy akkor például egy ilyen többes kapcsolatrendszerben hogyan vagyunk benne, illetve hogy hova szorulnak a baráti kapcsolatok, amikor megjelenik a szerelmi kapcsolatok.

Már ez is egy ilyen nagyon érdekes dinamika. >> Na, ezt meg akarom kérdezni tőled ezen a ponton.

Érdekel magánemberként is, és érdekel…

Említett entitások

Témák

  • fiatal felnőttkor
  • életciklus krízis
  • intimitás és izoláció
  • fejlődéspszichológia
  • kötődési gátak

Személyek

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „Életciklusok fejlődési lánca VIII. – Énszeretet, elakadások, kötődési gátak”

Miről szól ez az epizód: „Életciklusok fejlődési lánca VIII. – Énszeretet, elakadások, kötődési gátak”?

Az epizódban a fiatal felnőttkori (20-40 év) életciklus krízisét, az intimitás vagy izoláció dilemmáját vizsgálják Eric Erikson fejlődéspszichológiai elmélete alapján. Kitérnek arra, miért gyorsul fel az időérzékelés a kor előrehaladtával, a mély kapcsolatok fontosságára, az… Az epizód a ... és boldogan éltek című magyar podcast egyik adása, megjelenés: 2025. 08. 22..

Kik szerepelnek vagy kiket említenek ebben az epizódban: „Életciklusok fejlődési lánca VIII. – Énszeretet, elakadások, kötődési gátak”?

Az epizódban a következő nevek szerepelnek vagy hangzanak el: Kádár Anna Mária, Dr. Kádár Annamária, Vörös István.

Milyen témákat érint ez az epizód: „Életciklusok fejlődési lánca VIII. – Énszeretet, elakadások, kötődési gátak”?

Fő témái: fiatal felnőttkor, életciklus krízis, intimitás és izoláció, fejlődéspszichológia, kötődési gátak.

Mikor jelent meg és milyen hosszú ez az epizód: „Életciklusok fejlődési lánca VIII. – Énszeretet, elakadások, kötődési gátak”?

Megjelenés: 2025. 08. 22.. Hossz: 41 perc. Az epizód a Podiverzumon hallgatható meg: https://podiverzum.hu/podcast/es-boldogan-eltek/eletciklusok-fejlodesi-lanca-viii-enszeretet-elakadasok-kotodesi-gatak

Több epizód a ... és boldogan éltek-ből

Hasonló epizódok más magyar podcastokból