Porkoláb Gyöngyi

Nárcizmus a családban – a szülői szeretet határai

· PT43M10S

Összefoglaló

Az epizód Beke Sándor pszichológus és a műsorvezető, Porkoláb Gyöngyi beszélgetése a nárcizmusról, különös tekintettel a szülő-gyermek kapcsolatra. A pszichológus válaszol a hallgatók kérdéseire, tisztázza a nárcisztikus jegyek és a gyermekkorban természetes határok…

Röviden

Műsor
Porkoláb Gyöngyi
Megjelenés
2025. 05. 20.
Hossz
43 perc
Szereplők, említett nevek
Beke Sándor, Porkoláb Gyöngyi
Témák
nárcizmus, szülő-gyermek kapcsolat, pszichológia
Átirat
Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Ebben az epizódban

Szeretettel köszöntöm kedves hallgatóinkat és követőinket és nagy szeretettel meg örömmel köszöntöm mai vendégemet.

Ugye egy olyan sorozat egyik állomásán vagyunk, amely során itt hétről hétre a nárcizmussal kapcsolatos tényeket, tévhiteket boncolgattuk.

Miután leteht ez a 12 rész, úgy döntöttünk, hogy mégiscsak újra felvesszük a szálakat, merthogy lenne rá igény.

Ebben a részben arra gondoltunk, hogy a hozzánk érkező kérdésekre válaszolnánk.

Ugye itt az előző tartalmak alkalmával én elmondtam, hogy mi is volt az inspirációnk, illetve a 12 rész alatt végigvettük tulajdonképpen a nárcizmussal kapcsolatos tényleg mindenféle felmerülő tényeket és tévhiteket, a működési mechanizmust, a spektrumokat.

Szóval, hogyha valakit ez valójában mélységében is érdekel, akkor tényleg azt javasoljuk, hogy akár részenként vagy folyamatában, vagy össze-vissza, de hallgasson bele ezekbe a tartalmakba.

Ha pedig még részletesebb tartalomra kíváncsiak, akkor a B Sándor TikTok csatornáján is találhatnak izgalmas és érdekes tartalmakat meg hasznosakat.

Tehát azt mondtam, hogy ez alkalommal a hozzánkérkezett kérdéseket vennénk sorba.

Lehet, hogy témáját tekintve kicsit össze-vissza tűnik, legalábbis az én fejemben ugye az a struktúra, amit végigvittünk itt a 12 rész alatt.

A tekintetben mondom az össze-visszát, miközben pedig látjuk, hogy minden mindennel összefügg.

Valószín a kérdésekre adott válaszaidból is ki fog ez derülni.

Az első kérdés, ami szerintem egy olyan értelemben sokakatokat érdeklő kérdés, az a sorozatunk utolsó részeiben került terítékre, mégpedig az, hogy hogy mi van példákal, akiket majom szeretettel szeretnek a szülők.

Mi az, amit a gyerek nem kapott meg?

Nyilván az én kérdésem, kicsit kitágítva ezt a kérdést ezzel kapcsolatban, az a gyerekszülő viszonyra vonatkozik.

Ugye sok olyan kérdés van, és akkor lehet, hogy még előre vennék egy kérdést, hogy hogy mi van akkor, hogyha a gyereknél tapasztalunk bizonyos nárcisztikus tüneteket.

Volt egy ilyen nagymama, aki megkeresett minket, hogy mi a teendő családon belül ilyenkor ez talán a legnehezebb téma, amibe belevágtunk itt a sorozatban.

A ez egy nagyon nehéz dolog, hogy mi az, hogyha a gyerekeknél találunk nárcisztikus tüneteket.

Ugye hát elmondtuk, hogy a azok, amiket hát ez időzőjel most a kezem ilyen időzőjelben van, amit nárcisztikus türeteknek hívunk, azok szinte minden embernél természetesen jelen vannak.

És azért a nárcisztikus tüneteket nehogy összekeverjük a gyermek esetében azzal, hogy mondjuk a gyermeknek van valamilyen kialakuló jelleme már.

És azért egy gyereknek az nagyon fontos, hogy ő próbálgatja a határait.

Tehát mi vagyunk szülőként, akik akik akik próbáljuk a határokat megszabni, a gyermeknek meg az a dolga, az feszítse.

Tehát a gyermek próbálgatja a határt.

A gyermek mindig addig megy, ameddig mi engedjük.

Addig megy, ahogyan az az a világ, amit mi megteremtünk, ugye azt szoktuk mondani, hogy a a szülő az teremt.

Tehát a a maga szintjén furcsa, amit most mondok, a szülő az teremtő.

Tehát ahogy a ahogy a világot térben és időben a szülő struktúrálja először a gyermeknek, mert azt mondja a gyermeknek, hogy ugye a gyermek először meglátja a négy lábú állatot, a kutyát, és a szülő megnevezi kutyának, hogy az a vavu, vagy a kutya, vagy és a gyerek mondja, hogy vau vow.

Ha először lovat lát, arra azt fogja mondani, hogy vau, vowu, neki is négy lába van, csak nagy.

Abban a pillanatban mit tett, megteremtett a lovat a gyermeknek.

Tehát ez egy ez egy nagyon fontos dolog.

És azt hisztük, hogy csak így a fogalmakkal, meg a szavakkal, meg a tárgyakkal, meg az élőlényekkel, meg a környezetünk, meg azzal a kontextusban, amiben vagyunk, ezt teremtjük így.

Nem, a világát is teremtjük a gyereknek, a jövőjét is teremtjük a gyereknek, a sorskönyve, amit ugye BN írt a sorskönybe, ugye ez nagyon nagyon fontos gondolat az, hogy sors van.

Persze, hát a szülők teremtik a gyermeknek ez a sors.

Meg azt szoktuk mondani, hogy például az élet legerősebb hipnózisa az a nevelés, ami az egész életünket végig fogja kísérni.

Tehát, hogy észreveszünk nárcisztikus tüneteket.

Nagyon furcsa, amit mondok, de minél több szeretet és minél erősebb szeretetközeget adunk a gyermeknek, annál kevésbé fogunk ilyen türeteket majd találni.

De nem fog most jön a második, most igen, most vezetem át ezt az egész történetet, mert hogy az volt az első kérdés, ami érkezett hozzánk ezzel kapcsolatban, hogy mi van azokkal, akiket majom szeretettel szeretnek a szülők?

Tehát egyrészről azt mondjuk, hogy és én ezt hallottam az én gyerekeim nevelése során is a bölcsődei gondozótól, az óvónőttől, hogy higgy el anyuka, hogy nem lehet túltolni a szeretetet.

Higgyük el, hogy lehet szeretni azt a gyereket úgy, hogy nem toljuk túl.

Ugyanakkor meg lát az ember olyat, amikor meg lóg a szülő a gyereken, és tényleg egyfajta majomszeretettel szereti.

Szerintem egy fogalmi tévedésben vagyunk, ugye, mert a szeretet fogalma és a majom szeretet ugye az egy teljesen más történet.

A majom szeretetben az értelmetlen szeretet van benne.

Tehát amikor kimondom azt, hogy majom szeretet, akkor értelmetlen szeretetről beszélek.

Az előző adásban, amit azt hiszem nem olyan régen vettünk föl, abban beszélünk az egyik legfontosabb szóról, a mértékről.

A szeretetet is el lehet rontani a világon.

A világon minden anyagnak a szervezetre gyakorolt hatásában van egy mérgező spektrum, van egy egészséges neutrális spektrum és van egy olyan spektrum, ahol pedig mondjuk kevés az a mennyiség.

A mérték szerintem az egyik legkomolyabb szó, amit amit amit kaptunk.

Azt szoktam mondani, hogy vannak a világot leő leíró olyan szavak, amik amik strukturális szavak.

És vannak valahogy az ilyen teremtett szavak, amik szabályozzák az életünket, és megadják azt, hogy hogyan orientálódjunk az életbe.

Na most a szeretet az az én felfogásomban létemelés.

Tehát az a lényeg, hogy akkor szeretek valakit, ha minden szempontból emelem.

Azt, hogy egy gyereket hogyan emelek, az egy nagyon fontos dolog, mert van amikor a vanikor korlátokat szabok és szabályozom a gyereket, akkor szeretem, mert tudom szülőként nekem megvan az a képességem, mert meg kell lenni annak a képességnek, hogy előrejátszok.

Tehát azt mondom ugye, hogy nem azt nézem, hogy focisan szól, vagy nem azt nézem, hogy most hol van a labda, hanem az, hogy hol lesz később.

És nekem a gyerekemnél látni kell, hogy a gyermek hol lesz.

Ha olyan szülő vagyok, hogy tehát a Felmár Andrásnál olvastam annak idején, hogy valakit, tehát ha az igény felébred bennem, hogy valakit a messzemenőkig megismerjek, akkor szeretem az illetőt a szeretés és a megismerés között, mert akkor van rá igényem, hogy megismerjem, akkor akkor lépek.

Na most az a történetnek a lényege, szeretetnek is megvan a mértéke.

Tehát a majom szeretet az értelmetlen szeretet.

Ha a gyermeket mindennel ellátom, ha a gyermekeknek mindent kiveszek a kezéből, ha mindennel segítem, ha mindent megoldok helyette, ha mindent megveszek, ha nem kell erőfeszítéseket tennie, ha nem kell viszonoznia, ha nem kell a gyermeknek is valahogy a szülő felé szimmetrikusnak lennie, akkor nevelek egy külső kontrollos személyiséget, aminek ugye az lesz a lényege, hogy két dolgot tanul meg az életben.

Az egyik az, hogy mindig lesz valaki, aki rajtam majd segít.

A másik, hogy nem én hatok a körzetre, hanem a körre hat rám. egyfajta életképtelen tanul tehetlenséget adok a gyermekemnek, belenevelem a tehetlenséget az szeretetemmel, amit ide megint csak a kezem idéz, mert azzal a szeretettel, ami mérték nélküli.

Tehát az szeret, vagyis az, aki ezt adja, lehet, hogy annak van szüksége erre a típusú dologra.

Nem, még még még ezt sem mondanám.

Tehát amikor a neked elmondta a hölgy, hogy a szeretetből nem elég, ebbe igaza volt és nem is, mert a szeretetből nem elég.

Ez olyan, mint a mint a ha éhes vagyok, akkor két minél éhesebb vagyok, annál kevésbé érdekel az ételízem.

Minél kevésbé vagyok éh tehát a a minőségi étkezésben érdekel az étel mennyisége és az étel minősége is.

Olyan a szeretet, hogy a szeretet mennyisége és a minősége is nagyon fontos dolog.

Tehát erről nagyon sokat vitatkozhatunk.

H olyan durva dolgok is vannak, hogy például ha két ember egy párkapcsolatban nem egyezik, szokták mondani, ha igazán szereted, elenged, hogy boldog legyen.

Bizony, Jézusom, szeretem és meg kell tőle válnom, hogy boldog lehessen, mert nem egyezünk, és én nem tudom neki azt adni, ami az ő igénye.

Tehát azért mondom, hogy a gyermek esetében is ott van, amikor ott vagyok, és mondjuk a büntetés jutalmazás, ami egy nehéz kérdés a gyermeknevelésben, hogy nem büntetem úgy, és nem korlátozom úgy a gyermeket, hogy nem adok neki viselkedési alternatívát, és nem magyarázom el neki.

Tehát ugye a gyermeknevelésnek a büntetése és jutalmazása az egy nagyon vitatott, de nagyon sokat tárgyal, de szerintem nagyon fontos része.

Hogyha a gyermek elkövet valamit, annak a súlyát éreznie kell valamilyen formában.

Ühüm. hogyha az viselkedési alternatívát is adok, tehát leülök és elmondom, hogy ez vagy azonnak a dolognak a megvonása, vagy az én habitusom, ahogy reagáltam erre az egész dologra, az az energia, amit ebbe beletettem, az azért van, mert valami olyan történt, ami nem helyes, és szeretném, ha még egyszer ezt nem követnéd el.

És akkor viszont alternatívát kell kérnom, tehát meg kell magyaráznom, mi a normális viselkedés, hogyha ha ezen az úton vagy, mert mert nem tehát a szülők azt hiszik, hogy abban a pillanatban a saját makuk és a gyermekviszonyán keresztül beszélgetnek, vagy nem, a gyermek jövőjén keresztül beszélgetnek.

Tehát amikor én a gyermekemnek elmagyarázom, hogy figyelj, ez nem helyes, mert az ez nem helyes, mert ez most apádnak rosszul esett, ezért, ezért meg ezért, akkor nem csak velem nem fogja azt többet megtenni, hanem valószínűleg máshol sem.

Remélem nagyon lényeges dolog.

Na most visszatérve a majom szeretet kérdéséhez, és most már úgy körbeírtam, szerintem a hallgatók úgy úgy érték, hogy mit értek majom szereteten.

Igen, fontos ezeket tisztázni néha, mert egyébként néha használunk olyan terminusokat is, hogy nem gondolunk bele, hogy mit is jelent, vagy mire is utal valójában ez a kifejezés.

A majom szeretet az az létrehozhat egy függőszemélyiséget például.

Így van. lé, ahogy az előbb elmondtam, létrehozhat egy olyat, aki aki tanultehetetlen, aki nem hatékony, és ezért arra kényszerül, majd felnőtt korábban, hiszen neki az alapséma is viselkedési, mint hogy neki mindent megadtak, ezért a következő ember adjon neki mindent meg.

Bár az is megfigyelhető, hogy tehát kicsi gyerekkorban látjuk, hogy mondjuk majom szeretettel szereti a szülő, utána egy tínédzserkorban, vagy amikor kezd felnőtt érni, akkor meg azt mondjuk, hogy személyiségzavaros a gyerek.

Hát vajon mi történt itt a köztes időben?

Ugye ezek a kérdések is mind arra utalnak talán, hogy több alkalommal beszélgetéseink során említetted azt, hogy a nárcisztikus személyiség zavar azért a négy és körül 4 és 11 éves időszak körül alakul ki.

A kérdések nyilván mindig arra is irányulnak, hogy hol van az a határ ebben a szeretetben, abban, amire most utaltál itt az elmúlt percekben, a mértékben, a dicséret, a a nevelés egyáltalán, mert ugye látunk nagyon szigorú családokból felnövő, tényleg problémás gyerekeket látunk egy megengedőbb családban felnővő, de mégis normális, önértékelés gyereket, de hogy ebben valahogy ilyen közös felelősséget érzünk mindannyian.

Igen, de a majom Igen, de a majom szeretetnél egy nagyon Az előbb volt egy mondatod, amikor azt mondtad, hogy hogy megkapott mindent és ebben a szeretetel és akkor és akkor felnőtt és mi történt közötte?

Itt a baj, hogy nem történt semmi.

Tehát, hogy semmi nem történt, hanem kiszolgálták, hanem ajnározták, hanem mindent csináltak.

És még egyszer mondom, nem tanulja azt meg.

Neki van önálló felelőssége a saját életében, neki felelőssége van a másik életében, neki felelőssége van a másik lelki világában, mert úgy élte meg, hogy szülők mindenhatóak voltak. mindig jött Anna.

Nem volt következménye a szülőgyermekviszonyban bármilyen kihágásnak, vagy bármilyen olyan dolognak, ami a gyermeknek ezenkívül semmiféle kimozgása nem volt.

Tehát a történetnek az a lényege, hogy szépen lassan a gyermek ebbe a megszokott, kiszolgált, tehetetlen világban nő föl.

Hüm ez is egy szülői elérhetetlenség.

Mert amikor azt mondom, hogy a szülő érzelmileg elérhetetlen a nárcisztikus nevelésnél, az a szülő, aki állandóan ad, állandóan ajnároz, állandóan biztosít, állandóan ott van, de nem teszi bele magát mély lelkileg.

Tehát azt szoktam mondani, hogy horizontálisan odateszi magát, de függ vertikálisan nem mélységeiben, nem együtt sír, együtt nevet a gyermekkel is, nem csak a racionális anyagi dolgok, hanem minden más dologban, mélységeiben ott van azzal a gyerekkel, az a szülő a szülő.

És hogyha ez nincs jelen és ez nincsen meg, akkor ő egy olyan gyermeket nevel föl, aki tehetetlen.

És mivel tehetetlen fél a lecsúszástól, kivetettségtől elhagyatottságtól egy csomó mindentől, ezért olyan személyre kapaszkodik, akinek valós elérhető érzelmei vannak, ami nem volt a szüle.

És ugyanazt biztosítja majd, mint amit a szülők biztosítottak, mert ő úgy nőtt föl, hogy ő képtelen a valós érzemek adására, kapására és képtelen ellátmány nélkül élni.

És akkor nagy jó reggelt kívánok, megérkeztünk a nárcisztikus személyiségszavarhoz nárcisztikus viselkedési dinamikához.

Teljesen mindegy, hogy honnan közelítünk, hogy a kérdés jó és a kérdésnek van egyértelműen valóságtartalm.

Említett entitások

Témák

Személyek

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „Nárcizmus a családban – a szülői szeretet határai”

Miről szól ez az epizód: „Nárcizmus a családban – a szülői szeretet határai”?

Az epizód Beke Sándor pszichológus és a műsorvezető, Porkoláb Gyöngyi beszélgetése a nárcizmusról, különös tekintettel a szülő-gyermek kapcsolatra. A pszichológus válaszol a hallgatók kérdéseire, tisztázza a nárcisztikus jegyek és a gyermekkorban természetes határok… Az epizód a Porkoláb Gyöngyi című magyar podcast egyik adása, megjelenés: 2025. 05. 20..

Kik szerepelnek vagy kiket említenek ebben az epizódban: „Nárcizmus a családban – a szülői szeretet határai”?

Az epizódban a következő nevek szerepelnek vagy hangzanak el: Beke Sándor, Porkoláb Gyöngyi.

Milyen témákat érint ez az epizód: „Nárcizmus a családban – a szülői szeretet határai”?

Fő témái: nárcizmus, szülő-gyermek kapcsolat, pszichológia.

Mikor jelent meg és milyen hosszú ez az epizód: „Nárcizmus a családban – a szülői szeretet határai”?

Megjelenés: 2025. 05. 20.. Hossz: 43 perc. Az epizód a Podiverzumon hallgatható meg: https://podiverzum.hu/podcast/porkolab-gyongyi/narcizmus-a-csaladban-a-szuloi-szeretet-hatarai-2f62badd

Több epizód a Porkoláb Gyöngyi-ből

Hasonló epizódok más magyar podcastokból