Szűcs Sándor

Miért NEM a párod dolga, hogy megnyugtasson?

· PT7M5S

Összefoglaló

Az epizód arról szól, hogy miért nem a párunk feladata az érzelmi megnyugtatás, és hogyan válhat ez függőséggé a párkapcsolatokban. Kifejti, hogy az anyai minta hiánya vagy sérülése vezethet oda, hogy valaki nem tudja saját magát megnyugtatni, és a partnerétől várja ezt. Ez…

Röviden

Műsor
Szűcs Sándor
Megjelenés
2025. 08. 21.
Hossz
7 perc
Témák
párkapcsolatok, érzelmi megnyugtatás, függőség, kötődési minták
Átirat
Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Ebben az epizódban

Miért nem a párod dolga, hogy érzelmileg megnyugtasson?

Ha érezted már valaha azt, hogy elvárnád a párodtól, hogy ott legyen veled, amikor neked nehéz és támaszt nyújtson, és ő ezt nem tette meg, és te emiatt felháborodtál, vagy rosszul esett, vagy fájt, akkor ez a videó neked szól.

Nagyon sok párkapcsolatba érzek ebből a fajta gondolkodásból jövő olyan függést, ami az egész párkapcsolatot roncsolni szokta.

Úgyhogy maradj itt és nézd meg ezt a videót, mert ígérem, hogy nagyon hasznos lesz.

Viszont mielőtt belekezdenék, egy apróságot kérnék tőled.

Ha feliratkoznál, illetve lájkolnád a videót, azzal nekem nagyon sokat segítenél a munkámban.

Úgyhogy köszönöm, ha ezt megteszed.

Beszéljünk először arról, hogy ez miért alakul ki.

Egészséges esetben az anyánk az, aki megtanítja számunkra azt, hogy hogyan tudjuk szabályozni az érzéseinket.

Ő az, aki visszaválaszol az érzéseinkre, megtanít empatizálni minket. saját magunkkal együtt érezni saját magunkkal.

Viszont ha ez nincs meg, vagy sérült az anya minta, vagy lehet, hogy ott se volt az életedben, vagy egyszerűen csak rileg volt veled, akkor neked sem lesz mintád arra, hogy hogyan is kéne saját magadat megnyugtatni, hogyan is kéne saját magadat érzelmileg stabilizálni.

Ez ugye egy érzelmi diszfunkcionális működés, vagyis érzelmileg mondhatni egy érlen fázisban maradtál, valahol ez nem fejlődött ki benned, és ebből kifolyólag nagyon hajlamos lehetsz arra, hogy a párkapcsolatodban elkezdesz függeni.

A párodnak az érzelmi jelenlétől, visszajelzéseitől, illetve konkrétan attól, hogy hogyan viszonyul ő a te érzéseidhez és hozzád.

Ez azért nagyon veszélyes, mert nagyon sok ember, nagyon sok embert a párkapcsolatokon belül ez eltávolít egymástól, ugyanis baromi fullasztó folyamatosan ezeknek az elvárásoknak megfelelni, illetve konkrétan benne lenni is.

Ha magadra ismertél, akkor teljesen együttérzek veled.

Nekem se voltak erre jó mintáim, és nagyon sokszor nehéz volt magamat érzelmileg stabil állapotba helyezni.

Sőt, amikor párkapcsolatom volt, akkor még inkább ingerlékeny voltam arra, hogy a párom hogyan reagál az én érzéseimre, és nekem is voltak elvárásaim annó a partnereim iránt, ami nagyon mérgező volt.

Nekem is szörnyű volt, szóval tudom, hogy ezt milyen megjelenni.

Egyszerűen azt éreztem, hogy senki nem tudna megnyugtatni, csak ő.

De viszont tudom azt is, hiszen elmondta, hogy neki is milyen szörnyű volt, hogy folyamatosan azt érezte, hogy kalitkába zárnám, és tőle függöttem.

Szóval ez egy nagyon nehéz szituáció. nagyon sok mélységi okkal, amit érdemes feltárni és érdemes ezeken dolgozni.

Ahogy még ez hat a párkapcsolatokra, azt nagyon fontos megjegyeznem, hogy ez kialakít egy alá fölé rendeltséget.

Alárendelt az, aki függ a másiktól, fölé rendelt pedig az, akitől függenek, akiből érzelmi biztosíték lesz.

Az én példámnál maradva én voltam az alárendelt személy, aki így a másiktól várta a megváltást.

A partnerem pedig az volt, aki fölém volt rendelve, hiszen ő tudta megadni számomra a lelki megnyugvást, vagy vigaszt, vagy éppenséggel tudta azt szabotálni azzal, hogyha ezt nem volt ereje, vagy egyszerűen nem volt ereje megadni, vagy egyszerűen nem akarta megadni.

Ezen túl saját példát behozva volt olyan kapcsolatom is, ahol ez fordítva működött, és én voltam a fölé rendelt, a női partnerem pedig az alárendelt.

Én nagy általánosságban egyébként azt látom, hogy a nők azok, akik alárendeltek ilyen értelemben, és a férfitól függenek.

Férfiak jellemzően távolságtartóbbak ezekkel az érzelmi dolgokkal kapcsolatban, és a nők azok, akik nagyon várnák a validálást.

Viszont a férfiak ezelől sok esetben elmenekülnek, mert ez fullasztóvá válik számukra.

Beszéljünk arról, hogy mit lehet ezzel kezdeni, és hogyan lehet igazából ezen dolgozni.

Ami nagyon fontos, hogy a saját érzéseid azok a te felelősséged.

Az, hogy azokkal mit kezdesz, hogyan kezeled, mit eresztesz ki abból, amit projektálsz rá a másikra, az csakis kizárólag a te felelősséged.

Nagyon fontos kijönni abból az áldozatszerepből, hogy engem csak a párom tud megvigasztalni, nekem csak a párom tud megnyugvást adni.

Ezek mind-mind mind olyan mondatok és olyan hiedelemrendszerek, amik azt erősítik, hogy örökké áldozat szerepbe maradj, és soha ne tanulj meg a saját érzéseidért felelősséget vállalni.

Ez viszont egy nagyon nehéz és érzelmileg hánytatott életet tud eredményezni.

Ugyanis ezeken nem változtatsz, akkor örökké fügeni fogsz valakitől.

Ha nem a párodtól, akkor a kiskutyádtól, ha nem a kiskutyádtól a kismacskáttól, ha nem az állataidtól, akkor egy barátodtól.

Ha nem a barátaidtól, akkor az anyádtól, ha nem az anyádtól, akkor a saját gyerekedtől.

Tehát mindenképp érdemes ezzel foglalkozni.

Az a képesség, amit ki kell magadban alakítani, az alapvetően az érzelmi teherbíró képességednek a fejlesztése, azáltal, hogy önreflexív vagy, vagyis figyeled magad, képes vagy felismerni az érzéseidet. képes vagy azokat tudatosítani, és meg tudod magadnak engedni, hogy ezeket megéld és átengedd magadon, akár csak ahogy az eső leesik egy felhőből, beszívódik a talajba, majd elpárol.

Tehát az érzéseidnek is ki tud alakulni egy ilyenfajta körforgása, mint ahogy a víznek is van egy körforgása a természetben abban az esetben, hogyha ezt nem blokkolod.

Ugye ami blokkolja ezt, azok a diszfunkcionális mintáid, amiket az érzelemkezelés kapcsán tanultál az anyádtól, meg konkrétan a társadalomtól is.

Ezek azok, amikkel érdemes szembenézned.

A párkapcsolatodban ezt úgy tudod orvosolni, hogy azt mondod, hogy megosztom a párommal az érzéseimet, de figyelem azt, hogy ne projektáljam ki rá ezeket, és ne várjam el tőle, hogy neki erre ezt meg ezt meg ezt kéne reagálnia. hiszen nagyon sokszor annak az embernek a fejében, aki várja a validációt, már konkrétan ott vannak a mondatok, hogy a partneremnek mit kell erre mondania, és ha nem felel meg ennek az elvárásnak, akkor összeomlik benne egy világ.

Összegzésként a kulcs, a megoldás az az, hogy megtanulod a saját érzelmeidet kezelni, érzelmileg érettebbé válsz, a saját érzelmi intelligenciádat fejleszted saját magaddal kapcsolatba, és kikerülsz abból az áldozatszerebből, hogy téged csak mást tud megnyugtatni.

Igenis képes vagy rá, még akkor is, ha ez most lehetetlennek tűnik.

Én bízok benned, hiszek benned, és biztatlak arra, hogy kezdjel ezzel foglalkozni.

Hogyha azt érzed, hogy nem tudod, hogy hogyan indulj ezzel el, akkor szeretettel várlak egyéni konzultációba, ahol számos technikát és módszert tudunk alkalmazni annak érdekében, hogy ezzel közösen tudjunk dolgozni, és idővel érzelmileg egy sokkal stabilabb, vagy akár teljesen stabil személyiséggé válj.

Hogyha tetszett ez a videó, akkor továbbra is köszönöm, ha dobsz rá egy lájkot.

Ha kérdésed van, amiről örülnél, ha csinálnék egy videót, akkor írd meg bátran kommentbe, és itt találkozunk a következő videóban.

Említett entitások

Témák

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „Miért NEM a párod dolga, hogy megnyugtasson?”

Miről szól ez az epizód: „Miért NEM a párod dolga, hogy megnyugtasson?”?

Az epizód arról szól, hogy miért nem a párunk feladata az érzelmi megnyugtatás, és hogyan válhat ez függőséggé a párkapcsolatokban. Kifejti, hogy az anyai minta hiánya vagy sérülése vezethet oda, hogy valaki nem tudja saját magát megnyugtatni, és a partnerétől várja ezt. Ez… Az epizód a Szűcs Sándor című magyar podcast egyik adása, megjelenés: 2025. 08. 21..

Milyen témákat érint ez az epizód: „Miért NEM a párod dolga, hogy megnyugtasson?”?

Fő témái: párkapcsolatok, érzelmi megnyugtatás, függőség, kötődési minták.

Mikor jelent meg és milyen hosszú ez az epizód: „Miért NEM a párod dolga, hogy megnyugtasson?”?

Megjelenés: 2025. 08. 21.. Hossz: 7 perc. Az epizód a Podiverzumon hallgatható meg: https://podiverzum.hu/podcast/szucs-sandor/miert-nem-a-parod-dolga-hogy-megnyugtasson-c84c9a4a

Több epizód a Szűcs Sándor-ből

Hasonló epizódok más magyar podcastokból