„Mással jobb volt a szex?” – Exek és az összehasonlítás

Összefoglaló

A Szexkultúra podcast vendégei, Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor azt járják körül, hogy mennyire egészséges és problémamentes-e az exeinkkel való szexuális összehasonlítás egy új kapcsolatban. Felmerül a kérdés, mit kezdjünk az érzéssel, ha korábbi partnerünkkel intenzívebb…

Röviden

Műsor

szexkultúra podcast

Megjelenés

2024. 06. 06.

Hossz

25 perc

Szereplők, említett nevek

Szilágyi Szilárd, Lassányi Gábor

Témák

szexualitás, párkapcsolat, exek

Átirat

Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Ebben az epizódban

[Zene] üdvözlünk mindenkit ez a szexkultúra podcast és a stúdióban ketten vagyunk szilágyi szilárd és lassányi gábor a mostani adásunkhoz én hoztam egy témát mégpedig a kérdés valami valahogy úgy szólna hogy mennyire szabad lehet összehasollítani exeinket szexuális szempontból mennyire problémássá válni ha esetleg úgy érezzük hogy a mostani partnerünk nem a legjobb szeretőnk ha úgy érezzük hogy voltak korábban jobb szeretőink mit történ mit lehet ezekkel az érzésekkel kezdeni vagy pegig ez esetleg egy olyan ok ami miatt érdemes akár egy kapcsolatot felrúgni ha úgy gondoljuk hogy nagyon jó a mostani helyzetünk de nem de volt már intenzívebb mélyebb dinam us abb szexuális kapcsolatunk is és ezzel kapcsolatosan többször találkoztam az elmúlt időben akár ügyfelekkel akár beszélgetésekben azzal a kérdéssel amikor valaki elmondja hogy hát igen van most egy partnerem vagy van akár egy férjem van egy feleségem de hát ennél azért sokkal izgalmasabb sokkal intenzívebb élményeket értem át korábban másokkal is vajon most nekem le kell-e mondanom arról a intenzitású szexualitásról amit megéltem vagy egyébként az hogy egegyes emberek saját maguk fogalmazzák úgy hogy meghoztam azt a kompromisszumot hogy itt egy élhető kapcsolatom van de hát legfeljebb nem lesz annyira izgalmas ami a hálószobában vagy a hálószobán kívül történik te mennyire szoktál találkozni ilyen kérdésekkel akár ügyfelekkel kapcsán nagyon sok rétű ez a kérdés hiszen és akkor kezdjük az elejéről vogy egy kialakuló kapcsolat amikor először találkozunk pont egy vagy két adással ezelőtt beszéltünk róla hogy ott a szex az még ilyen döcögősen megy a legtöbb esetben meg kell ismerjük a másikat tudjuk hogy neki mi a jó nekem is tudnom kell elmondani hogy mi a jó és egy idő után tehát ez egy fejlődési folyamat inkább ezzel szoktam találkozni h belemegyek egy kapcsolatba és akkor aom ú nem jó a szex hát nagyon ritkán jó a szex először de ott van ilyen persze de hogy alapvetően ezért azt gondolom hogy egy kifinomultabb szexualitás azért a másikra való ráhangolódást is jelenti tehát az hogy ha az elején nem olyan fergeteges az az rendben van tehát ott én még nem feltéten de ott nem is ott ritkán jön be az összehasonl üü az elis amikor már azt érezzük hogy a szexualitásunk fejlődött akkor tud problémát jelenteni az amikor én összehasonlítok bármilyen szinten nem csak a szexualitás terén hanem gyakorlatilag a kapcsolat minden aspektusa minden dimenziója terén hiszen minden kapcsolat másm az nem az az ember akivel mondjuk jó volt a szex vagy akivel akivel sokkal jobb volt a kirándulás vagy akivel sokkal jobb volt színházba menni így van ez egy másik kapcsolat ez egy másik ember és az összehasonlítás az általában minden esetben azért szokott problémás lenni mert az dől valamilyen irányba és ez egy ítélkezéssé válik amikor dől valamilyen irányba akkor én azon kezdek gondolkozni hogy oké most nem jobb mondjuk vele a szex de én nem állok meg itt a gondolkozásban hanem akkor én valamiféle belső késztletést érzek hogy én ezzel kezdjek valamit m és a legtöbb több esetben az összehasonlítás az azt mondja hogy ha tudom valamiről hogy jó volt akkor én nem ennek a megjavítására törekszem hanem vagy vissza akarom hozni azt ami volt vagy vissza valaki v valaki mással megtalálni aag hasonló hasonló minőséget vag megtál amikor azt érzem magamon hogy elkezdek összehasonlítani akkor az az egy nagyon problémás dologátud válni beszélgetésekben szoktam elmondani hogy kicsit azért főleg egy mondjuk egy ben nem teljesült kapcsolatnál és esetleg ez is megér egy de külön adást az olyan mint a hufnager pisti hogy vele milyen lenne nem tudom hogy milyen lenne azt tudom hogy milyen volt és mit mit próbálok én abból vizionálni hogy milyen lett volna fiatalabb hallgatóink kedvét ugye elmondjuk hogy a hufnager pisé ugye a mézga családnak egy ilyen emblematikus figurája volt ahol a már középkorú feleség rendszeresen felemlegette hogy neki mennyivel jobb lett volna hogyha egy korábbi udvarlójával kötött volna házasságot és ezzel mennyivel mennyivel szuperebb lehetett volna szóval hogy egy ilyen komparálás egy ilyen összehasonlítás az mindig problematikus ennek ellenére nagyon gyakran megtörténik és ugye a kérdés az arra vonatkozott hogy mit kezdjünk mi ezzel hát először is azt gondolom hogy amikor már férj feleségről beszélünk főleg és akkor jön elő ez a ez a kérdés akkor valójában nem akkor jött elő ez a kérdés tehát már egy jó ideje együtt vagyunk akkor amikor bennem már régesrégen megfogalmazódott hogy a szexualitásunk az nem fejlődik nem megy valamilyen irányba de volt nekem olyan kapcsolatom amikor amikor ez működött üüm amikor már pár kapcsolatban tehát egy házasságban mondjuk akkor nem párkapcsolatban házasságban él valaki ott már azért szerintem érdemes megpiszkálni azt hogy miért most jön ez elő hühüm hát ez egy izgalmas kérdés én azon gondolkoztam el hogy amennyiben egy kapcsolatnak úgy a korai vagy első fázisában az emberben az fogalmazódik meg hogy egyébként mennyivel jobb volt valaki m másokkal vagy mennyire mennyivel természetesebben viszonyultunk az helyzethez vagy mennyivel felszabadultabb volt vagy mennyivel jobb jban ismert vagy mennyivel jobban eltalálta azt ahogy én én szeretem vagy mennyire könnyebben ment a ráhangolódás ebben az esetben azért érdemes azt is megvizsgálni hogy érzelmileg és egyéb szempontból mennyire vagyunk túl azon a kapcsolaton ami ami amit most felemlegetünk mert könnyen lehetséges hogy az a fázis valójában érzelmileg egyéb szempontból azt még barhára nem zártunk le csak belementünk egy új kapcsolódásba ami érdekes dolog mert eről is szerintem lehetne akár hosszadalmasan beszélni hogy mi az a pont amikor az egy ember érdemes nyitni a akár komolyabb vagy akár potenciálisan komolyabb kapcsolatok felé és mi az a pont amíg mondjuk érzelmileg el kell gyászolni egy előző kapcsolatot tök tök különálló kérdés de majd erről is egyszerz szerintem majd beszélgethetünk amennyiben ez a helyzet hogy teljes mértékben érzi azt hogy hű ebből jövök rá hogy én még teljesen nem vagyok nem nem az hogy nem vagyok teljesen hogy nagyon nem vagyok túl még az előző előző kapcsolaton és ez egy friss kapcsolat hát akkor azt hiszem hogy ez egy jó tükör arra hogy lehet hogy nem kéne még nekem ebbe nagyon nagyon mély mélyen belemennünk belemennem ezzel együtt nem tartom ördögektől valónak azt hogyha valaki ezt nagyon látja magán ismeri saját magát és azt mondja hogy viszont ennek az új kapcsolatnak vannak komplex előnyei és most itt nem csak arról beszélek hogy milyen jó hogy hogy nem tudom én nagy kocsija van vagy egyébként jól főz a másik hanem hanem hanem emberileg érzelmileg vannak vannak nagyon pozitív részek és akkor ad ennek egy esélyt hogy egyébként ebből hogyan változom na de azért a szexualitás szerint hogy az olyan kérdés ami vannak emberek akik számára az elsődleges prioritás és vannak olyan emberek akik számára egy a sok vagy több több több közül vagy le esetleg nem is ez az elsődleges abban abból a szempontból hogy egy kapcsolatban hogy érzik magukat és most azért lehet lehet ezt mé mérlegelni is azok az emberek számára akik számára tudja magáról vagy ön ismeri magáról hogy ez neki egy olyan alapvető kérdés hogy a szex az frenetikus legyen jó legyen működőkép tényleg tényleg jól működjön hogy nem tartom azt sem ördögtől van valaki azt mondja hogy hát sajnos ez ez ez nálam ebben a kapcsolatban nem működik vagy nem úgy működik ahogy én én szeretném és ha nem érzi a potenciált hogy ezen lehessen változtatni akkor lehet hogy tényleg az a jó megoldás hogyha azt mondja hogy köszönö szépen ebben teljesen igazad vanan egy egy pillanatra ilyen kezdődő kapcsolatra visszanézve amit elmondtál annak létezik az invverze is amikor azt mondom hogy eddig nekem olyan kapcsolataim voltak amiben mondjuk nem volt egy ilyen erős érzelmi kötelék és ott a szexualitás az egy technikaibb dolog volt ott kevésbé volt egy érzelmi ráhangolódás és ott ott jól ment de amikor elérek arra a pontra hogy van egy érzelmi kitárókozás és van egy érzelmim sérülékenység a másikkal szemben vagy vele kapcsolatban akkor és az sérülékenységem az a saját sérülékenységem fölvállalása akkor van egy átmeneti időszak amikor nekem újra kell tanulni ezt a fajta kapcsolatot hiszen ez egy más típusú kapcsolat amiben ebben eddig voltam és az a lelki most macsk körömbe teszem munka amit én akkor végzek a kapcsolatommal az rá fogja nyomni a bélyegét a szexualitásomra hiszen eddig a szexualitásom egy más dimenzió jott zárójel bezárva amikor azt látom hogy nincs fejlődési potenciál a szexben azt onnan fogom tudni látni hogy például a másik azt mondja hogy ez így rendben van és akkor valóban el kell gondolkozzom azon hogy én jó helyen vagyok-e ha én kifejezem az igényemet hogy nekem mire lenne szükségem a másik pedig azt mondja hogy hát édesem ez van ezt kaptad ezt kell szeretni és én ezen nem akarok változtatni most mondok egy konkrét példát hogyha valahol azt hallom hogy az a az az elképzelés hogy mondjuk a a szex az öt perc öltözéssel együtt és hogy ez rendben van és ezen nem kell fejleszteni akkor azt gondolom hogy ha a másiknak ennél többre van igénye akkor akkor ott valóban nagyon nehéz vagy vagy mondjuk azt a példát hogy a szex az csak sötétben vagy leoltott lámpánál lehetséges és számomra meg fontos hogy azért a látvány is a vizualitás és nem szeretném ezt örök hosszút távon csak így csinálni ilyen esetben azt gondolom hogy automatikusan össze bekapcsolódik az összehasonlítás hogy hogy vannak tapasztalataim és hogyha én a tapasztalataimat hívom elő magyarul hogy milyen volt egy másik emberrel és az miért tudott jó lenni akkor az igen is tud nekem segíteni hogy tudom a másikat hogyha ő nem nem rögzített gondolkozás módul hanem nyitottab változásra akkor én tudom a másikat támogatni abban hogy hogyan lenne jó hiszen van egy tapasztalatom arról hogy ez miképpen tud jó lenni ahol az összehasonlításom például annak szól és itt jön be egy nagyon kemény dolog amit te mondtál hogy én azért hasonlítok össze és az lehet hogy egy öttel ezelőtti kapcsolatom volt mert én azt a kapcsolatot még nem zártam le és a vágyakozásom az valójában nem a szexualitásnak szól hanem a vágyakozásom az annak szól hogy ismét vele legyek együtt üüm na ott viszont azt mindenképpen kezelni kell igen kicsit valahogy a ezzel kapcsolatosan azért az jutott eszembe hogy hol érdemes vagy hol é mivel érdemes kezdeni gyakorlatilag szerintem azt érdemes valahol felmérni hogy az alapanyagok rendelkezésre állnak-e ahhoz hogy olyan minőségű dolgok létrejöjjenek amit amit én szeretnék magyarán ha nagyon leegyszerűsítve hogyha én tudom hogy a rántott hús az egy számomra a rántott csirke az számomra egy fontos fontos dolog és rendelkezésemre áll egy főzésnél alapvetően a konyhában tojás prézli liszt és mondjuk hús akkor akkor de ezek nem nem állnak íy valahogy rendesen hát akkor azzal lehet még azon a technikán lehet fejleszteni meg meg hogy olaj hogyha egyértelműen tudjuk hogy egyébként nincsen hús abban a konyhában akkor a büdös életben nem fogunk rőni rántott hús sütni vagy vagy vagy nagyon minimális mennyiség tehát most a most a hasonlatot arra vonatkoztattam hogyha látom hogy a partneremben egyáltalán nincsenek azok a típusú vágyak vagy azok a típusú nyitottságok semmilyen módon nyomokban sem akkor akkor akkor vagy beírjük arra hogy innentől kezdve majd csak tócnit csinálunk vagy vagy vagy vagy azt mondjuk hogy oké hát akkor akkor sajnos sajnos itt le kell mondanunk vagy máshonnan szerezzük be azt a rántott húst szerintem egy nagyon-nagyon jó példát mondtál te is tudod hogy mindenhol más íző a rántott hús gyerekkorunkban azt gondoljuk és nagyon sokáig gondoljuk hogy azok a gyerekkori rántott húsok voltak az igazán jó rántott húsok amit gyerekkorunkban ettünk és hogy telik az idő megváltozik az ismeretünk arraó hogy van ilyen rántot hús van olyan rántot hús alapvetően azért hogyha már ilyen ilyen tudattalan mintákhoz térünk vissza azért az lesz a referencia ami gyerekkorunkban volt a rántott hús azért is jó ez a példa mert például a rántott húst is összehasonlítom hogy csinálta anyám a rántott húst és hogy csinálja a feleségem a rántott húst ha én ezt megpróbálom összehasonlítani akkor ez mindenképpen problematikus lesz és pontosan ott van amit te is mondtál hogy oké megvannak-e az alapanyagok a rántott húshoz és ez a rántott hús egyébként meg tud-e felelni annak annak a kritériumnak hogy ez jó legyen számomra akarom-e érteni hogy ez egy másik rántott hús így van vagy pedig állandóan azt szeretném reprodukálni ami volt amikor én azt akarom reprodukálni ami volt az korlátozni fog engem abban hogy megéljem azt hogy van itt egy újrántott hús igen és hát nagyon ami egy külön nehézséget okoz de erről is már többször részletekben vagy részletekben beszéltünk az pedig ennek a kommunikációja hogyan tudjuk azokat kifejezni hogy nekünk tudásunk van arról hogy ez egyébként működhet egyébként az jó lehet és bizonyos részekre nekem olyan szükségleteim vannak amiket amiken az vannak referenciamintáim hogy hogy hogy hogy ez számomra jó tud lenni merthogy ez egy iszonyatosan érzékeny terület főleg ha az emberek nagy része gyűlöli hogyha összehasonlítják másokkal exekkel satöbbi és azt gondolom hogy ez jogos az exekkel való összehasonlítás az azért tud problémás lenni mert nekem egy nem létező emberrel kell megküzdenem férfiként hogyha van előttem egy alternatíva hogy valaki más is benne van a képben akkor azzal meg tudok küzdeni mert azt mondom hogy akkor kard ki kard itt vagyunk és én akarok lenni a jobb na de egy elmúlt dologgal ami egy megfoghatatlan misztikus valaha volt bármi ami ami ami számomra egyébként elképzelhetetlen az nagyon-nagyon veszélyezteti a kapcsolatot hiszen azzal én nem tudok semmilyen módon megküzdeni nincs is úgy dolgom vele hogy és a nekem nincsen nins do dolgom egyébként nem mintogyha egy poten potenciálisan felbukkanó emberrel különösen direktbe dolgom lenne de de illetve vál illetve ez változó de egyébként azért ez egy izgalmas kérdés erre szerintem az emberek nagy része nagyon…

Említett entitások

Témák

• szexualitás
• párkapcsolat
• exek

Személyek

• Szilágyi Szilárd
• Lassányi Gábor

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „„Mással jobb volt a szex?” – Exek és az összehasonlítás”

Több epizód a szexkultúra podcast-ből

• Mi a csuda az a szerelem? 2025-10-30

  A Szexkultúra podcast ezen adásában a szerelem fogalmát járják körül a műsorvezetők, Lassányi Gábor és Szilágyi Szilárd. Megvizsgálják, hogy definiálható-e a szerelem biológiai, p…

• Szex és konszenzus 2025-10-17

  A Szexkultúra podcast e heti adásában a konszenzus fogalmát vizsgálják Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor. Újra és újra felmerül a téma, különösen új kapcsolatok vagy alkalmi kala…

• Milyen a jó szexuális nevelés? 2025-10-10

  A szexkultúra podcast e heti adása a jó és életkornak megfelelő szexuális nevelés céljait és témáit tárgyalja, az UNESCO ajánlásaira is kitérve.

• Szexualitás és agyi szinkronizáció 2025-10-02

  Az agyi szinkronizáció, vagyis az interperszonális neurális szinkronicitás jelenségét járja körül ez az adás. Két ember agyműködése elkezd szinkronban lenni, amihez két agyi terül…

• Miért jó, ha meg tudjuk nevezni az érzelmeinket? 2025-09-25

  Az adásban a műsorvezetők, Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor az érzelmi felbontás és granularitás témáját járják körül. Az érzelmek keletkezésének evolúciós hátterét vizsgálják,…

• Amikor egy férfinak nehéz az orgazmus 2025-09-11

  A Szexkultúra podcast mai adásában a férfiak orgazmussal kapcsolatos nehézségeit járják körül Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor. Szó esik a jelenség lehetséges okairól, mint péld…

• Szexualitás szülés után 2025-09-04

  Antónia, szoptatási segítő levélben fordul a Szexkultúra podcast műsorvezetőihez, Szilágyi Szilárddoz és Lassányi Gáborhoz. A levél a szülés utáni időszak párkapcsolati intimitásá…

• Szexualitás és a hormonok 2025-03-06

  Az adásban a hormonok és a szexualitás összefüggéseit járják körül, különös tekintettel a libidóra és a potenciára. Tisztázzák a hormonális háttérrel kapcsolatos tévhiteket, és ki…

• Hányféle lehet a férfiasság? 2025-02-27

  A Szexkultúra podcast vendégei, Lassányi Gábor és Szilágyi Szilárd ezúttal egy hallgatói levél alapján vitatják meg a modern férfiszerepeket. A beszélgetés érinti a nyugati társad…

• Hol kezdődik a zaklatás? 2025-02-20

  A Szexkultúra podcast legújabb adásában a szexuális zaklatás és annak határai kerülnek terítékre egy hallgatói levél apropóján. A műsorban a beszélgetés érinti, hogy mi számít zak…