Lehet-e egészséges a féltékenység?

Összefoglaló

A Szexkultúra podcast e heti adásában a hallgatók által beküldött levél alapján a féltékenység és birtoklás témakörét járják körül. Gábor és Szilárd amellett érvelnek, hogy létezik egészséges és egészségtelen féltékenység, valamint egészségtelen birtoklás, és hogy ezek hogyan…

Röviden

Műsor

szexkultúra podcast

Megjelenés

2024. 12. 19.

Hossz

27 perc

Témák

féltékenység, birtoklás, szexkultúra

Átirat

Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Ebben az epizódban

[Zene] üdvözlünk mindenkit ez a szexkultúra podcast és a stúdióban ketten vagyunk szilágyi szilárd és lassány gábor mai adásunkban is olyan témát hoztunk ami egy olvasói levélben érkezett kérdésként vagy egy összetett kérdésként és szerintem piszok izgalmas téma megint olyan amit részben már érintettük de szerintem egy ennyire konkrét esett kapcsán szerintem n elég sok minden gondolatunk támadt amikor elolvastuk ezt a levelet robóert levelében azt írja hogy szívesen hallgatném beszélgetést arról hogy mit vagy mikor nevezünk valamit birtoklásnak van-e olyan hogy egészséges féltékenység hol húzhatjuk meg a határainkkat vagy a kapcsolatunk határait kifelé azért is érdekel ez a téma mert lelki ismeretfurdalásom van azért amiért bizonyos dolgokat nem tudok támogatni amit a partnerem szeretne és én inkább véget a kapcsolatnak mintsem ezeket elviseljem sok konfliktusunk volt amiatt hogy partnerem az exével sokkal szorosabb és interzv kapcsolatot akar ápolni mint ami számomra elfogadható lett volna vele szeretett volna koncertre menni egymás lakányosán találkozni vacsorázni menni s még az is felmerült hogy együtt dolgozzanak majd kvázi beosztottja lesz ez számomra sok szorongást okozott és sokat vitatkoztunk ezen ami talán fontos információ lehet hogy ez egy kapcsolat öt éve tartott volt ben szerelem össze majd szétkötö é több ízben az utolsó években meg inkább amilylyan barátság exákal kapcsolat volt amelyben mindenki szabadon ismerkedhetett ekkor találkoztunk és hamar kiderült hogy párom számára hogy engem akar le is zzárta az exével a kapcsolatot szexuálisan azonban én mást értettem a lezárás alatt és számomra nem férlt bele hogy egy ilyen friss szakítás után egymással ilyen szoros kapcsolatot ápoljanak és olyan helyzetekben találkozzanak amik számomra túlmutattak a barátságon párom elfogadta és lemondott ezekről de súlyos korlátozásnak és birtoklásnak éltem meg élte meg nekem pedig lelkiismeret furalásom volt emiatt ma sem tudom megállapítani hogy hogy döntöttem volna jól vagy a kapcsolat mellett és ne ellene még mindig egy pár vagyunk de ez a téma bennem még mindig mélysebb hm hm ritkán szoktam ilyen részletesen felolvasni az olvasói leveleket meg köszönjük szépen a megosztást szerintem ez egy rengeteg gondolatot előhozó téma meg történet nyilván anélkül hogy bárkinek az életét táv diagnosztizálnánk hát létezik-e olyan hogy egészségtelen féltékenység egészségtelen birtoklás persze az én válaszom az hogy igen létezik tehát igen két ember aki szabad akaratából alkot egy pár igen kellene le hagyni a másiknak egy normális szabadságteret és lehet olyan típusú féltékenykedés korlátozás egyéb dolog ami már kimerítheti egy bántalmazó kapcsolatnak az összes ismérvét viszont ezzel együtt is abszolút valósak lehetnek embereknek a személyes határai azt mondja hogy én nekem ebben nem érzem jól magamat hogyha a partnerem így és így viselkedik és hogyha ez a kapcsolati ideális esetben ezeket nagy ezeket a határokat egy kapcsolatnak az első fázisában tisztázzák de hát azért elég ritka hogy ez tisztázásra kerül már az elején hogy én ilyen és ilyen típusú ilyen és ilyen határokkal rendelkező kapcsolatot szeretnék és még ilyen esetekben is előfordulhat az hogy egyszer csak történik valami amitől a korábban megfelelően szabad és megfelelő keretek ken belül is föbukkan valami ami ami az ember zavaróan hat próbáljuk meg ezt a dolgot valahogy úy szakmailag körüljárni először is van egy lelkiismeretfurdulás ebben a fiatalemberben mert azt a visszajelzést kapta hogy az ő viselkedése az korlátozó kisajátító birtokló és azt gondolom hogy teljesen rendben van hogyha valaki ezt a fajta kérést hogy ne találkozz az exeddel ne menj föl a lakására ne vacsorázatok együ őt ne legyenek közös szórakozásaitok nélkülem vagy akár nem is szeretnék vele találkozni ez a másik oldal részéről korlátozásként birtoklásként élhető meg tehát teljesen rendben van hogy ezt a másik oldalán nekélte meg és az is rendben van és ezt kell megérteni hogy ez a fiatalember pedig rosszul érzi magát attól hogy a barátnője mondjuk elmegy vacsorázni meg koncertre az exével van akinek ez belefér van akinek nem fér bele én azt gondolom hogy amikor én találkozun valamivel egy kapcsolatban ami nekem nem jó és én ezt elmondom hogy ez nekem nem jó akkor még nem korlátozok senkit ez az én megélésem és amit én megélek az jogos az hogy én a másiknak megmondjam hogy mit csináljon vagy mit ne csináljon vagy mit ne csináljon az már egy határátlépés mert tudom azt mondani hogy én akkor érzem jól magam ebben a kapcsolatban ha te nem találkozol ezzel az exeddel ezzel én nem mondtam hogy ne találkozzon hanem azt mondom nekem van egy ilyen igényem van egy ilyen érzésem és hogyha a másik azt mondja hogy nekem szükségem van rá hogy találkozzam az exemmel akkor a labda nálam van hogy eldöntsem hogy én akarom ezt a kapcsolatot így vagy nem akarom ezt a kapcsolatot így az hogy én megmondom a másiknak mit csináljon mit ne csináljon ő pedig azt mondja hogy én ezt megcsinálom de te meg ezt csinálod meg ezt csinálod velem hogy ez egy korlátozás vagy egy birtoklás az onnantól kezdve van a másik minősítése és én ezt nem tehetem meg egy kapcsolatban hogy minősítem a másikat létrehozhatom azt a keretet ami számomra biztonságot nyújt egy kapcsolatban és alapvetően egy kapcsolatban arra kellene hogy törekedjünk hogy biztonságban tartsuk a másikat mert hát mégis ketten vagyunk ebben a kapcsolatban ugye ha kivé kivével akartam mondani ugye amiről most beszélünk hogy ketten vagyunk ebben a kapcsolat de egyébként hogyha kinyitottuk a kapcsolatunkat és van egy harmadik vagy egy negyedik fél akkor is azt gondolom hogy a báziskapcsolatnak van valamiféle prioritása hogy azt tudom mondani hogy ezt szeretném alapvetően megtartani és ebben mondjuk szatellit kapcsolatok valamilyen módon be vagy alternatív kapcsolatok be tudnak csatlakozni de van egy prioritásom az hogy ezt a kapcsolatot a másik embert biztonságban tartsam annak érdekében hogy ez a kapcsolat jól tudjon működni és nekem is van a másik oldalon döntési jóköröm hogy amikor azt mondják nekem hogy én nekem rosszul esik hogy találkozom a a neki rosszul esik hogy én találkozom az exemmel akkor én még mindig tudom azt mondani hogy figyelj nekem erre szükségem van ő meg azt mondja hogy ne találkozzak vele akor el tudom dönteni hogy szeretném azt a kapcsolatot azt a báziskapcsolatot és le tudok mondani arról hogy én ez exemmel találkozom és ha lemondtam akkor az a saját döntésem a kapcsolat miatt és azt nem hánytorgatom föl mert hoztam egy döntést annak érdekében hogy ezt a kapcsolatot biztonságba tartsam vagy ha lemondok és azt mondom hogy ez egy igazságtalan dolog volt akkor az nem egy saját akaratból hozott döntés hanem akkor valóban azt fogom érezni hogy engem birtokolnak és nem saját akaratból döntöttem világos itt azért érdemes azért azt megjegyezni hogy itt azért ezek a dolgok sokszor nem fekete-fehérek mert hiszen itt érzelmekről van szó azt mondom hogy ez nekem rosszul esik te erre azt mondod hogy jó hát akkor igyekszem akkor ezt most így elengedni és még itt bármikor létrejöt ez az érzés benned hogy hát jó oké ezt mondtam de igazából ez nekem nem esik jól és igazából akkor azért azt meg kéne kell próbálni mert én azt a másik emberi kapcsolatot nem akarom elveszíteni az fontos nekem akkor találjunk ennek olyan keretet és megélheted egy pár nap múlva is hogy basszus ezt így nem volt jó hogy én ezt mondtam hogy hogy hogy hogy ezt a döntést kvázi szóban meghoztam de belül meg belül meg nem nem találkozik azzal ami ami ami ami ami bennem van tehát hogy lehet nek ez ezekben különböző szintek ezzel együtt utána hogy te visszatámasz rám hogy én arra kényszerítettelek téged hogy hozzál egy olyan döntést amitől te rosszul érzed magadat vagy kijelentsél valamit ami ami úgy hangzik hogy én hogy te nem fogsz találkozni azzal az azzal a másikkal hát nem mondjuk azt hogy nem elegáns de mindenesetre a kapcsolat számára semmiképpen sem lesz építő azt elmondani hogy oké rendben van elfogadom hogy számodra ez rosszul esik van-e olyan mód hogy erről beszéljünk hogy akkor ezt tudjuk hlyannál ami biztonságosabbá teszi ezt a kapcsolatunkat az szerintem már egy izgalmas tárdílási alap lehet amiről lehet beszélgetni lehet gyúrni ki lehet próbálni és lehet egy csomó mindent megcsinálni tehát egyik oldalról az a sarkos kijelentés hogy megtiltom a másiknak megfenyegetem megzsarolom azt mondom hogy hogy hogy hogy ez is ez fog történni nyilván lehet azt mondani hogy figyelj ha te ezt ha te nyitott kapcsolatot szeretnél vagy te szeretném másokkal is lefeküdni ha valaki számára az nem fér bele akkor mondhatom azt hogy igen akkor akkor bocs de akkor véget fog érni a kapcsolatunk és ez nem egy fenyegetés hanem ez egy személyes határoknak a kijelölése hogy hogy én így nem szeretném ezt a dolgot csinálni vagy ezek is ezek lesznek a következményei ez ez ez ez ezek tiszta tiszta kommunikációk de az a az a része a dolognak hogy hogy utána a másik erre mit reagál hogyan hogyan kommunikál milyen dolgok aló tudnak meg megállapodni és a megállapodásokat adott esetben mikor tudják revidálni azt mondják hogy jó én azt gondtam hogy ez fog menni de ez nem így ez így nem jó tudnánk- másképp csinálni még ez is zavaró számomra en számomra meg az a zavaró hogy ezt ezt és ezt így nem élhetem meg hát ezek ezek folyamatos kommunikációt jelenthetnek és amik a kommunikáció jól működik alapvetően az emberek ugye én üzenetekkel kommunikálnak elmondják hogy milyen érzéseket keltenek benne mi az ami biztonságot tud adni amíg odafigyelnek egymásra amíg ez fontos hogy ezten megtalálják a megfelelő módot addig azt gondolom hogy egy elég jó kapcsolatot fel lehet általában tartani általában igen de nagyon nehéz megfogalmazni az igényeket és ugye erről beszélgettünk hogy próbálunk majd segíteni az embereknek az azon abban hogy megfogalmazzák az igényeiket de említettél egy nagyon fontos dolgot ami számodra evidens de nagyon sok ember számára nem az hogy mit jelent a határok meghúzása ez már ez máskor is máskor is elhangzott szóval hogy mi ne nem fenyegetés mert nagyon sokszor lehet az hogy te zsarolsz engem szóval egy kicsit most akkor képzeljük el a fizikai határt amit most nehéz de nekünk még mi még úgy nőttünk fö hogy ismertük a fizikai határt amit nem lehetett átlépni váltak határőrök akik azt mondták hogy figyelj ide nem jöhetsz közelebb a határhoz és ha közelebb jössz a határhoz akkor le fogunk lőni a határhúzás az pont ez én nem én nem zsarolok én nem fenyegetek azt mondom ha ezt csinálod ennek ez lesz a következménye nem az követi el a a a fenyegetést aki azt mondja hogy itt van az én határom és én meg fogom védeni a határt hanem az aki a figyelmeztetés ellenére tovább megy igen és nyilván azért hogy itt világosak legyünk ez egy kapcsolatban alapvetően a ultimate határkijelölés az az lehet hogy akkor nem lesz ezt akkor ezt a kapcsolatot fölbontjuk ezt az inttim kapcsolatot nem az hogy pofán nem azt hogy ös összevágom ollóval a az ingeidet hogy kivágom a bőröndödet a az ablakon hanem azt hogy akkor figyelj akkor viszont le fogjuk zárni ezt a kapcsolatot és és pont igen és ez lenne az ami amit érteni kellene hogy nagyon sokszor van az hogy neki van egy elképzelése hogy mi fér bele nekem van egy elképzelésem hogy mi fér bele az ő elképzelése is rendben van az én elképzelésem is rendben van és hogyha ezeket nem lehet összeegyeztetni akkor én el tudok gondolkozni hogy én meddig tudok engedni hogy mi az ami nekem ezért a kapcsolatért még rendben van nem áldozatot hozok hanem azt mondom hogy rugalmasan gondolkozom a meglévő határaimról és azt mondom hogy nekem ez még belefér akkor ezt a döntést én hoztam mindenféle külső nyomás nélkül nem áldozatot nem föláldoztam magam érted nem ezt meghoztam ezt a döntést jó szívvel mert ez a kapcsolat ér ennyit hát a jó szív ez egy érdekes kérdés ebben a dologban az embert egyébként alapvetően folyamatosan ilyen határfeszegető helyzetekbe viszi saját magát vagy a partnerét azt gondolom hogy és ezt most tapasztalatból mondom azért ez nagyon nehezen lesz biztonságos kapcsolat ezek nem lesznek biztonságos kapcsolatok az ember hozhat olyan dolgokat hogy figyelj végül is ez nekem megéri tapasztalok annyit van annyi élmény belőle lehet ez elég izgalmas nekem ebben az életszakaszomban ez beleférhet hogy így és így éljünk és így és így legyünk az biztos hogy egyébként rengeteg sérülésnek is a melegágya lesz egy olyan kapcsolat ahol alapvetően nagyon nagyon nagyon feszegetem a határaimat ebből általában ezeknek általában azért elég csúnya végük szokott lenni lehet ezt csinálni nagyon komoly tapasztalatszerzéseket lehet használni ezeket a dolgokat de de de biztonságos szereteteljes kapcsolódás szerintem nem lesz ebből ebben egyetértünk én nem a az állandó határok feszegetésére gondoltam mert abban teljesen igazad van hanem amikor szembesülök mondjuk egy nehézséggel hogy oké eddig én ezt nem csináltam tudom és én eddig nem jártam sielni de a partnerem szeret sielni járni és ő szeretné hogyha elmennék vele sielni azt mondom hogy eddig nekem ez nem volt egy konfortos dolog valószínűleg lehet vagy nem valószínűleg lehet hogy ezután se lesz egy komfortos dolog de elmegyek vele siáni legfeljebb ülök a hűtében a szopogatok valamit magamba de együtt vagyunk és csinálunk valamit és megtalál be tehát hogy ez egyed egedül nem csinálnám de vele együtt meg csinálom és ez nem az amit én egyedül csinálnék hanem az ami és itt van benne te tudok belőle profitálni de tudok belő profitálni és és én erre gondoltam akkor azt mondom hogy ez ez egy megnézem hogy valójában szükségem van igen igen amit viszont eltűrök a beáldozok az az ott általában az igen tát amikor viszont én nem úgy megyek oda én és én erre mondtam azt hogy jó szívvel h azt végig gondolom meg tudom csinálni és szeretném is megcsinálni akkor odamegyek de amikor én odamegyek és ülök morcosan és nézem ez a rohadékotel én meg itten ülök ésát akkor én áldozatot hoztam és nem jó szívvel hoztam meg ezt a döntést tehát vagy részt veszek ebben és itt jön egy fontos dolog…

Említett entitások

Témák

• féltékenység
• birtoklás
• szexkultúra

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „Lehet-e egészséges a féltékenység?”

Több epizód a szexkultúra podcast-ből

• Mi a csuda az a szerelem? 2025-10-30

  A Szexkultúra podcast ezen adásában a szerelem fogalmát járják körül a műsorvezetők, Lassányi Gábor és Szilágyi Szilárd. Megvizsgálják, hogy definiálható-e a szerelem biológiai, p…

• Szex és konszenzus 2025-10-17

  A Szexkultúra podcast e heti adásában a konszenzus fogalmát vizsgálják Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor. Újra és újra felmerül a téma, különösen új kapcsolatok vagy alkalmi kala…

• Milyen a jó szexuális nevelés? 2025-10-10

  A szexkultúra podcast e heti adása a jó és életkornak megfelelő szexuális nevelés céljait és témáit tárgyalja, az UNESCO ajánlásaira is kitérve.

• Szexualitás és agyi szinkronizáció 2025-10-02

  Az agyi szinkronizáció, vagyis az interperszonális neurális szinkronicitás jelenségét járja körül ez az adás. Két ember agyműködése elkezd szinkronban lenni, amihez két agyi terül…

• Miért jó, ha meg tudjuk nevezni az érzelmeinket? 2025-09-25

  Az adásban a műsorvezetők, Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor az érzelmi felbontás és granularitás témáját járják körül. Az érzelmek keletkezésének evolúciós hátterét vizsgálják,…

• Amikor egy férfinak nehéz az orgazmus 2025-09-11

  A Szexkultúra podcast mai adásában a férfiak orgazmussal kapcsolatos nehézségeit járják körül Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor. Szó esik a jelenség lehetséges okairól, mint péld…

• Szexualitás szülés után 2025-09-04

  Antónia, szoptatási segítő levélben fordul a Szexkultúra podcast műsorvezetőihez, Szilágyi Szilárddoz és Lassányi Gáborhoz. A levél a szülés utáni időszak párkapcsolati intimitásá…

• Szexualitás és a hormonok 2025-03-06

  Az adásban a hormonok és a szexualitás összefüggéseit járják körül, különös tekintettel a libidóra és a potenciára. Tisztázzák a hormonális háttérrel kapcsolatos tévhiteket, és ki…

• Hányféle lehet a férfiasság? 2025-02-27

  A Szexkultúra podcast vendégei, Lassányi Gábor és Szilágyi Szilárd ezúttal egy hallgatói levél alapján vitatják meg a modern férfiszerepeket. A beszélgetés érinti a nyugati társad…

• Hol kezdődik a zaklatás? 2025-02-20

  A Szexkultúra podcast legújabb adásában a szexuális zaklatás és annak határai kerülnek terítékre egy hallgatói levél apropóján. A műsorban a beszélgetés érinti, hogy mi számít zak…