Hogyan árthat egy párterápia?

Összefoglaló

A Szexkultúra podcast ezen adásában a párterápia káros hatásait vizsgálják. Kiemelik, hogy sokan hirdetik magukat szakértőként, bizonytalan háttérrel. Megkülönböztetik azokat, akik valóban javítani szeretnék kapcsolatukat, és azokat, akik már lemondtak róla. Hangsúlyozzák az…

Röviden

Műsor

szexkultúra podcast

Megjelenés

2024. 05. 02.

Hossz

25 perc

Témák

párterápia, párkapcsolat, pszichológia

Átirat

Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Ebben az epizódban

[Zene] üdvözlünk mindenkit ez a szexkultúa podcast és a stúdióban ketten vagyunk szilágyi szilárd és lassányi gábor mai adásunknak valami olyasmi címet adtunk hogy hogyan árthat egy pár terápia hát szó esett már ugye adásainkban alapvetően arról hogy mit lehet kezdeni milyen típusú módszerek léteznek arra hogy egy párkapcsolatban felmerülő problémákat rendezzenek az emberek akár szakemberek bevonásával de hát azért ha nagyon őszintén végighallgatunk elvált embereknek fálófélben lévő embereknek a beszámolóját hát igen szép számmal találkozunk olyanokkal akik sok pénzt és időt akár beleköltöttek különböző színvonalon dolgozó szakembereknek a segítségéve és hát vagy nagyon nem tudtak eredményeket felmutatni vagy úgy érzik ő megélésükben hogy ez aztán igazán nem segített vagy akár azt mondták hogy kifejezetten még rombolt is rajtuk vagy az ő kapcsolatukon ez egy nagyon összetett és nagyon sokrétű dolog és kezdjük azzal hogy az én tapasztalatom az hogy alapvetően kettő csoportra lehet osztani azokat akik párterápiára vagy én nem szeretem a terápia kifejezésben az egy gyógyító tevékenység párkapcsolati tanácsadással jelentkeznek az egyik csoportba tartozik az aki ér érzékeli hogy valami nem működik de szeretné ezt a kapcsolatot megjavítani uk úgy szokták fogalmazni hogy szeretném megmenteni a házasságunkat mondjuk és ott van egy igény arra hogy legyen egy változás és ezzel a csoporttal aránylag jól lehet haladni ha mind a kettőben van egyfajta elköteleződés az iránt hogy oké csináltuk eddig valahogy most nézzük meg hogy másképp hogyan csináljuk és van a másik csoport aki aki már eldöntötte hogy ő nem akarja ezt a kapcsolat üüm csak szeretne rá egy pecsétet hogy ez a kapcsolat nem működik ü ez relatív gyorsan ki szokott derülni ebbe a csoportba sorolnám bele azokat is akik az a az egyik fél azt gondolja hogy ez a kapcsolat methető a másik pedig már eldöntötte hugy azért a kapcsolatér semmit nem akar tenni és nyilván ezek nem úgy fognak kiderülni hogy idejön valaki és elkezdünk beszélgetni és ő kijelenti hogy ő nem akar tenni semmit ezért a kapcsolatért ha nem ennek is van több iránya az egyik az azt mondja hogy én már annyi mindent megpróbáltam és nem sikerült és lássuk be hogy ez nem sikerült én már nagyon sok mindent megtettem és most tegyen a másik vagy azt mondja hogy hogy hát törekedjünk az igazságosságra változzon ő is annyit mint én ugye ezzel kapcsolatban szokott a legtöbb probléma lenni egy párkapcsolatban az önismeret a saját működésemre való rálátás az nagyon fontos dolog ha abból az egyikünk előrébb tart és jelentősen előrébb tart akkor az nagyon komoly konfliktusokat tud szülni egy kapcsolatban már nem tudom melyik kolléganő mondta azt hogy ha 15%-nál nagyobb eltérés van az önismeretben az komoly problémákat tud okozni na most amikor vanaki előrébb tart bocsánat csak így elképzeltem azt az eszközt az önismeretmérő eszközt amivel le lehet mérni és akkor meg van y h%z különbség van pont mert ugye erről erről beszéltünk ugye itt a jurik volt az aki azt mondta hogy oké lemérte több 1000er emberen hogy hogy néz ki az hogy mennyire van tisztában önmagával és az embere 95%-a azt mondta hogy ő tisztábban van önmagával és a gyakorlatban meg 10-15% volt aki valóban rendelkezett önismerettel tehát nagyjából így néznek ki az arányuk de amikor ekkora eltérés van akkor tudomásul kell venni azt hogy igenis az egyik félnek be kell érnie a másikat önismeretbe és na ez komoly problémákat szokott okozni mert ugye azt mondja hogy akkor én tegyek bele többet ebbe a kapcsolatba és azt szoktam példaként fölhozni hogy ez egy kicsit olyan mintogyha egy másik nyelvet kéne megtanulni mondjuk angolul és az egy az egyikük mondjuk angol tanár a másik meg most kezdett angol tanulni ahhoz hogy én egy nyelvet tudjak beszélni igen é nekem többet kell fejlődni ezen a területen ezek nem úgy működnek hogy mindenki ugyanannyit kell hogy előrelépjen bizony van amikor az egyiknek jóval többet kell előr lépni egy y adott területen jobban meg kell értenie és sajnálatos módon pont a férfiak terén szokott ez mutatkozni ezekben a második csoportban ezekben az aszimmetrikus helyzetekben hogy a férfiak mondják azt hogy én én ez egy hülyeség én nem akarok ezzel foglalkozni már eddig is megtettem mindent itt valójában nem a kapcsolat megmentése szokott a cél lenni hanem a kapcsolat vagy konzerválása vagy a kapcsolat elhagyása ühüm t most például itt baromi sokat lehet ártani amikor azt mondom hogy az egyik félnek van egy igénye arra hogy fejlődjön ez a kapcsolat és egy kolléganőt idéz be a másikról süvít hogy őhez nem akar hozzányúlni akkor ez egy áltatás hogyha én bennehagyom őket ebben a helyzetben h azt mond hogy persze jöjjenek mert akkor milyen jó lesz mert előbb-utóbb ennek lesz megoldása ha nincs egy belső késztetés arra hogy én ezt megoldjam akkor azt a azt a azt a folyamatot lekez zárni igen de viszont remek következő nem tudom én 25000 ftot el lehet kérni még legalább öt alkalommal hogy hogy hogy menjen tovább a dolog lehet úgy is ártani és ez nagyon gyakori dolog hogy és ezt úgy próbálják magyarországon szerintem egyébként ez egy ilyen kelet-európai sajátosság ilyen kettős vezetésű üléseket tartanak magyarul hogy akkor egy ülésen egy férfi meg egy nő van ott és egy férfi meg egy nő ül velem szemen mert akkor egyikünk sem n részrehajló én azt gondolom hogyha én tudom magamról hogy részrehajló vagyok akkor nem vagyok jó helyen üüm mert hogy itt nem ítélkezés történik nagyon sokan azért félnek eljönni párterápiában mert azt gondolják hogy itt meg ki lesz mondva hogy ki a hibás és akkor le lesz szidva üüm vannak olyan helyek ahol elmondják hogy ő mit csinált rosszul ühüm én azt gondolom hogy ha föltárjuk azt hogy mi történt üüm az nem azért van mert szeretnénk mutogatni hogy ki az aki ezt elcseszte hanem az aért hogy értsük hogy mi nem működött jól és min kell változtatni na most ha valakinek az a megélése hogy ez a feltárási folyamat ez arról szól hogy rá akarják húzni hogy miatta lett rossz ez a kapcsolat akkor azt gondolom hogy ott megint nem nagyon lehet tovább lépni ártani lehet akkor is amikor meg akar valaki felelni annak az igénynek hogy akkor mondja meg a férjemnek hogy egy hülye hüüm és ez egy nagyon kézen fekvő dolog hát mennyire jó dolog megmondjuk hogy ő a hülye és kész na de azt lehet gyan hogy egy kapcsolat ahol úgy akarják helyre hozni a dolgot hogy eljönnek és megmondják hogy mit kéne mondani a másiknak azt valószínűleg más strukturális problémák is vannak abszolút hát azért önmagában azért azt gondolom hogy nem feltétlenül egy terápia vagy egy jó minek is nevezted kapcsolati tanácsadása az a az a történet ahol valaki egyértelmű olyan típusú kijelentéseket tesz akár segítőként hogy ami ami ami ami egyfajta ilyen mély értékítélet és azt mondani hogy neked magának igaza van ebben és tehát lehet egy egyik másik dologban azt mondani hogy jól jól feltenni kérdéseket de összességében azt mondani hogy hogy ezt valaki elrontotta valamit az az az azt mondom hogy egy veszélyes terület eg egyfajta ítélkezéseket megfogalmazni nem is feltétlenül így szokott történni most mondok egy konkrét példát a azt mondja hogy engem nagyon zavar az hogy te társam b m úgy vezet hogy rátapad az előtte lévő autóra az autópályán és 150-nel megy azt kérem hogy hagyjon nagyobb követési távolságot mert engem az megnyugtat és nem úgy szeretnék a balatonra érni hogy már már már le áthizattam az ülést és erre azt mondom hogy oké ez egy teljesen valid igény igen és egy megvalósítható igény és azt mondom hogy oké kedves b mit szól ehhez ön szóval én biztonságosan vezetek értem nem az volt a kérdés hogy biztonságosan vezet hanem a által megfogalmazott kérdésre tudja- azt mondani hogy oké szabályozom magam és azért hogy mind a ketten jobban érezzük magunkat ezért nem fogok 150-nel rátapadni az előttem lévőre ezzel most azt akarja mondani hogy neki van igaza nem nem ezt szeretném mondani hogy neki van igaza hanem megfogalmazódott egy igény hogyan reflektál ön erre az igényre én biztonságosan vezetek és innen ől lehet tudni hogy ez a kapcsolat ez valószínűleg nem fog javulni mert vagy nem érti a másik igényét vagy nem akceptálja a másik igényét vagy nem is érdekli a másik igénye na most egy párkapcsolat pontosan arról szól hogy mi megértsük a másik ember igényét és próbáljuk meg beépíteni a saját életünkbe nagyon sokan gondolják azt hogy egy párkapcsolat az olyan hogy én ugyanúgy élek mint eddig csak van egy társam üüm nem az azt egy párkapcsolat az azt jelenti hogy máshogy fogok élni máshogy fogok cselekedni egyedül lehet hogy rátapadnék az előttem lévőre de mivel a társamnak ez problémát akoz nem nem tapadok rá szóval amikor valaki azt éli meg hogy ítélkeztek fölötte az egyáltalán nem biztos hogy egy valódi ítélkezést jelent üüm az jelentheti azt is hogy neki az volt a megélése hogy az ő igényét hogy én rátapadjak a másikra és gyorsan érjek oda azt nem fogadták el ebben a helyz ben és ez egy nagyon vékony jég mert azt mondom hogy itt van egy igény meg itt van egy igény melyik az erősebb nincs ilyen hogy erősebb igény ezt úgy lehet mérlegelni hogy van egy igény amelyik egy komfortérzettel jár és van egy igény amelyik félelemmel jár a félelem az hogy én rettegek attól hogy bele fogunk menni az előző autó előttünk lévő autóba hát akkor melyiken kell módosítani az én komfor tigényemen vagy pedig azon ami a másikat félelemmel tölti el és erre mondom azt hogy itt kell legyen az a fajta önismeretem hogy azt mondjam hogy oké nekem fontos az hogy gyorsan érjünk oda de hogyha a a-nak fontosabb az hogy ne féljen akkor igenis nekem dolgom ezt a félelmet redukálni azért hogy mi jobban működjünk együtt igen ami ami még erről eszembe jutott és nyilván nem nem ilyen típusú dolgokba szokott általában előjönni hogy azért itt főleg hát igen k kétes hátterű szakembereknél és itt azért egy nagy idézőjélet raktam nagyon sokszor be vagy egyre többször hallok olyan történeteket amikor valamelyik félnek így a félelmeit a szorongásait azt így elkezdik relativizálni azt mondani kvázi amit te szoktál gyakram mondani ugye hogy ne érezze ezt hogy hogy akkor ő az akkor ő dolgozzon ezzel ezekkel a dolgokkal ami egyik oldalról abból a szempontból hogy ha ezek nagyon túlnőnek a hétköznap jól kezelhető szituációkon mert nyilván az a most amit te mondtál az a példát hogy 150-nel menni az autópályán és és és bűven fékezési távolságon belül menni ez egy objektív dolog hogy ez egyébként mindannyian tudjuk így hiígattan vzél hogy ez egy életveszélyes tevékenység hiszen bármi történhet és akkor tényle bekövetkezik a baleset de más más dolgokban lehetségesek hogy olyanok hogy tényleg túl szorong a másik mondjuk betegesen szorongattól hogyha nem kap fél óránként visszajelzést h a másik még létezik hogy üzenetet kap hogy hog hogy hívogatja hogy satöbbi de hogy valamilyen szinten ezeket elrelativizálni ezeket a dolgokat és azt mondani hogy akkor akkor hogy akkor ezt ezt ezt ne érezze ezt ezt e ez hülyeség ezek a dolgok ha nem elég flexibilis valaki bizonyos dolgokban vagy adott esetben adott esetben akár párkapcsolatokról akár más helyzetekről látszólag vagy annak a segítő szakembernek a szerint túl konzervatívan dolgozik akkor akkor akkor nagyon nagyon gyakran megjelenhet az hogy igazából ő vele van a van a gond ami abból a szempontból mindigképpenegy jó tanács lehet hogyha ezek egy nagyon beszűkítő hiedelemrendszerek és nagyon beszűkítő akár az életnek a a jó normális megélését veszélyesztet tényezők akkor lehet javaslatokat tenni arra hogy ezeket a szorongásokra ránézzük ezekre az okokra de valamilyen módon bele kényszeríteni valamelyik felet vagy ar a sugalni hogy ez a fél egyébként el van cseszve ez egy ez ez ez egy nagyon veszélyes tendencia és egyre több ilyen sztorit hallok igen mert nagyon könnyen rámondjuk az egyikre megy a másikra hogy nárcisztikus meg patológiás meg nem dolgozta meg magát meg parentifikált meg isten tudja micsodákat így így nagyon szeretjük rá ilyen mindenféle címkékkel föl címkézni az embereket ami azért problematikus mert mert annak fogom látni ha én fölcímkézek valakit akkor torzítani fog az objektivitásom mert hogyha én fölciímkéztem őt akkor annak a címkének megfelelően akarom őt látni ezért én szeretném kerülni ezeket amikor valakinek van egy párkapcsolata és abban neki szüksége van valamilyen megerősítésre ott megint csak érdemes megtalálni azt az arányt nem azt kell megtalálni hogy dolgozzon rajta mit jelent dolgozni egy félelmen ez egy különadást megérne hanem igen é nekem dolgom párkapcsolatban a másikat valamilyen módon stabilizálni mi nem egy-egy ember vagyunk mi ketten vagyunk egy és ez azt jelenti hogy amikor neki igénye van arra hog megfogalmazza az igényét hogy nekem jól esik hogyha naponta többször írsz akkor írok naponta többször és nem azt várom tőle hogy ő erről az igényről lemondjon nagyon fontos dolog hogy az igénymegfogalmazásnál és ez többször előjön egyéni meg páros beszélgetésekben az igény megfogalmazásnál nekem elsősorban azt kell szem előtt tartani hogy ez megvalósítható-e vagy nemüm ez a párkapcsolatom hasznára válik-e vagy nem magyarul az biztos hogy a párkapcsolatom hasznára válik hogyha a partnerem megfogalmazza hogy írjál többször egy nap jelezd hogy fontos vagyok számodra így tudod jelezni hogy fontos vagyok számodra az oké magyarul l stabilizálom őt de van egy másik része is őneki is egyrészről majd arra kitérünk hogy őnek stabilizálnia kell engem de hogy neki dolga az hogy azokkal a félelmekkel szembenézzen ami miatt ő ezt kéri abszolút tehát hogy az arányt azt mindig meg kell találni hogy ugyanis az szokott történni és ez megint egy problematikus dolog egy pár kapcsolati tanácsodásban vagyy párterápiáb az egyik megfogalmazza az igényét ami egy félelem egy hiány ág egy kielégítéséről szól és a másik elkezdi megadni neki hurá hát ez tök jó dolog elkezdenem jól érezni magam nem kell többé magamat szabályozzam mert a másik elkezdi nekem megadni és ahogy elkezdi megadni nekem a másik elkezdem a saját szabályozórendszeremet föladni kiszolgáltatottá válok és egyre inkább…

Említett entitások

Témák

• párterápia
• párkapcsolat
• pszichológia

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „Hogyan árthat egy párterápia?”

Több epizód a szexkultúra podcast-ből

• Mi a csuda az a szerelem? 2025-10-30

  A Szexkultúra podcast ezen adásában a szerelem fogalmát járják körül a műsorvezetők, Lassányi Gábor és Szilágyi Szilárd. Megvizsgálják, hogy definiálható-e a szerelem biológiai, p…

• Szex és konszenzus 2025-10-17

  A Szexkultúra podcast e heti adásában a konszenzus fogalmát vizsgálják Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor. Újra és újra felmerül a téma, különösen új kapcsolatok vagy alkalmi kala…

• Milyen a jó szexuális nevelés? 2025-10-10

  A szexkultúra podcast e heti adása a jó és életkornak megfelelő szexuális nevelés céljait és témáit tárgyalja, az UNESCO ajánlásaira is kitérve.

• Szexualitás és agyi szinkronizáció 2025-10-02

  Az agyi szinkronizáció, vagyis az interperszonális neurális szinkronicitás jelenségét járja körül ez az adás. Két ember agyműködése elkezd szinkronban lenni, amihez két agyi terül…

• Miért jó, ha meg tudjuk nevezni az érzelmeinket? 2025-09-25

  Az adásban a műsorvezetők, Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor az érzelmi felbontás és granularitás témáját járják körül. Az érzelmek keletkezésének evolúciós hátterét vizsgálják,…

• Amikor egy férfinak nehéz az orgazmus 2025-09-11

  A Szexkultúra podcast mai adásában a férfiak orgazmussal kapcsolatos nehézségeit járják körül Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor. Szó esik a jelenség lehetséges okairól, mint péld…

• Szexualitás szülés után 2025-09-04

  Antónia, szoptatási segítő levélben fordul a Szexkultúra podcast műsorvezetőihez, Szilágyi Szilárddoz és Lassányi Gáborhoz. A levél a szülés utáni időszak párkapcsolati intimitásá…

• Szexualitás és a hormonok 2025-03-06

  Az adásban a hormonok és a szexualitás összefüggéseit járják körül, különös tekintettel a libidóra és a potenciára. Tisztázzák a hormonális háttérrel kapcsolatos tévhiteket, és ki…

• Hányféle lehet a férfiasság? 2025-02-27

  A Szexkultúra podcast vendégei, Lassányi Gábor és Szilágyi Szilárd ezúttal egy hallgatói levél alapján vitatják meg a modern férfiszerepeket. A beszélgetés érinti a nyugati társad…

• Hol kezdődik a zaklatás? 2025-02-20

  A Szexkultúra podcast legújabb adásában a szexuális zaklatás és annak határai kerülnek terítékre egy hallgatói levél apropóján. A műsorban a beszélgetés érinti, hogy mi számít zak…