Palikék Világa

ÁBEL ANITA, BÓDI MARGÓ, GAZDAG ENIKŐ | ANYÓS-MENY KAPCSOLAT | Egy ritmusban

· PT55M32S

Összefoglaló

Az Egy ritmusban podcast ezen epizódjában Ábel Anita vendégei, Gazdag Enikő pszichológus és Bódi Margó énekesnő az anyós-meny konfliktusokról és azok lehetséges feloldásáról beszélgetnek. Kiemelik a határok meghúzásának fontosságát a családi rendszerben, a leválás nehézségeit…

Röviden

Műsor
Palikék Világa
Megjelenés
2026. 05. 01.
Hossz
56 perc
Témák
anyós-meny kapcsolat, pszichológia, családi dinamika, határok, leválás
Átirat
Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Ebben az epizódban

Egy fiúnak az édesanyja és a szerelme a legfontosabb két nő az életében.

És hogyha mi ketten jóban vagyunk, és mi ketten szeretjük egymást, ezzel boldogá tesszük a fiamnak az életét. [zene] Egy konfliktusban tudnád azt, hogy most azért a Dinának van igaza.

Természetes még, hogyha nem is lenne egy nagyon kicsit igaza a dzsinának, akkor is a dzsina mellé állok, mert mert most miért miért menné [zene] ellene?

Én azért vagyok ott, mint az ő anyósa, hogy ő, hogy én ezt kiküszöböljem. [zene] >> Egyéniben rengeteg anyós is jön hozzám, és abba támogatom, hogy segítse szabadon élni a párt.

Ettől meg ő is tudja a saját életét élni. [zene] >> Mi lett volna, hogyha ők egy magyar lányt hoznak?

Mennyire lettetek volna befogadóak?

Ugyanaz az elvárás lett volna egy magyar lánnyal szemben, mint mondjuk Gsinával volt? >> Üdv mindenkinek!

Ez az Egy ritmusban podcast a Palikék világa csatornán.

Én Ábel Anita vagyok, és ma egy olyan témát hoztam, ami egy kapcsolatról szól, ami rengeteg viccnek és történetnek az alapja.

Lehet viharos ez a kapcsolat, de lehet nagyon baráti, sőt válhat szülőgyerekkapcsolattá is.

És ez nem más, mint az anyós menykapcsolat.

Nagyon szerettem volna, hogyha a fiatal generáció is képviseli magát, és Ocera Esztert hívtam el, akinek az anyósa Ungára Anikó, de sajnos Eszter lebetegedett a ma reggeli felvétel előtt, úgyhogy így innen kívánunk neki jobbulást.

De ettől függetlenül két olyan vendégem van, akik azt hiszem bőven tudnak arról beszélni, hogy milyen az ideális anyós menykapcsolat.

Sok szeretettel köszöntöm Bódi Margót, énekesnőt, előadóművészt, a fantasztikus anyóst, mert azért én tudom, hogy te nagyon jóban vagy a men a mennyeiddel, és Gazdag Genikő pszichológust, aki pár és családterapeuta.

És hát most egy kicsit én fogom idézőelesen képviselni a fiatal korosztályt.

Megpróbálom feleleveníteni, hogy én vajon milyen kapcsolatban voltam a az exeim anyjával.

Volt olyan, megmondom őszintén, hogy amikor szakítottam egy barátommal, akkor jobban sajnáltam, hogy már az anyukájával nem fogok tudni találkozni, mert annyira annyira szerettem.

Na, az első gondolatom az volt, amikor ezt a témát felhoztam, hogy egyszer nagyon régen még az őskorban vezettem egy rádióműsort reggel, és ott csináltunk egy ilyen kis rádiós realityt amiben fiatal párok éppen a családalapítás előtt álltak, és volt egy pár, akik akik a az anyóssal éltek együtt, és nem jött nekik össze a baba.

És aztán én civilbe beszélgettem ezzel a hölggyel, és azt mondta, hogy olyan szinten rátelepedett az életükre, és olyan elvárásokat támaszt felé, aminek ő úgy érzi, hogy nem tud megfelelni, és egy picit arra gondolt, hogy talán pszichésen ez hat arra, hogy hogy a baba nem érkezik meg.

Azért ez egy létező probléma, Elnik.

És szerintem te nagyon sokszor találkozol ezzel a dologgal.

És nagyon sokszor azt látjuk, hogy elevállatlanság a legnagyobb probléma, hogy a a fiú, most esetleg a fiúról beszélünk, de nem tud leválni az anyjáról, és levállatlannak lehet lenni 10000 km-re.

Tehát online terápiákon látom, hogy hiába utazik el a gyerek 10000 km-re, mégis számít az, hogy az édesanyja mit gondol, de lehet leválni egy fedél alatt is.

És ez abszolút a határokon múlik.

Tehát ha a határokat meghúzza az eredeti család vagy a szülő felé, akkor tudnak jól működni akár egy fedél alatt is. >> De ezek a határokat kinek kell meghúzni? >> Ez mindig a partnernek a feladata, akihez a szülő tartozik.

Tehát >> azt mondod, hogy hogy nem nem, mert én egy kicsit úgy képzelem, hogy ez egy közös beszélgetés, tehát hogy én, mint menny kérhetem a férjemet, vagy a páromat arra, hogy kicsit váljál le anyádról, vagy válasz kettőn közül, mert azért kell tisztelnem azt a kapcsolatot.

De jelezhetem, tehát sokan jönnek ezzel párterápiára, hogy a feleség jelzi, hogy a férj nem mer ellentmondani mondjuk az anyjának.

És ez lehet egy olyan jelzés, hogy ő elkezd ebben tudatosan gondolkodni és lépéseket tenni arra, hogy meghúzza ezeket a határokat.

Tehát az ő feladata mindenképpen >> lehet, hogy az korábban kell, hogy már nem rögtön egy házasságban kell ezeket a határokat meghúzni, hanem mondjuk kés vagy előbb, amikor levállunk a szülőről vagy az anyáról és elkezdjük az önálló életet. >> Hát minden [nevetés] csak ha nem várjuk le, akkor szembesülünk ezzel, amikor párkapcsolatba kerülünk, hogy hoppá, hogy anyu mindenbe beleszól.

Hát te nem szólsz bele azért mindenb.

Tehát >> én ezt megoldottam [nevetés] ezt a problém.

Úgy oldottam meg ezt a problém, ugyan ugyanis tudjuk, hogy egy fiúnak az édesanyja és a szerelme a legfontosabb két nő az életében. >> Meg a lánya. >> Hát na ugyan még az elején csak az asszony.

Na most ugye egy fiú se szeretné azt, hogy azt mondja az anyja, látod a feleséged?

Ezt mondta, vagy a feleség, látod anyád? így csinált, meg ezt mondta.

És akkor a fiúnak csinálunk rosszat. >> Ühüm. >> Ezt én úgy oldottam meg, hogy én jóban vagyok a menemmel, és hogyha mi ketten jóban vagyunk, és mi ketten szeretjük egymást, ezzel boldoggá tesszük a fiamnak az életét, mert a két nő, aki a legfontosabb az életében, azok jobban vannak, nem bántják egymást.

Ezért a fiúnak sokkal jobb jobb dolga lesz, jó jó jó élete lesz.

Tehát nem fáj neki >> azért nehéz szerintem vele, bár amennyire ismerlek téged, azért veled nem nehéz jól kijönni.

Biztos, hogy van egy olyan oldalad, amit nem lát a nyilvánosság, hiszen azért te nagyon komolyan ennek a családnak a motorja vagy.

De te is voltál ilyen helyzetben.

Ugye azért az legendás, hogy most már 50 éve, vagy hány éve vagytok egy 50 éve vagyunk házas. >> Így van.

Igena, >> és neked, te nagyon fiatalon veszítetted el édesanyádat, és tulajdonképpen a Gusztinak az anyukája pótolta azt, amit ami neked úgy kimaradt, vagy ő lett az anyuká? >> Pontosan.

Őtőle merítettem én ezt a ezt a gondolatot, hogy legyek jóban a mennyemmel, hogy jó legyen a fiamnak. >> Ühüm. >> Ő mindig ilyeneket mondott.

Na most, hogyha én jobb vagyok a dsinával, még lehet, hogy még az, ha köztük le van valamilyen, ne adj isten ne legyen, ha köztük lenne valamilyen kis probléma, amit mondjuk egymásnak nem akarnak mondani, hogy Gsinával mondjuk én jóban vagyok, akkor Gsina elmondja nekem, hogy esetleg milyen probléma van köztük.

És lehet, hogy én Gsina mögött azért a Csabinak le tudom adni a drótot, hogy figyelj csak, az Gsina nem szereti, hogyha ezt csinálod, vagy azt csinálod, és lehet, hogy javítok rajta, vagy próbálok ilyen >> a mérlegnyelve lenni egy konfliktusban.

Ö bár tudom, hogy ők nagyon szép házasságban élnek, de ha teszem azt, ilyen előfordulna.

És te tudnád azt, hogy most azért a Dinának van igaza, hogy mert tiszt egy anya azért nagyon tisztában van a fiával, ha reálisan látja, és te azért reálisan látod a fiaidat akkor lekapnád egy Csabit, tehát a Dsina oldalára állnál?

Még hogyha nem is lenne egy nagyon kicsit igaza a dzsinának, akkor is a dzsina mellé állok, mert mert most miért miért menné ellene?

Hát lány, nő hibázhat ő is, csinálhat olyan dolgokat, amik nem megfelelőek.

És én azért vagyok ott, mint az ő anyósa, hogy ő, hogy én ezt kiküszöböljem, hogyha ő esetleg hibázik, vagy rosszul dönt, vagy vagy nem jó dolgokat csinál, hogy én azért vagyok ott, hogy azt kiigazítsam neki, mivel hogy ő itt van nálunk Csabinál, ugye a mi családunkban van, >> én vagyok felelős, érte, mert az anyukája nincs itt.

Tehát hogyha a Gsina bármit csinál, nekem kötelességem a Gsina melléállni. >> Azért ez ritka.

Nem, [nevetés] >> és ami nagyon fontos, hogy a tisztelet meg a határok, hogy van köztetek tisztelet, és ahogy hallgatom, hogy te tiszteletbe tartod az ő egységüket, és azt támogatod kívülről.

Tehát nem bele akarsz mászni tulajdonképpen, hanem segíted őket, vagy támogatod.

Innenan azért aláteszek, hogy ott minden jó legyen. [nevetés] >> Igen. >> Azon gondolkoztam Enikő, hogy az biztos, hogy egy pár családterápiás foglalkozáson sokszor inkább a menny vagy a fiú ülott.

Ühüm. volt olyan valaha, hogy egy anyós ment el hozzád, és azt mondta, hogy hogy úgy érzi, hogy hogy el elszakítják a fiát tőle, vagy a lányát, mert azért beszéljünk erről a dologról is, hogy azért egy lányos anya, egy kicsit hazabeszélek is, azért úgy nézi az udvarlókat és a párt, hogy boldoggá teszi-e a lányát, de volt olyan, hogy maga maga az anyó sült ott, és azt mondta, hogy segíts >> egyéniben rengeteg anyós is jön hozzám és szóba kerül esetleg és abba támogatom segítse szabadon élni a párt hogy ott legyen nekik de hagyja éljék a saját életüket és ettől meg ő is tudja a saját életét élni és ő is esetleg megtalálja a saját elfoglaltságát vagy ha ha a párja nincsen vagy elvált akkor megtalálja a párját hogyha nem a gyerekei életét éli >> mi a legnagyobb konfliktusforrás egyébként egy ilyen viszonyban >> a lojalitási konfliktus tehát a családi konfliktusok jó része a lojalitási konfliktusokból ered, hogy kire hallgassak, vagy kinek a szavára adjak. >> Ah, értem.

És ezek apró dolgokon múlnak, vagy vagy tehát egy apró dolgon is kirobbanhat egy ilyen vita, vagy azért itt egy nagyobb volumenű gondolatra gondoljunk? >> Apró dolgok mögött mélyebb tartalmak vannak.

Tehát ha mit tudom én az anyom beleszól, hogy hog miért így csinálom a pköltet, akkor azt akár úgy is megélhetem, hogy én nem vagyok elég jó.

Tehát ezek ilyen mélyebb nyomógombokat nyomnak meg, és ezért van hatalmas jelentősége, mert a felszínen csak mondjuk a pörköltről van szó, de mögötte megmélyebb érzések, >> mert gondolom azért sokszor van úgy, hogy maga az anyós, talán neki is konfliktusa volt a saját anyósával. lett egy kép, hogyan kell ezt az egész dolgot irányítani, vagy éppen az ellenkezője történik, hogy annyira rossz volt a kapcsolat, hogy azt mondja, hogy én már pedig nem leszek olyan. >> Hát meg sokan azt gondolják, hogy akkor leszek jó anyós, hogyha mindenbe beleszólok. >> Aha, értem.

Margonáltok azért nagyon erős hagyományok vannak.

Mennyire kell alkalmazkodni, hogyha valaki a Bódi családban házasodik?

Ö mi nagyon lazák vagyunk a Gusztival amúgy egyébként.

Hogyha valaki a családból bármelyik unokamenny vagy a másik menny, mert ugye most már vannak a a unokáknak [torokköszörülés] >> feleségük.

Jó, azoknak nem vagyok a menny a anyósuk, mert azoknak van saját anyósuk.

Azokba én egyáltalán én mosom kezeimet, én abba nem szoktam így beleavatkozni.

Nekem a két fiamnak a két párjához van jogom.

Tehát egy anyósnak nem szabad mindenbe bele kössön.

Tehát nem kell mindenbe a rosszat nézni.

A menyecskének meg el kellene, hogy fogadja, hogyha valaki tapasztaltabb, mondjuk egy pörköltnél, hogyha hogy ő ne gondoljon a rosszra mindjárt.

Hogyha az anyós azt mondja, hogy miért így csinálod a pörköltöt, miért nem úgy? próbálja meg úgy csinálni, ahogy az anya mondja, mert a fia úgy szereti, ahogy az anyja csinálta.

Hát akkor tanulja meg így, és akkor nem lesz baj. >> Mondjuk azt gondolom, hogy azért az is nálatok a úgymond segítség volt, hogy a Gsina is nagyon fiatalon került a családban, családhoz.

És azért egy fiatal lányt formálni ha nem is formálni, vagy vagy inkább támogatni könnyebb, mint mondjuk egy olyan anyós menyzont, ahol már maga a menny is azért egy nagyon határozott, mondjuk egy 30 pluszos hölgy, vagy egy vagy a 20-as éve elején, ne adj isten mondjuk még idősebb, amikor azért neki is már egy határozott felépített élete van, véleménye, önálló melyik a könnyebb, melyik Melyik a nehezebben igő?

Vagy mit gondoltok erről? >> Hm, ez egy nagyon jó kérdés.

Hát mindenképpen tudatosság kell hozzá, és hogy ezt fiatalon vagy idősebb korba szerzi meg az illető.

Tehát itt mindig rendszerről, a családnál rendszerről beszélünk, amiben a rendszerek vannak, és itt a a rendszereknek kell a határokat megtalálni.

És az, hogy fiatal milyen családi mintát ho a családjából, hogy egy erősebb kötődést vagy egy lazábbat, ez is ebbe belejátszik.

Tehát ez ez szerintem kortól amúgy független tudatosság, hogy mit hoz a családból. >> Én csak azért kérdezem, mert ugye amikor nekem az első férjemnek az anyja egy nagyon kemény asszony volt, sajnos már nincs velünk és mi azért harcoltunk, és ahogy én mentem előre az időbe, idősödtem azért én sokat lágyultam, és most már nagyon sok mindent másképp csináltam.

Tehát amikor ugye mi hát viszonylag fiatalon 27 évesen kerültem ugye a családba, és én még nagyon azt akartam, hogy igen, hát itt itt akkor ez a trón az enyém lesz, én én most itt megmutatom, és nem volt felhőtlen a viszonyunk.

A mai eszemmel azt mondom már, hogy el kellett volna fogadnom azt, hogy hogy igen, ugye én még akkor nem voltam anya.

Mennyire más ez is, hogy amikor az ember anyává válik, teljesen máshogy tekint, és azt mondani, hogy de hát neki a fia volt a legfontosabb az életében, hogy mennyiből kell, tehát nem tartott volna semmiből, ha én lágyítok, vagy jobban alámegyek, vagy azt mondjam, hogy a te házad, a te szabályod, de én nem, én én akkor így meg akartam mutatni, ezért mondom, hogy azért szerintem ez picit kortól is függem, nem?

Ez igen, ezt én is úgy gondolom, hogyha valaki már 30-on felül és akkor lesz mennyecske, neki már van egy egy kialakított élete, egy kialakított gondolkodása, egy a még akárcsak a főzésről vagy a mosásról vagy mindenről.

Ő már egy kész nő, egy kész asszony.

Az ilyet már nem kell nevelni, nem kell tanítani.

Ha a fia, a fiam, illetve a férje azt úgy elfogadta azt a nőt 30 35 évesen, akkor ők így ketten éljenek boldogan.

De mikor egy ilyen fiatal jön, aki még nem tud semmit az életről, és odakerül hozzánk a családba, azt kell segíteni, kell nevelni, kell neki elmondani, hogy hogy a férje hogy szereti, hogy hogy akárcsak a takarítást vagy a főzést, vagy a vagy megszületik a gyerek mellette lenni, segíteni őt nem lehet egy 16-17, mondjuk egy 18 éves lány se egyedül magára hagyni egy kisbabával, egy háztartással, egy férjel, elvárásokkal mindjárt ugye rögtön idő kell, hogy benejön.

Nálunk mondjuk az a szerencse volt Zsinával kapcsolatosan, hogy ő is Szabolcs megyéből van, ugyanabból a megyéből,…

Említett entitások

Témák

Személyek

  • Ábel Anita
  • Gazdag Enikő
  • Bódi Margó

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „ÁBEL ANITA, BÓDI MARGÓ, GAZDAG ENIKŐ | ANYÓS-MENY KAPCSOLAT | Egy ritmusban”

Miről szól ez az epizód: „ÁBEL ANITA, BÓDI MARGÓ, GAZDAG ENIKŐ | ANYÓS-MENY KAPCSOLAT | Egy ritmusban”?

Az Egy ritmusban podcast ezen epizódjában Ábel Anita vendégei, Gazdag Enikő pszichológus és Bódi Margó énekesnő az anyós-meny konfliktusokról és azok lehetséges feloldásáról beszélgetnek. Kiemelik a határok meghúzásának fontosságát a családi rendszerben, a leválás nehézségeit… Az epizód a Palikék Világa című magyar podcast egyik adása, megjelenés: 2026. 05. 01..

Milyen témákat érint ez az epizód: „ÁBEL ANITA, BÓDI MARGÓ, GAZDAG ENIKŐ | ANYÓS-MENY KAPCSOLAT | Egy ritmusban”?

Fő témái: anyós-meny kapcsolat, pszichológia, családi dinamika, határok, leválás.

Mikor jelent meg és milyen hosszú ez az epizód: „ÁBEL ANITA, BÓDI MARGÓ, GAZDAG ENIKŐ | ANYÓS-MENY KAPCSOLAT | Egy ritmusban”?

Megjelenés: 2026. 05. 01.. Hossz: 56 perc. Az epizód a Podiverzumon hallgatható meg: https://podiverzum.hu/podcast/palikek-vilaga/abel-anita-bodi-margo-gazdag-eniko-anyos-meny-kapcsolat-egy-ritmusban-palikek-vi-f5f62ec8

Több epizód a Palikék Világa-ből