Az énidőtől a szexuális ízlésig

Összefoglaló

A szexkultúra podcast legújabb adásában az „énidő” fogalmát járják körül a párkapcsolatok kontextusában. Megvizsgálják, mit jelent valójában az énidő, mennyi az egészséges mértéke, és mikor válhat a kapcsolatra károssá, ha az egyik fél túlzottan külön töltött időre vágyik. A…

Röviden

Műsor

szexkultúra podcast

Megjelenés

2024. 11. 14.

Hossz

25 perc

Témák

énidő, párkapcsolatok, szexuális ízlés

Átirat

Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Ebben az epizódban

[Zene] üdvözlünk mindenkit ez a szexkultúra podcast és a stúdióban ketten vagyunk szilágyi szilárd és lassányi gábor azt gondoltuk hogy a mai adásunkban folytatjuk a hallgatói felvetésekre adott válaszokat és a következő levélnek a témája az énidő a párkapcsolatban a levél vagy a kérdés az valahogy így szólt hogy a mai modern énközpontú világban nagy hangsúly helyeződik az énidőre vagy divató szóval metime-ra de mit is jelent ez valójában mennyire van rá szükség és ha van akkor mi az a mérték vagy hosszúság ami egészséges és mi ennek a tartalma van-e az én időnek olyan foka ami már probverplémát jelent a kapcsolat szám a kapcsolat szempontjából úgyhogy ö és aztán itt még még más témákat is behozott a kérdező de akkor koncentráljunk erre a fogalomra erre a az én időre van-e az én időnek egyáltalán mit jelent és hogy mit jelent ez egy párkapcsolati szempontból előzetesen már beszélgettünk egy picit erről nem biztos hogy teljesen azonos lesz a véleményünk de hát ezt a hallgatóik már megszokhatták szerintem kezdte szilád valóban nagyon divatos ez a fogalom hogy én idő és egészen pontosan néha nem is értem hogy mire gondolnak mert az én idő lehet az hogy én ülök otthon és olvasok és a párom meg valahol ott van és főzöcskézik vagy vasal és ez ugye nem arról szól hogy férfi nő vagy nőférfi hanem férfi férfi nő-nő kapcsolatban is lehet hogy én vasalok lehet hogy ő olvas szóval lehet olyan amikor nekem szükségem van arra hogy valamiféleképp töltődjek és mindannyiunknak szüksége van arra hogy töltődjünk nem fogunk tudni sem gyereket nevelni sem egy párkapcsolatot üzemeltetni úgy hogy mi nem töltődünk és ez a töltődés ez elképzelhető hogy egy olyan tevékenység amit nem feltétlenül a partneremmel fogok végezni azonban ez a fajta megközelítés amit mostanában nagyon gyakran hallani hogy hogy nekem a minőség időre van szükségem talán egyszer már beszélgettünk róla hogyha az én partneremnek a minőségi idő az hogy ő két órát tölt el egy plázába nekem meg a minőségi idő azt jelenti hogy két órát vagyok kirándulni akkor az soha nem fog összeérni tehát ez ez ide azért be szokott keveredni hogy mindenkinek szüksége van erre én pedig azt gondolom hogy arra van szükségünk hogy egy kapcsolatot tudjunk üzemeltetni egy kapcsolatot tudjunk működtetni és az a nagy kérdés és itt van szerintem a kutyaáásvan hogy amikor én én én időről beszélek akkor fölteszeme magamnak azt a kérdést hogy ez jó a kapcsolatomnak hasznos a kapcsolatomnak a kapcsolatomért van vagy pedig a kapcsolatom ellen hat és igen individualista világban kezdtünk élni azt kezdtük el nézni hogy nekem jó legyen hogy én jól érezzem magam hogy minden rólam szól és egy kapcsolat az legyen olyan hogy nekem jó úgy hogy én vagyok benne és a kapcsolat az legyen valami plusz ami azon kívül hogy én jól érzem magamb ben és azt csinálom amit eddig csináltam azon kívül legyen egy kapcsolatom is akkor amikor nekem van rá szüksége és úgy ahogy nekem van rá szükségem most ez az gondolom hogy egy megvalósíthatatlan dolog én azt gondolom hogy amikor én egy kapcsolatban élek akkor megváltoznak a prioritások nem én leszek az első helyen hanem a kapcsolat lesz az első helyen és nekem nem maga miért kell tenni hanem a kapcsolatomért kell tenni és a kapcsolatom arról fog szólni hogy én képes vagyok-e azt üzemeltetni tehát nem én időre van szükségem hanem arra a fta energetizálódásra amivel én a kapcsolatot működtetni tudom igen de hát itt igazából innentől kezdve ez már inkább csak egy ilyen cimke amit ráaggatunk arra a töltőidőre ami egyébként az egyén számára fontos én azt gondolom hogy lehet hogy inkább ott van a nehézség ebben hogy ezt ilyen nagyon bullshit jellegű föl földuzzasztott ilyen tanácsadó cikkekben kicsit átértékelik miközben itt tényleg olyan egyszerű dolgokról van szó mintogy amit te is mondtál hogy az embernek vannak tevékenységei vannak olyan típusú dolgai amiket szeret csinálni amiben ő tud töltődni és nyilván ezeknek a helyét amennyiben az a kapcsolatot nem rombolja nem veszélyezteti nem veszi el annak a nem nem nemen nem árt a kapcsolatnak azt gondolom hogy ennek meg lehet találni a helyét és ideális esetben az emberek olyan partnereket választanak akikkel ezéket jó ezeket valamilyenképp szinten képesek jól integrálni tehát beleértve abban is hogy igen vannak emberek akiknek igenis szükségük van arra hogy csendbe lehessenek hogy magukba lehessenek hogy tudjanak nem beszélgetni hallgatni akár közös térben akár olyan szempontból egymás mellett hogy ez egyik a nem tudom én a garázsban a másik pedig a nem tudom én a kertben vagy vagy vagy vagy más módon tevékenységet csinálni és h azt gondolom hogyha ezt egy kicsit tágabban értelmezzük akkor ez egy teljesen reális énidő de hát azt is vehetjük hogy azért vannak emberek akiknek azért szélesebb kiterjedtebb a szociális hálójuk családjuk van bővebbek a bőségesebbek a családi kapcsolataik azt is azokat is ápolja és ez és ezekből is adott esetben tud töltődni vagy pedig baráti kapcsolatai ezeknek is azért meg lehet találni egy jó kommunikációval és egy jó időmenedzsmenttel az a a helyét és az idejét azzal együtt hogy az embernek van egy jó párkapcsolata ez tényleg akkor tud szerintem szélsőséges lenni amire utalsz amikor amikor tényleg azt mondja az ember hogy hogy így minden fontosabbá válik szinte mint a kapcsolat vagy a kapcsolatba fordított energia de az a dolog ami energetizálja az az egyént és utána ezt visszatudja tölteni a kapcsolatába azt gondolom hogy ezek hasznos dolgok és hasznos tevékenységek lehetnek és azért gondolom én meg azt hogy itt kell vigyázni mert ha azt mondom hogy engem az tölt hogy én minden hétvégén a haverjaimmal elmegyek péntek estétől vasárnap estig horgászni és én akkor fogom tudni jól üzemeltetni ezt a kapcsolatot hogyha én minden hétvégén máshol vagyok akkor az a kapcsolatom ellen fog hatni nem szólhat egyszerre arról a történet hogy én működtetem a kapcsolatot és a kapcsolatért teszek meg arról hogy én jól akarom magam érezni a kapcsolatom nélkül sajnálatos módon arról van szó hogy a kapcsolat ez egy új identitás lesz a kapcsolatom lesz az első ha nem a kapcsolatom az első akkor nem fogom tudni jól üzemeltetni ezt a kapcsolatot és igen ez meg fogja változtatni az életemet mást fogok tenni mint addig amit te is mondasz hogy szerencsés esetben lesznek olyan köz közös szabadidős tevékenységek amiben mi jól fogjuk tudni érezni magunkat de amit mondtál hogy nekem kiterjedt szociális hálombba meg persze mindenkinek vannak barátai és mindenkinek vannak ismerősei de ugyanoda jutunk vissza ha a kapcsolatom az azt jelenti hogy te élsz valahogy meg én élek valahogy és ezt megpróbáljuk valahogy együtt tenni az nem egy közös lét az helyenként kapcsolódik egymás hoz és ezt lehet látni hogy az emberek valami ilyen fedő sztorinak használják ezt az én időt hogy a kapcsolatból ki tudjanak bújni és azzal foglalkozzanak ami ő magukat építi nem pedig a kapcsolatot én egy én ebbe én ebbe azért egy picit úgy érzem hogy ez ez ez egy ez egy nagyon egy kicsit kicsit sarkítottnak érzem azt amit amit mondasz ez mint hogyha vagy vagy lenne azt gondolom hogy természetesen vannak olyan helyzetek amikor amikor ez vagy vjá válhat tehát nyilvánvalóan hogy egy fontos közös töltött idő helyett valaki egy külön hobb tevékenységet választ rendszeresen az meg természetesen rombolóan hat a a dologra viszont az is ugyanúgy de ezek egyáltalán nem elképzelhetetlenek hogy igen biztosítjanak egymás és magunk számára de ez kölcsönösen olyan idősávokat és olyan dolgokat amik azok a fontos és egyébként az egyén számára meg az egyén szellemi fizikai jóléte számára fontos tevékenységek belértve a sporttól kezdve belértve a családi kapcsolatok ápolásán át a baráti a mélybáti kapcsolatok ápolásánát amire amire amire lehet helyet időt és teret találni az hogy egy párnak legyenek közös tevékenységei ne csak egymás mellett éljenek hogy legyenek valott esetben közös időtöltései amik jó minőségű közös időtöltései azt gondolom hogy ez nagyon fontos én is amikor párokkal dolgozom vagy párkapcsolati problémák jövő emberekről beszél beszélgetek akkor mindig föl szoktam tenni a kérdést hogy egyébként akár az elején mi volt a kapcsolatban ami kialakulásakor ami ami vonzó volt amik adott esetben akkor már közös tevékenységnek tűntek és abban a helyzetben ahol vannak abban az élethelyzetben mik azok amiket közösen szeretnek csinálni amik tényleg értéknek amit közös értéknek közös y jó minőség időnek értékelnek amit amit együtt csinálnak és abból azért akkor egy kicsit nehezebb dolgunk mikor valójában kiderül hogy ott hogy ott akők vannak térben együtt mozognak esetleg van valamilyenfjta testiség köztük de valójában nincsen semmi amit minőségi időként töltenének együtt szerintem egyről beszélünküm ezekben a kapcsolatokban nem a kapcsolat az első és nem arról van szó hogy én nekem pontosan azzal kezdtem igen ahhoz hogy én üzemeltetni tudjak valamit ahhoz nekem töltődnöm kell az a legszerencsésebb eset bár azt gondolom hogy ez nem szerencse hanem választás kérdése hogyha én olyan partnert választok magamnak akivel közös tevékenységeink vannak és közös tevékenységekben érezzük jól magunkat mert ha közös tevékenységünkben érezzük jó magunkat akkor tudunk úgy töltődni hogy a másikkal közösen tudunk töltődni amikor ezt nem tudom megtenni akkor óhatatlanul az lesz hogy lesznek különtöltött idők mert a különtöltött időkben én fogok töltődni és ő fog töltődni és ebből fogjuk tudni azt az energiát nyerni hogy tudatosak legyünk m egy konfliktus kezelésénél és mi ezt a kapcsolatot valamilyen energiából tudjuk ellátni valójában ugye itt akkor az történik hogy nem a kapcsolatból nyerem az energiámat nem a kapcsolati tevékenységek által nyerem az energiámat hanem valami külső forrásból nyerem az energiámat ez már azt gondolom hogy picit nehézkes picit problémás mert nem a kapcsolat fog engem tölteni nem a kapcsolaton belül töltődöm hanem a kapcsolaton belül én költök és van egy energiadeficitem ami azt jelenti hogy többet költök a kapcsolatra mint amennyit én abból tudok töltődni de ennek ellenére nyilván lesznek olyan programok amiben mondjuk nem a partneremmel megyek itt az a kérdés hogy én miért nem a partneremmel akarok lenni ha azért nem a partneremmel akarok lenni mert én egyébként azt a tevékenységet nem tudom vele megélni de én ebből nyerek annyi energiát hogy azt a kapcsolatomra tudom fordítani vagy kifejezetten keresem azt hogy én ne vele legyek mert onnantól kezdve az nem a kapcsolatom ért a kapcsolatom irányába hat azem a kapcsolatom ellen hat üüm ühüm most behoznék egy olyan témát viszont enne kapcsán eszembe jutott hogy sokszor felbukkan az a motívum párokkal vagy egy énekkel való beszélgetés során hogy volt a kapcsolatunknak a hajnala akár a férfi akár a nő hogyha mondjuk heterokapcsolat beszélünk hát így beleengedte hogy úgy tett minthogyha ugyanaz a közös szenvedélyük lenne ugyanazt szeretnék most vegyük ezt nem tudom én szeret vegyünk egy ilyen bogatel példát pont ilyen ügyfelem nem volt de mondjuk hogy mit tudom én foci vag fociirajongók most éppen itt meccs volt a közelben amikor jöttem ide és és hogy és szeretnek meccsre járni na de ezzel kiderül hogy ez így oké ez az elején ott volt és ez és így így b mondta igen így szereti ő is és akkor amikor ott ott volt akkor egy kicsit meg is akart felelni és akkor tényleg meg k együtt mecs és az egyik ember eg egyik fél számára az tényleg a meccs az t az minden szombaton a csapat az játszik akkor azt menni kell és aztán íy szépen kiderül hogyát azért ez annyira nem olyan kedvel tevékenysége és a másik így elkezdenek kihátrálni és kihúzni a másikat hasonló sztoriból más motívumokkal most nem focival azért elég sok mint hallunk ilyen történeteket szerintem leh biztos te is találkoztál hasonlókkal pont nemrégiben volt amikor egy házaspárnak az egyik tagja mondta hogy ő nagyon szeret vitorlázni és a házaspárnak a másik tagja több mint két év tizedni házasság után mondta el hogy hát ő eddig azért ment mert az ő kedvéért ment hüüm na ilyenkor mit kezdünk na hát ilyenkor van az hogy valószínűleg az történt hogy igen hogy én jó fej akartam lenni és ez egy nagyon pozitív dolog hogy én jó fej akarok lenni egy picit azt gondolom hogy problematikus mert én nem magamat mutatom hanem azt amit én szeretném hogy szeressenek és ez egy plusz energia be fektetés és ilyenkor van az hogy egy idő után az emberek azt kezdik mondani hogy nekem szükségem van ugye én időre mert az amit én beleteszek a kapcsolatba mondjuk jelen helyzetben mondjuk hogyha én elmegyek vitorlázni de én nem szeretek vitorlázni akkor én nekem az plusz energiabefektetés és ezért jogosan van szükségem én időre mert nekem azt az energiát valahonnan össze kell szedni amit én belefektetek ebbe ha én elmegyek vitorlázni a partneremmel mert én is szeretek akkor mind a ketten töltődünk benne és nem kell nekem máshol töltődnöm szóval az én időnek a forszírozása nagyon sok esetben egy egy mer mer csak azért is mert egy egészséges kapcsolatban ha én azt mondom hogy oké most a szüleimmel testvéremmel szeretnék elmenni egy olyan családi programra ami egy szűk családi program adott esetben csak a nők vesnek részt rajta mert h igen akkor akkor az egy tök normális dolog és vagy a férfi program ott van hogy nem tudom horgászni járnak mit tudom én nyáron nyáron elmennek két napra horgászni ez tök okés és azt gondolom hogy ez nem úgy fogalmazódik meg mint én idő iránti igény hanem úgy hogy van egy családi hagyomány amit így szeretnénk tovább vinni és ez így tök oké de amikor megfogalmazódik az én időnek a a kérdése akkor pontosan arról van szó hogy én nekem az amit csinálok közösen abból én nem tudok töltődni amit a amit a partneremmel csinálok na most itt van a nagy kérdés hogy oké lehet hogy én elkezdek valamit csinálni a partner lehet hogy elkezdek egy olyan dolgot csinálni amit én addig nem csináltam és azt mondom hogy jó megpróbálom de és lehet hogy meg fogom szeretni és pont itt kezdődnek a a jó meg a nehéz kevésbé jó dolgok is hogy lehet hogy meg fogom szeretni és azt mondom hogy tök jó és menjünk…

Említett entitások

Témák

• énidő
• párkapcsolatok
• szexuális ízlés

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „Az énidőtől a szexuális ízlésig”

Több epizód a szexkultúra podcast-ből

• Mi a csuda az a szerelem? 2025-10-30

  A Szexkultúra podcast ezen adásában a szerelem fogalmát járják körül a műsorvezetők, Lassányi Gábor és Szilágyi Szilárd. Megvizsgálják, hogy definiálható-e a szerelem biológiai, p…

• Szex és konszenzus 2025-10-17

  A Szexkultúra podcast e heti adásában a konszenzus fogalmát vizsgálják Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor. Újra és újra felmerül a téma, különösen új kapcsolatok vagy alkalmi kala…

• Milyen a jó szexuális nevelés? 2025-10-10

  A szexkultúra podcast e heti adása a jó és életkornak megfelelő szexuális nevelés céljait és témáit tárgyalja, az UNESCO ajánlásaira is kitérve.

• Szexualitás és agyi szinkronizáció 2025-10-02

  Az agyi szinkronizáció, vagyis az interperszonális neurális szinkronicitás jelenségét járja körül ez az adás. Két ember agyműködése elkezd szinkronban lenni, amihez két agyi terül…

• Miért jó, ha meg tudjuk nevezni az érzelmeinket? 2025-09-25

  Az adásban a műsorvezetők, Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor az érzelmi felbontás és granularitás témáját járják körül. Az érzelmek keletkezésének evolúciós hátterét vizsgálják,…

• Amikor egy férfinak nehéz az orgazmus 2025-09-11

  A Szexkultúra podcast mai adásában a férfiak orgazmussal kapcsolatos nehézségeit járják körül Szilágyi Szilárd és Lassányi Gábor. Szó esik a jelenség lehetséges okairól, mint péld…

• Szexualitás szülés után 2025-09-04

  Antónia, szoptatási segítő levélben fordul a Szexkultúra podcast műsorvezetőihez, Szilágyi Szilárddoz és Lassányi Gáborhoz. A levél a szülés utáni időszak párkapcsolati intimitásá…

• Szexualitás és a hormonok 2025-03-06

  Az adásban a hormonok és a szexualitás összefüggéseit járják körül, különös tekintettel a libidóra és a potenciára. Tisztázzák a hormonális háttérrel kapcsolatos tévhiteket, és ki…

• Hányféle lehet a férfiasság? 2025-02-27

  A Szexkultúra podcast vendégei, Lassányi Gábor és Szilágyi Szilárd ezúttal egy hallgatói levél alapján vitatják meg a modern férfiszerepeket. A beszélgetés érinti a nyugati társad…

• Hol kezdődik a zaklatás? 2025-02-20

  A Szexkultúra podcast legújabb adásában a szexuális zaklatás és annak határai kerülnek terítékre egy hallgatói levél apropóján. A műsorban a beszélgetés érinti, hogy mi számít zak…