Édesebb Napokért

✨A kommunikáció a kapcsolatok alapja✨Podmas 21✨

· PT12M29S

Összefoglaló

A kommunikáció fontosságát hangsúlyozza az Édesebb Napokért podcast ezen, a Podmas sorozatának 21. epizódjában. A műsorvezető saját tapasztalatain keresztül mutatja be, hogy a kapcsolatok alapja a nyílt és őszinte kommunikáció. Kiemeli, hogy a félreértések és konfliktusok…

Röviden

Műsor
Édesebb Napokért
Megjelenés
2025. 12. 21.
Hossz
12 perc
Szereplők, említett nevek
Vastag Emese
Témák
kommunikáció, párkapcsolat, konfliktuskezelés, önismeret
Átirat
Az epizód beszélt szövege alapján indexelve

Ebben az epizódban

[harang][zene] Üdv újra itt és köszöntelek az Édesednapokért podcast podmás sorozatának a következő részében.

Ebben a sorozatban megosztok veletek 24 olyan dolgot, amit az elmúlt 24 éven betanultam.

És a mai tanulság, amivel érkeztem nektek, az pedig nem más, mintogy a kapcsolatok egyik alapköve a kommunikáció.

És tudom, tudom, ezt már biztos, hogy 1zererszer hallottátok, és nem azt akarom mondani ezzel, hogy akkor én most megszóltem a spanyol viaszt, és ez egy új információ, amit megtanultam, mert ezelőtt én se hallottam soha.

Én is hallottam már ezt 1erszer azelőtt is, hogy tényleg ez tudatos lett volna.

Viszont az utóbbi években érzem tényleg azt, hogy már értem is, hogy mi van emögött.

Nem csak egy üres gondolatként, hanem tényleg értem azt, és egyértelműen állítom, hogy egyetértek ezzel, hogy mindenféle kapcsolatnak az alapja, legyen az baráti kapcsolat, legyen az párkapcsolat, legyen az család, bárki, minden emberi kapcsolatnak az alapja a kommunikáció.

És őszintén, hogyha visszanézek a kapcsolataimra, legyen az bármilyen baráti, akár családtaggal, akár munkahelyi, vagy akár egy ismeretlen emberrel, igazából mindig odajukadok ki, hogy többet kellett volna beszélnem. vagy máshogy kellett volna megfogalmaznom egy-egy dolgokat, mert nagyon sokáig azért féltem így felszólalni, féltem kimondani a gondolataimat és az érzéseimet, illetve sokszor azt feltételeztem, hogy a másik már tudja.

Alapvetően én most több mint már hat éve vagyok együtt a barátommal, és nem azt akarom mondani, hogy a felhőtlen a kapcsolatunk, mert nem így van, mert igenis pont amiatt, mert mind a ketten hihetetlenül erős személyiséggel rendelkezünk.

Emiatt azért elég sűrűn össze tudunk szólalkozni, de most így tényleg már több év táblatából eléggé egyértelműen tudom állítani, hogy ezeknek a konfliktusoknak nagyon nagy százaléka abban rejlett, hogy nem kommunikáltunk, vagy nem megfelelően kommunikáltunk, vagy azt feltételeztük, hogy a másik már tudja, hogy mit gondolunk, hogy mit érzünk, hogy mit szeretnénk, de ez nem így van, mert arra is rájöttem tényleg, hogy hajlamosak vagyunk, főleg olyanokkal szemben, akikkel már évek óta mondjuk együtt lakunk, vagy ismerjük egymást, a szerettünk, a barátaink, a párunk, sokszor hajlamosak vagyunk azt feltételezni, hogy pontosan tudják, hogy mi zajlik bennünk, pontosan tudják azt, hogy mit akarunk.

És amiatt, hogyha nem úgy történik valami, vagy nem úgy reagálnak, ahogy mi azt elvárjuk alapvetően, anélkül, hogy ugye kommunikálnánk bizonyos dolgokat, akkor megsértődünk, vagy átfordítunk bizonyos dolgokat.

De közben tényleg arra is rá kellett jönnöm, hogy némaagyereknek anyja sem érti a szavát, és hogy tényleg nem fogjuk megérteni másoknak a gondolatait, mert igen, persze az tény és való, hogy vannak emberek, akiket jobban ismerünk, vannak emberek, akiknek már jobban rálltunk a gondolkodás módjára, de azt nem tudjuk mondani, hogy 110%-ban pontosan tudjuk, hogy a másikban mi megy, a másiknak milyen gondolatai vannak.

Főleg azért, mert folyamatosan változunk.

És ezek mind változtatják azt is, hogy milyen gondolkodásmódunk van, és azt, hogy egy-egy kommunikációban hogyan fordítunk le bizonyos információkat, ez is folyamatosan változik.

Ugyanis amikor beszélünk, vagy bármi történik velünk, ugye akkor úgymond kódoljuk az adott történést, az adott információt, ami beérkezik.

És ezeket annak megfelelően kódoljuk, hogy mik történtek velünk a múltban, hogy milyen tapasztalataink vannak.

Például, hogyha volt mondjuk a múltban egy barátod, egy vagy egy ismerősöd, és barátok voltatok, de ez a barátság, ez idővel kicsit alábbhagyott, eltávolodtatok, és az az adott barátság az úgy ment tönkre.

Vagyis nem az, hogy úgy ment tönkre, csak amikor kezdted érezni, hogy hogy már nem az igazi, az úgy mutatkozott meg, hogy az az ott személy mondjuk lemondta a programjaitokat nagyon sűrűn.

És egy idő után már nem is programoztatok újat, de hogy először még csak úgy indult, hogy fáradt vagy nincs kedve, és aztán a végén már teljes mértékben szinte megszűnt a kapcsolat.

És emiatt a jövőben, hogyha mondjuk van egy barátod, akivel találkoznál, de lemondja amiatt, mert fáradt, akkor egyből azt feltételezed, hogy akkor biztos az ott személy azért nem akar velem találkozni, mert már nem szeret, mert már nem akar velem barátkozni.

És igazából egy teljes ilyen plusz információ halmaszt král az agyunk amiatt, hogy volt múltban valamilyen traumánk, valamilyen sérülésünk, valami fájdalmunk.

Értelemszerűen ez lehet pozitív és negatív dolog is, de hogy lényeg, ami a lényeg, hogy minden ilyen információt, egy-egy mondatot tudunk teljesen máshogy dekódolni, mint ahogy igazából az a valóságban van.

És ez ez nem azt mondom, hogy ez rossz vagy jó, egyszerűen így vagyunk beállítva.

A múltbeli tapasztalatunk alapján fordítunk le dolgokat és kész.

És mindenki a saját világában él, és mindenki a saját tapasztalatai alapján fogja lefordítani azt, amit kimondasz, vagy esetleg azt is, amit nem mondasz ki.

Viszont pont emiatt, emiatt a lefordításos dolog miatt, amellett, hogy ugye alakulnak ki nehézségek, konfliktusok vagy félreértések abból, hogy nem kommunikálunk, nagyon sokszor van olyan is, hogy úgy érezzük, hogy mi egyértelműen kommunikáltunk valamit a másik felé. és mégis félreértette azt a bizonyos dolgot.

Nem azért, mert ő félre akarta érteni, vagy nem feltétlenül azért, mert ő nem akart téged meghallgatni, hanem máshogy értelmezzük.

És ezt nekem például nagyon nehéz így megérteni, mert főleg amúgy a párommal szokott lenni ilyen, hogy én úgy érzem, hogy valamit egyértelműen kommunikálok, viszont valamiért ő máshogy kódolja azt a bizonyos infót, és emiatt elcsúszik, félrecsúszik a kommunikáció, tényleg.

És ez persze ez VC verzus, oda-vissza működik.

De hogy nem szabad szerintem egyből ugrani ezekre a dolgokra, mert szerintem tényleg nem mindig okkal értjük félre bizonyos dolgokat, hanem megtörténik, emberek vagyunk.

És ilyenkor szerintem tök fontos az, hogy hogy ahelyett, hogy felhúznánk magunkat egyből az adott dolgon, kicsit visszakérdezni, hogy de hogy mit is akartál ezzel mondani, vagy te úgy értetted ezt, hogy és le és elmondod neki nyíltan, kommunikálva, hogy hogy én abból, amit te mondtál, ezt értettem.

Ez tényleg így van, vagy te máshogy szeretted volna ezt mondani?

Mert hogyha nem így van, akkor kérlek, magyarázzd el egy másfajta módon úgy, hogy esetleg tényleg megértsem, mert mondjuk meg szeretném érteni, mert szerintem hajlamosak vagyunk arra is, legalábbis én hajlamosak hajamos vagyok arra, hogyha a másik félreérti, amit mondani szeretnék, akkor azt feltételezem, hogy nem akarja megérteni ezt a bizonyos dolgot.

Közben meg lehet, hogy a másik meg akarja érteni, csak tényleg elcsúsztak a dolgok.

És ami még nagyon fontos, hogy nem attól működik egy kommunikáció, hogy hangosabban mondunk bizonyos dolgokat, vagy vagy magyarázkodunk.

Nagyon fontos tényleg az, hogy hogyan csomagoljuk be azt a kis információt.

És azt vettem észre, hogy azzal, hogyha valaki úgy beszél hozzám, például, hogy úgy érzem, hogy válaskodik, vagy támadni akar, vagy általánosít, azzal egy ilyen védekező mechanizmusként így felhúzok egy falat, és egyértelműen már úgy érzem, hogy hogy ugye támadni akar, de közben meg simán lehet, hogy az adott dolog mögött csak az érzelmei vannak, amiket próbál átadni.

Viszont pont emiatt az sem mindegy szerintem, hogy hogyan tálaljuk, mert úgy érzem, hogy sokkal jobban célba érnek ezek az infók.

Fú, nagyon sokszor mondom ebben a nézve, hogy információ és kommunikáció.

Ö, szóval azt vettem észre, hogyha kicsit aszertívan próbálom megfogalmazni a dolgokat, és nem ezeket a hibáztatásokat átadni, hanem tényleg az érzelmeimet próbálom átadni a másik felé, azzal sokkal jobban, sokkal többször nyitott fülekre találok, mert ahelyett, hogy mondjuk azt mondanám, mert én is sokkal szívesebben szeretek az érzelmekről hallgatni a másik irányából, mint a vádaskodásról, mert tényleg van különbség a között, hogy mondjuk azt mondja az ember, hogy sok Sosem vagy itthon, sosem töltesz velem időt, nem hiszem el, hogy megint mással töltöd a szabadidődet és nem velem, megint mással foglalkozol, sosem vagy itthon trala, vannak ezek a fajta megfogalmazások.

Viszont cserében van az a megfogalmazás is, hogy az utóbbi időben kevés időt töltöttünk együtt, és egyre jobban hiányzol, és úgy érzem, hogy szükségünk lenne egy kicsit több időre, amit közösen tudunk tölteni, mert egyedül érzem magam, mert nem tudom, jól esne az, hogyha többet töltenénk együtt időt.

És a kettő igazából pontosan ugyanaz.

Mármint, hogy úgy érzem, hogy pontosan ugyanaz, hogy ugyanarra az érzelemre épül, mert a vádaskodás meg ez az egész is igazából abból indult ki, abból az alapérzelemből, hogy az adott ember mondjuk egyedül érezte magát, vagy úgy érezte, hogy el van hanyagolva.

Viszont egyrészt amiatt, mert valószínűleg felgyülem lett ez a másik személyben, és nem egyből kommunikálta ezt nyíltan a másik felé, emiatt már egy ilyen haraggal társult, és csak gyölmegyülöm lett.

Aztán értelemszerűen amikor kitört a vulkán, akkor már nehezebb volt irányítani ezeket az érzelmeket. meg ezeket az információkat.

Viszont az alapja, a magja az ugyanaz.

És szerintem azzal, hogyha valaki mondjuk az irányodbaan is így fordul, vagyis hát én így szeretem, hogyha valaki az irányba így fordul, hogy inkább az érzelmét kommunikálja, én ezt sokkal szívesebben meghallgatom, sokkal tisztább fejjel átgondolom, és szerintem sokkal jobban lehet találni megoldást arra, hogyha egyértelműen ezeket így az érzelmeinkből aszertívan kommunikáljuk, minthogyha a másiknak így nekiénk.

Ez egy hosszú út volt, hogy ezt így megtanuljam, és hogy próbáljuk most szerintem így a párommal egyre jobban így beleállítatni ezt például a kommunikációnkba és mondjuk a konfliktusainknak a megoldásába, hogy tényleg az érzelmeinket kommunikáljuk, mert tényleg az érzelmeink azok validak.

És ezt is így próbáljuk a másiknak is mondani, hogy lehet, hogy ez nem így van, és lehet, hogy mondjuk a másik nem cselekedett úgy, ahogy tényleg cselekedett, vagy ahogy a másik mondja, de hogy ettől függetlenül az, hogy a másikból milyen érzelmet váltott ki, az viszont teljesen valid.

És és próbálunk tetekre az érzelmekre fókuszálni, és tényleg nagyon nem mindegy, hogy hogyan kommunikáljuk azt az adott dolgot.

És most tényleg ez egy párkapcsolati például, de hogy amúgy a bármilyen barátokkal kapcsolatban, szülőkkel kapcsolatban, tényleg mindig szerintem az a legjobb, hogyha ha kommunikáljuk azt, amit szeretnénk minél egyértelműbben, mert ahogy azt mondtam az elején is, hogy senki nem gondolatolvasó.

Attól függetlenül, hogy valaki így már nagyon régóta ismer téged, az nem jelenti azt, hogy tudja, hogy mi vagy, mi megy a fejedben, hogy miken gondolkodsz.

Főleg, hogyha változol, és mondjuk már hosszú ideje ismered ezt az adott embert.

Persze vannak olyanok, akik jobban ismernek téged, meg kevésbé, de alapvetően nem szabad ezt feltételezni, hogy tudjuk, mi vagy a másikban.

Viszont szerintem nem elhanyagolható az se, hogy a kapcsolatokhoz ketten kellenek.

És ha te mindent megtettél, és tényleg te kommunikáltad a másik felé nyíltan az érzelmeidet, amit szerettél volna, és tényleg megpróbáltad akár többször is elmondani azt, amit szerettél volna, és amit érzel, onnantól kezdve te megtetted az első lépést, és hogyha a másik falat húz, és teljesen mindegy, hogy mit teszel, akkor azzal nem tudsz mit csinálni.

Szóval megpróbálhatod értelemszerűen egy ideig még ledönteni azt az adott falat, de hogy tényleg ehhez ketten kellenek.

És szerintem van az a pont, amikor már úgy érted, hogy ha nem jut át az a bizonyos kommunikáció, az a bizonyos információ, akkor nem tudsz tovább próbálkozni.

És egyáltalán nem érzem azt, hogy attól működne egy kapcsolat, meg attól jó egy barátság, attól jó egy szülő gyerekkapcsolat, hogy sosincsen konfliktus.

Szerintem amúgy valami szerint szükség is van a konfliktusra. viszont az még jobban igazán szükséges, hogy merjünk beszélni, merjük elmondani az érzelméninket, hogy legyen egy olyan tér, ahol ezt ki tud bontakozni, hogy ne hogy mind a kettően nyitottak legyenek arra, hogy ezt az egészet meg lehessen beszélni.

És nem vagyok semmilyen coachs, vagy párkapcsolati tanácsadó, vagy bármilyen ének.

Szóval ez tényleg minden, amit mondtam, az csakis kizárólag abból jön, és az alapján osztom meg veletek, amiket én tanultam az én tapasztalataimól, de abban tényleg biztos vagyok, hogy a kommunikáció az az egy nagyon fontos dolog.

És remélem, hogy tetszett a mai epizód, és holnap találkozunk ugyan.

Köszönöm szépen, hogy velem tartottál ebben az epizódban, és ha esetleg ma még nem mondta volna neked valaki, akkor szeretnélek emlékeztetni arra, hogy hihetetlenül szeretlek.

Nagyon büszke vagyok rád, és kívánom azt, hogy legyen szuper [zene] édes napod.

Említett entitások

Témák

Személyek

Hallgasd meg

Gyakori kérdések erről az epizódról: „✨A kommunikáció a kapcsolatok alapja✨Podmas 21✨”

Miről szól ez az epizód: „✨A kommunikáció a kapcsolatok alapja✨Podmas 21✨”?

A kommunikáció fontosságát hangsúlyozza az Édesebb Napokért podcast ezen, a Podmas sorozatának 21. epizódjában. A műsorvezető saját tapasztalatain keresztül mutatja be, hogy a kapcsolatok alapja a nyílt és őszinte kommunikáció. Kiemeli, hogy a félreértések és konfliktusok… Az epizód a Édesebb Napokért című magyar podcast egyik adása, megjelenés: 2025. 12. 21..

Kik szerepelnek vagy kiket említenek ebben az epizódban: „✨A kommunikáció a kapcsolatok alapja✨Podmas 21✨”?

Az epizódban a következő nevek szerepelnek vagy hangzanak el: Vastag Emese.

Milyen témákat érint ez az epizód: „✨A kommunikáció a kapcsolatok alapja✨Podmas 21✨”?

Fő témái: kommunikáció, párkapcsolat, konfliktuskezelés, önismeret.

Mikor jelent meg és milyen hosszú ez az epizód: „✨A kommunikáció a kapcsolatok alapja✨Podmas 21✨”?

Megjelenés: 2025. 12. 21.. Hossz: 12 perc. Az epizód a Podiverzumon hallgatható meg: https://podiverzum.hu/podcast/edesebb-napokert/a-kommunikacio-a-kapcsolatok-alapja-podmas-21-267a176a

Több epizód a Édesebb Napokért-ből

Hasonló epizódok más magyar podcastokból